¿Donde estas?

No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Aun no estoy preparada,pero algun dia tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
El hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Porque aunq sea lo correcto me siento tan mal?

Ayer me arme de valor de nuevo, por la tarde te encontré navegando con el ordenador, si!, es cierto, te mande un saludo, pero me desconecté..no era capaz de leer ni tan siquiera una linea tuya.

Por la noche, tú tan guapo como siempre te acercaste a presentarme a unos amigos nuevos, me hablaste de lo wapa y recatada que iba vestida y te acercaste a besarme los labios, pero yo...gire la cara y te respondi al beso en la mejilla mientras me marchaba.

Se que hice lo correcto porque si no como voy a olvidarme de ti! pero porque hoy me siento tan mal? porque me siento desgarrada? porque verte enturbia mi vida? y joder....porque te quiero???

"una novia espectacular"

Para esa peazo de novia que utilizo mi vestido de novia estupendo de Hanibal Laguna, y por mi madre que le sujetaba la inpresionante cola de volantes echa de tul.

Quiza algun dia mi madre sujete el mio.
No pudiste estar mas guapa y no creas que me dio tristeza verte vestido con algo que escogi para "mi" y para "mi" gran dia, sino que me hizo feliz y muxa ilusion verte a ti así.
Ojala seas muy feliz con Jose.
besazos pa mi chiti.

El hombre de mi vida

Ayer pensé sobre todas las decisiones que habia tomado en mi vida y mas sobre la mas importante de todas ellas...tú hijo.

Me di cuenta de que, aunque cuando me entere de tu existencia lloré desconsoladamente, no me paré demasiado a pensar en ti, supongo que tambien la alegria familiar, hizo que yo no me parara del todo a pensar en que era lo mas correcto.

Ahora, hoy por hoy, no me arrepiento sobre la decision que tome en su dia. Es cierto q me hubiera gustado que crecieras con tus padres unidos, con una vida mejor, pudiendo darte y ofrecerte mucho mas de lo que te doy, y todo eso cielo me hace mucho sufrir.

Pero pienso en cuando gritas mi nombre cuando me extrañas, en cuanto corres detras de las motos y dices: motooooo!!, en cuando abres la nevera y me reclamas que te parta un trozo de "atita" (sandia), en cuando pides "abua ester", en cuando coges las cuchillas y te depilas las piernas, en cuando porque si...vienes y me das un beso, en tu olor a bebote, en tus tetillas, y en lo wapo que estas con tu camiseta de la seleccion española, en lo wapo que estas cuando sonries, en tu mirada llena de vida...cuando pienso en ti hijo, me doy cuenta de que contigo, tengo mucho mas de lo que hubiera soñado.

Te quiero tanto que me haces perder la razon mi niño.

Lo estoy logrando

El sabado llegó el día.
Yo sabía que algún día me iba a cansar de tu color gris. Por fin llegó el momento en que tus labios me parecen aburridos y estar contigo me resulta una pérdida de tiempo.
Llegó el día en que por fin reconozco que he estado más enamorada del mito que he construido de ti que de ti mismo. Qué porquería esta tendencia mía a la idealización. ¿Por qué tengo siempre que verte como un Dios? Hace tiempo que dejaste de serlo.
En otros tiempos me he obligado a mí misma a olvidarte… sin éxito. Pero ahora, por una cuestión de desgaste natural, mi cuerpo bosteza cuando te ve… Y mi corazón prefiere acostarse a dormir que seguir latiendo por ti.
Ya está bueno. Hay muchas cosas interesantes en la vida para seguir enganchada a un vagón atascado en los rieles de la repetición. Qué fastidio me das.

Espero volver a sentir esto al volver a verte y volver a arrancar mi coche camino a mi cama...y sola...

Soy una campeona!

Adios

Te olvidaré, me lo juro.

Ayer volvi a cruzarme contigo, de nuevo todas esas sensaciones que me produces volvieron a invadirme...esos nervios angustiosos que destrozan mi estomago, pero ni tan siquiera me acerque a saludarte.Se que tu me viste, pues giraste el cuello para mirarme, pero nada...tu tampoco te acercaste a mi.

Mas tarde tus amigos se acercaron a hablarme y para pedirme que me quedara y soportara un rato mas mi sueño y mi dolor de pies, pero tu ya no estabas, y a mi no me quedaban ganas de aguantar un rato mas...no se el motivo de tu ausencia, el motivo por el cual a veces desapareces, si lo que haces son realmente cosas que no te llenan.

Estoy cansada de que no pueda hablarme nadie porque te acercas a recriminarle, cansada de no poder tener amigos porque te enfadas o eres capaz de amenazarles, cansada de seguirte, cansada de decir que tu mandas sobre mi, cansada de que pese a todo tu sigas haciendo lo que te da la gana, creyendo que soy ingenua, estoy cansada de que creas que te admiramos por tu fortuna, de que te creas el ombligo del mundo,cansada de ti...

Te quiero y se que me costara sacarte de mi, pero a veces en la vida hay que dejar atras el corazon y pensar con la cabeza (y aunque ese proceso es doloroso y cuesta mucho) empezaré por empezar a quererme mas a mi misma, a no verme una mierda a tu lado, a entender que la vida que puedes darme no se acerca lo mas minimo a la vida que sueño, a dejar de necesitar el olor de tu cuerpo, a dejar de preocuparme por ti, a empezar a hacer obra en mi corazon dolorido, a tapar esas grietas que me han quedado, y recolocar los trozos que han caido...en definitiva a sacarte de mi niño.

Han sido mas de cuatro meses hermosos, llenos de ilusion y desesperacion, (necesito el tiempo suficiente para encontrarme a mi misma) y ojalá, cuando pase el tiempo y vuelva a verte, pueda mirarte a la cara y decirte NO niño, ya no te pertenezco.

Ojala cuando vuelva a recibir un mensaje tuyo de ¿estas enfadada conmigo? Decepcionada? Pueda contestarte que tu me eres tan indiferente que no me produces ningun sentimiento, ni de odio..ni de amor...

Muchas he veces me he puesto a pensar en lo que habría pasado si te hubieses atrevido a escogerme.Creo que tu vida sería mucho más divertida, más plena. Habríamos jugado en equipo de manera sincronizada y en complemento, no como te veo ahora… jugando solo.Creo que te hubiese gustado que te diera mil besos antes de dormir y que camináramos de la mano por el parque. Casi puedo jurar que te sentirías enamorado, apasionado… vivo.No como te veo ahora que buscas cualquier excusa para no volver a tu casa porque sabes que no encontrarás ahí lo que necesitas. Ahora te inventas amigos, responsabilidades, motivos de toda índole para pasar de largo a una realidad que te da pánico afrontar: que no eres feliz ni lo has sido en mucho tiempo.
Desde mi punto de vista la solución sería tan fácil como cerrar la puerta diciendo “Me voy” y utilizar la primera bocanada de aire fresco para recargar el ímpetu a pasar del mundo, que siempre he admirado en ti.Pero sé que no lo harás… sé que antes de tocar el pomo de la puerta, el miedo te congelaría las venas. Sé que te has convertido en esclavo de tu zona de confort… esa que te hará vivir por años bajo los cánones de tradición y que poco le importa matar tu entusiasmo.Eres un cobarde con todas sus letras.

Pero la vida sigue, yo estoy más que satisfecha de lo que me ha tocado vivir y sentir, aunque reconozco que sigues siendo una materia pendiente en mi historial.Me consuelo al pensar que tengo amores por delante que me reconfortarán, que mi libertad para escoger sigue intacta y que sólo yo decidiré cuando ejercerla con convicción, mientras tú seguirás eligiendo un confinamiento que te está secando el alma.Y termino con una frase que te he dedicado muchas veces y que, quizás suena a maldición, pero realmente es la triste conclusión de nuestra historia:“No te mando más castigo que estar durmiendo con otra y estar soñando conmigo…”

Te olvidaré, creeme...

Me doliste..¿pero te olvide?

Me dolías… ¿pero te olvidé?…ahora me dueles tal vez como duele la vida…como duele la muerte, como duele volver a estar sola, pero regresabas… regresabas una y otra vez porque tal vez aquí en estos brazos que tanto te estrecharon encontrabas la ternura y el calor deseado que en otro lugar no poseías…regresabas al mismo sendero en donde se habían terminado tus pasos. Ya no más…no más, no te quiero, no quiero que me busques, no quiero que me toques, no deseo ni anhelo que me poseas, ni tener tan siquiera un beso de tu boca que ha lastimado aquello que era tan hermoso. El amor es limpio… debe serlo..... sin condiciones.
Nunca me recuerdes, no sé si dejare dejaré huella en tu vida, pero no me importa, porque mi amor fue tan grande e inmenso que son de esos amores que entregan todo sin recibir ni esperar nada…así debe de ser, así debe de ser el corazón para poder triunfar en esta vida rodeada de tanto materialismo, un corazón fuerte y arrogante como el que tu posees.
No te reprocho nada, solo te doy las gracias por aguantarme este tiempo que para mi fue hermoso, gracias por enseñarme a amar y lo que significa entregarse a alguien completamente.

No recuerdo la ultima vez que llore

Bueno generalmente la mayoria de las personas recuerdan la ultima vez que lloraron, pues yo no recuerdo la ultima vez que llore de verdad..con fuerza...

Recuerdo que hace un par de meses, romper la relacion con mi mejor amigo por algo que nunca entendi me hizo daño y mucho, sufri y sufro a dia de hoy....pero no lloré, ni lo hago ahora...quizas una sola lagrima cayo de mi, y no porque no lo necesitara (porque le queria y le quiero muchisimo) pero no me salió, no me salen las lagrimas de dolor...

¿Quizas es que ya lloré demasiaso tiempo atras? ¿quizas me he convertido en un trozo de hielo como me llama cariñosamente un amigo? ¿o quizas es que se me acabaron y secaron para siempre las lagrimas?

Necesito una fuerza pa ser mas feliz

No puedo, no soy capaz de seguir sin ti. Te necesito para seguir adelante, para poder sonreír, para poder sentirme especial, para poder levantarme con ánimos cada mañana.
No se porque te quiero, porque lo que siento por ti no tiene palabras que lo describan.
Me duele cada vez que un adiós, no va seguido de un te quiero, me duele que estés siempre en mis sueños.
Estoy harta de que me digan que tengo que olvidarte, que si que puedo. ¡Es que no quiero! No quiero olvidar el sabor de tus labios, ni tus caricias, ni tus abrazos, ni tus ojos, ni como me miraban, ni aquel primer día, ni aquella primera tarde, ni aquella primera noche…
Quiero regresar a aquel almuerzo, a aquellas miradas furtivas, aquella interminable conversación , a los temblores, a los nervios, a aquel primer beso fugaz una noche en el oh fuenla…
Quiero regresar a aquellas mañanas a tu lado,… a aquellas horas que pasábamos mensajeandonos....
Estoy harta de fingir que estoy bien, que no estoy triste, que la sonrisa de mi rostro es algo más que una careta… Estoy harta de la distancia, y no solo de la física…
Solo quiero estar contigo, que me quieras más que a nadie, como te quiero yo a ti.
Y que se pare el tiempo…

Pero para todo eso tiene que llegar el dia que me siente frente a ti y que te diga que siento de verdad, pero no soy capaz, ¿porque no puedo abrirme y decirte que no sales de mi cabeza? ¿porque no empiezo a exigir de una vez por todas?

Mucho mas que parte de mi

Me ha tocado dejarte a tu padre..le tocaban a el sus quince dias de verano...

Te echo tanto de menos hijo…

A veces miro de noche el cielo y al ver los tímidos puntos de luz brillar en el firmamento no puedo dejar de sentirme sola. Porque por más que busco entre las estrellas, la más hermosa de todas, está demasiado lejos para poder verla…

Eres lo que mas quiero!

Para los que opinan sobre mi vida (que seran mas de uno) sin pararse a pensar en la suya...

No soporto verte ni un minuto más merodeando frente a mi casa. Me enferma verte perder el día, los días, la vida entera en una existencia que no tiene sentido.No tienes metas, ni sueños, ni siquiera una razón para levantarte en la mañana.
No tienes trabajo serio, no tienes hijos, no tienes amor, sólo tienes tus antenas puntiagudas para detectar qué es lo que estoy haciendo yo con mi vida.¿Hasta cuando esa constante intriga?Me criticas todo el tiempo, veo como hablas por lo bajo de mis idas y venidas. Escaneas a cualquier hombre que pase por aquí, no importa si es mi hermano o mi tío, tú te sientes en el deber de hacerle el examen completo: radiografía, lectura de retina y valoración corporal.Eso sí, todas tus miradas llevan el sello “Rechazado”.

Por Dios, crea tu propio espacio e inventa tu camino en él. Si te concentras en tí misma y le das valor a tus capacidades, estoy segura de que podrás recuperar tu individualidad. No creo que sea demasiado tarde.

Y por favor, déjame a mí en paz.

Nostalgia

Trato de seguir adelante. Reparto besos, salgo a divertirme y recibo amores nuevos… pero ninguno encaja en el molde que ya tenía fabricado en mi corazón. Simplemente me dan el cariño que anhelo, Conozco esa sensación… vaya que la conozco. Me he convertido en toda una experta de los amores que no encajan, que no llenan, que no son suficientes.

Supongo que iré soltando su recuerdo poco a poco y que dejare de buscar ese coche azul entre todos los rincones en los que creo verte. No tengo miedo a olvidar porque, afortunadamente, aunque olvide nunca perderé el perfume de la alegría vivida, al contrario, ese siempre vendrá a reconfortarme y a inspirarme una sonrisa.Y no me lamentaré porque se haya terminado, sino que me sentiré agradecida por haber recibido el regalo de una experiencia inmensamente feliz.
Gracias Sara, Gema, Ester, Agata y Laura por acompañarme desde lejos en esta nostalgia bonita y profunda, hasta que me de cuenta que el molde que me hice no se va a volver a llenar. Hay que construir uno nuevo.Pero no me apurare, todo a su tiempo…

Mi vida actual contigo en un video q parece echo para nosotros

http://es.youtube.com/watch?v=2021B8hpI78&feature=related

Animo a una buena persona

Un gran amigo se ha visto envuelto en un tema escandaloso en un pub en la plaza de Fuenlabrada que hace poco salio en prensa, television y radio.
Ya sabes que la gente (como no tiene otra cosa que hacer) opino y te juzgo de algo que no eres...pero claro solo los que te conocemos sabemos y creemos en ti.

GENTE; Las etiquetas son para los frascos y no para las personas.

Desde aqui todo mi apoyo Carlos.

Te queremos.

Porque vienes a mi cabeza si no quiero pensar en ti?

Es Agosto... ha pasado otro mes, otros números y letras en el calendario... ¡y nada ha cambiado! Mi amor por ti se mantiene intacto, siempre es el mismo. Este mes trae la esperanza de que cada vez se acerca más el día anhelado en el que podré mirarme en tus ojos,y decirte todas las cosas lindas que guardo en mi corazón para ti. Contarte también todas esas cosas tristes que por ti he pasado,pero de lo que tú ya sabes, pues todas mis palabras llegaran a ti de manera clara y transparentes. No te niego que ha sido un mes algo difícil, de ver muchas lluvias, mucho sol, y noches solitarias, eso hace una mezcla de todo que luego se convierte en un mar de sensaciones y emociones que me haces sentir.

Aunque nunca te lo diré..siempre estaras en mi.

Jamas he confesado mis reales sentimientos hacia ti y asi llevamos jugando meses.

Me encantaria gritarte q te quiero que me iria contigo al fin del mundo a empezar desde cero, aunque te despiertes en el suelo (ya sabes).

La racionalidad es importante, cierto. Si lo sabré yo que vivo llena de razones cerebrales y realidades descomunales… Pero por Dios que este amor que me da alegrías hermosas y de vez en cuando me hace doler el pecho, es mucho más real que otros amores de humo que desaparecen con la luz del sol.Es más real sentirte desde adentro y necesitarte a cada instante que habernos conocido y olvidarnos en cuestión de días, como de costumbre.Es más real para mí quedarme a hablar contigo dieciséis horas seguidas y aún así no querer despedirme.Si no es real para los demás… pues que se vayan, no los necesitamos. Lo importante es que sea suficientemente real entre tú y yo, y eso está más que demostrado.
La cita se ve lejos, lo sé. Semanas pueden parecer demasiado cuando las ganas de abrazarte son tan inmensas, pero si la esperanza escogió eso para nuestro encuentro pues… que así sea,

Nos volveremos a ver.

Te quiero de un modo que no he sentido nunca, que agonia vivir asi amigo mio...

He sabido siempre que no podia olvidarte

He sabido siempre q no podia olvidarte, a veces lo he intentado, he buscado en otras personas encontrar tu olvido, pero aunque a veces creo que si, volver a cruzarme contigo me produce un vuelco en el corazon que me deja sin respirar unos segundos..ahí logro entender que me sigues importando aunque no me convengas por muchos motivos.

Muchas veces me han preguntado cómo debe ser el hombre que estoy esperando. Antes podía perderme en descripciones de ensueño: alto, inteligente, sensible, bello… Hoy no tengo nada que describir, es suficiente mencionar tu nombre.
Hacía tiempo que no veía a alguien con ojos de admiración. Hoy cada vez que estoy cerca de ti, tengo que controlar mi propia felicidad para no parecer tonta sonriéndole a todo el mundo.
Hacía tiempo que no le tocaba el cabello a alguien con el deseo de quedarme a vivir en él para siempre. En tus ojos, en tu sonrisa hermosa, en tus manos masculinas. En tus ganas de luchar y de seguir escalando, que se parecen tanto a las mías.
Escucho esa voz que dan ganas de soñar y pienso qué lindo sería oirte decir que quieres quedarte. Serías recibido con honores.

Te encontré, por fin. …

Algo leido sobre mi

Alguien ha escrito esto que adjunto sobre mi en algun blog cibernetico, me gusto leerlo creeme , he estado alguna vez en ese lugar y se lo que es, pero nadie manda en mi corazon y el no latió quizá lo suficiente por ti.Perdonale.

Mientras tu cuestionas tus sentimientos, los mios son los más puros, leales y verdaderos, que he sentido en toda mi vida. Yo debato que debes de tener, para que aun sintiendo el dolor más intenso e insoportable de la peor tortura, siga esperando y deseando que llegue el día en que me digas: " ven tontito, ya has sufrido demasiado, has conseguido que vuelva a creer en el amor, y que no tenga miedo a empezar una nueva relación contigo."
Mi corazón no es el pinipón que se regala a un niño, que se despieza, y vuelve a montar como si nada. Tal vez no lo creas, pero eres la única persona a la que le he confesado que todo lo que ves, es una armadura, que soy tan frágil, como la piel de un bebé.
Tal vez esa farmaceutica que regala sonrisas al niño más contagioso de felicidad del mundo, no tenga tiritas, ni torniquetes para parar esta hemorragia que emana de mi corazón.
Más no pretendo que esto sea un intercambio de retos de inteligencia, sabes que me arrodillaría y rendiría, si supiese la manera de quedar en tablas o perder honradamente.
Si de verdad alguna vez te has sentido del lado del que estoy yo, sabrás lo mal que se siente, que hagas lo que hagas, sientas que nunca aciertas. Que todo lo que dices y haces, es menospreciado o infravalorado por esa persona que amas. Que en 1 mes, se puede llegar a querer a alguien tanto como para cuestionar si estoy cuerdo, o he perdido la razón.
He borrado otros comentarios, este no. He hablado tan desde dentro, que las mismas entrañas jamás escucharon lo que hoy te confieso.
Te quiero hasta la eternidad...si es demasiado para ti, lo siento. Más despacio no puede ir mi corazón, es un músculo involuntario, como un parpadeo, que sale sin querer.

a ti apocalypshit

He descubierto que alguien en su blog habla de mi aunque no me pronuncie....y he de decirle que LO SIENTO si alguna vez le he hecho daño, si quizas no sea la enfermera con tiritas que el dice, ...pero eres tu el que has decidido dejar de tener relacion conmigo..ya en su dia te pregunté que te pasaba, que te dolia de mi, me dijiste que nada..pero ya son meses sin saber de ti. En mi tendras una amistad, algo que podre ofrecerte siempre, te aprecio y mucho, pero siento si en su dia no pude darte lo que me pediste.

No me juzgues por mi vida, yo no juzgo la tuya.

Siempre tuya.

Porque me culpan si al que quiero es a ti.

Por qué es tan breve la pasión y tan largo el deseo? ¿Por qué la pasión es un fogonazo que dura un instante, un rato durante el día, un momento de intenso placer después o un juego en el que los dos jugadores se dejan llevar y llevar después de la cena? En cambio el deseo subyace durante todo el día, es el ansia de ver a la persona, es percibir la fragancia de su perfume por la calle, ver refejado su rostro donde no hay nadie... ojalá el deseo fuera siempre pasión y estuviéramos viviendo permanentemente en una etérea nube en la que nuestro corazón palpitara a cien y nuestra piel sintiera el refinado dolor que causa el placer cuando se introduce por nuestras venas y nos impregna por nuestro interior hasta los recovecos más ocultos. Sólo con una vida de permanente pasión podríamos hacer realidad nuestros sueños más inalcanzables.

En mis pensamientos,En mi corazon ,En mi alma,A cada minuto, en cada instante ...Los dias pasan corriendo esperando el mañana, quizas, mis ojos al abrirse tengan la suerte de ver tu figura plantada frente a la mia ...Te tengo prendado de mi piel, de mi alma ... Mi corazon no aguanta mas, pero no morira sino que al contrario, vivira para contar una bella historia de amor entre tu yo! Siento que la vida con sus alzas y sus bajas, en un intento por hacerme sentir que estoy viva, te pone en mi camino ... y yo, en un intento de no dejarte pasar desapercibido me sentare a contar los minutos y a esperarte ...

Te quiero, te quiero mucho

Y quiero olvidarlo todo y empezar de cero

Este titulo es de una cancion de Pignoise que nos encanta a los dos.

Creia haberte medio olvidado, despues de un mes a 600 km de ti, necesitaba irme, sacarte de mi cabeza, pero he descubierto que ni aun lejos de ti te olvido, cuando vuelvo a verte... te miro... me sonries y se me olvida la logica, las palabras que me dije a mi misma,de no volver a hacerte caso, de intentar ignorarte, de uqe tu vida y tu no me conviene...todo eso se me esfuma como por arte de magia en cuanto te veo.

Despues de la ultima vez, crei que quizas no volvieramos ni a hablarnos...

Tu....aunq se que lo intentas, se que te ocurre lo mismo cuando me ves...otra sonrisa..miles de miradas..miles de sentimientos revoloteando..y otra tanda de horas juntos y ratos abrazados.....otra vez esa respiracion en mi cuello,ese olor en mi sabanas...ese momento tuyo y mio, ese monton de sentimientos...

Se que me costará olvidarte, lo se de sobra..se que de un modo u otro siempre estaras en mi, pero no siento ganas de luchar, de continuar con esto...porque llegó a hacerme sufrir...pero me hace feliz tenerte y sentirte algun instante mas..no puedo evitarlo.

Te quiero de un modo que ni yo misma entiendo..pero vienes a mi cabeza sin querer....

Y aunque esixte una persona con la que sueño enamorarme, no logro sacarte de mi.

Ojala llegara a sentir que no me haces falta.

LLegaron las vacaciones

Hola amigos! estamos de vacaciones en la playa! que ganas teniamos de que llegara el verano!!!!!!!!!!!

Estamos moreneandonos (como dice Ester) y dandolo todo (algo que alguien inventó).