Mi taza y yo

No es una taza lechera, tampoco es una taza cualquiera…Es una taza que compré el año pasado en Roma con la intención de regalarla a alguien especial.Alguien que pudiera ser lo suficientemente sensible como para comprender lo que ella significaba para mí y más aún, que tuviera la intención de permanecer conmigo… con taza o sin taza.
Está demás decir que la taza tiene guardada un año y no habido alguien que entre en ese perfil de “receptor” que yo misma me he construido. Quizás estoy dejando pasar oportunidades valiosas sin darme cuenta…
Y ahí está, guardada en el armario, envuelta en papel y deseosa de ver la luz del día. Ella, al igual que yo, también tiene ganas de brindar sabores, de compartir desayunos…
He estado tentada de obsequiarla un par de veces, cuando casi me he dicho a mí misma: “Sí, esta persona sí se la merece” pero luego pasa algo decepcionante y mi taza continúa envuelta en la oscuridad.

Esperando…

Se te olvido ser novia...

Ester ha tenido un anhelo encerrado en su corazón durante los últimos tres años… en su cabeza se ha paseado un príncipe azul que llega por fin y le dice que está dispuesto a quedarse.Este deseo ha estado guardadito desde hace tiempo, esperando ver la luz… y hace poco, por esas telarañas divertidas del destino, alguien se atrevió a decir una frase que Ester no escuchaba desde la era paleozoica: “¿Quieres ser mi novia?”Shock total. Estupefacta, petrificada, sin habla y sin razón.Ester quiere entregarse sin pensarlo mucho… pero contradictoriamente, se da cuenta de que cuatro años de soledad han cambiado sus hábitos y su manera de sentir.Se da cuenta de que antes podía sentirse cómoda con los nombres de cariño… pero hoy se siente ridícula. No sabe dejarse decir “mi amor” o “mi princesa” .No se encuentra a sí misma asistiendo a una fiesta como “la novia de…” y no está segura de poder dejarse abrazar en público.No recuerda que un hombre le cediera su abrigo si tenía frío o le diera un beso en la frente para “curarle” la alergia.Durante estos cuatro años, Ester se ha acostumbrado a los amores rápidos, a los que se conforman con una noche de pasión y no les interesa profundizar. Se ha habituado tanto a eso que ahora un amor pausado la confunde, la hace sentirse perdida.No recuerda que también hay corazones dispuestos a vivir el fuego lento, dispuestos a esperar, a explorar primero por dentro…Ester ha visto volver las promesas de amor que se había imaginado… pero aun no logra creer en ninguna. Antes estaba esperando encontrar una nueva ilusión para gritarla al mundo… y hoy que la ha encontrado prefiere callársela, temiendo que se desvanezca.Ester quiere confiar, quiere cerrar los ojos y abrir los brazos sin reparos, pero aún le hace falta abandonarse un poco e iniciar un proceso de limpieza interna.Afortunadamente, ese príncipe que llegó a su vida parecer estar hecho de paciencia. Con cada pequeño beso, con cada palabra dulce le está haciendo recordar, pasito a pasito, cómo se siente ser novia de nuevo…

Para algunos sera amor, para otros quizas no...

Hoy he estado hablando con mi madre del amor...ella dice que los jovenes de hoy en dia no aguantamos nada..y yo me pregunto ¿Hasta donde hay que aguantar en el amor? hasta cuando decir Basta! eso si que no!, mi madre aunq la quiero mucho es de esas mujeres que dan todo por amor, mi padre la abandono hace cinco años por otra mujer, fue un proceso muy doloroso para todos y ella aun hoy, sigue enamorada de el y le perdonaria todo eso si el decidiera volver...la verdad es que jamas he conocido amor tan profundo como el que ella le procesa...pero yo? la verdad es que jamas perdonaria eso....ella cree que entonces no he estado enamorada... y yo creo que si lo he estado, pero un buen dia me cansé de sus faltas de respeto, de que no mirara por la felicidad mutua, de sus prohibiciones, de tener solo obligaciones y no derechos y decidí abandonar esa historia que me estaba dañando el alma...mi madre dice que si hubiera habiado amor no lo habria echo....pero?... si decir su nombre mas veces que el mio es amor, si mirar siempre mas por su felicidad que por la tuya propia es amor, si quererle mas a él que a ti misma es amor, si perdonar algo que toda la vida te dolera en las entrañas es amor..entonces.... NO mama, no he estado nunca enamorada.

Si, es demasiado para mi..lo siento...

He visto tu comentario hacia mi en tu blog...
http://theapocalypshit.blogspot.com/2008/04/es-lo-que-siento-lo-siento.html

No me seguiré esforzando.
Ya está bien, ya probé que puedo intentarlo y con eso me basta. De verdad que tengo toda la buena intención del mundo para construir un amor bonito contigo… pero también sé que a pesar de mis esfuerzos, no hay ningún sentimiento que me salga de las entrañas.
Aunque no lo diga, me doy cuenta de que la magia que hubo entre tú y yo se fue de viaje y muy probablemente no regrese. Me doy cuenta de que me abrazas y yo contesto con una sonrisa nerviosa. Me doy cuenta de que nos falta pasión, deseo, cosquillitas. Tu quieres con todas tus ganas que me pongas contra la pared y me des un beso … pero yo me despido con un respetuoso “Hasta mañana”.
Te lo dije: si no siento mariposas en el estómago, no hay nada que hacer. Las ganas nacen o no, se sienten o no… pero definitivamente no se pueden fabricar.
No le pondré más empeño, mi vida. Aprecia mi esfuerzo porque lo hago con toda nobleza, pero no quiero hacerte sentir que estas mendigando el amor de nadie. Siempre podremos seguir siendo amigos, conversar, entendernos. No estoy saliendo de tu vida para siempre, sólo estoy señalándote la verdad.
No sigas luchando para lograr un producto. Porque el amor que deben darte debe ser espontáneo, sincero, genuino.
Si lo fabricó no sirve.

A mis amigos!

Enhorabuena George Dance por que la sonrisa de esa foto es lo mas bonito q he visto hoy, y porque terminó tu crisis... ya eres todo un comercial vendedor de enciclopedias!

A mi niña bonita..porque dos calamares nos unieron y aqui seguimos nosotras dando el callo!!! gracias por todo amiga!

Mejorate cara chancleta!

Para mi gran amigo Pola, para que se mejore de esa enfermedad que le ha tenido en cama toda la semana.

Te quiero individuo!

Buena compañia= mal sexo

Qué pasa cuando alguien es cariñoso, amable, romántico, atento… pero es un desastre en la cama?Esa persona que no sabe hacerte el amor, que se pierde al tocar, que no tiene el mismo “swing” que has experimentado otras veces… es el mismo que a la mañana siguiente te prepara el desayuno con dedicación mientras tú todavía no te has levantado, es él quien te pregunta si estás bien y te protege entre sus brazos si el día amaneció frío.Con él hablas, te entiendes, te identificas. Con él quieres seguir viéndote. Quieres besarle y tomarle de la mano para caminar por el parque.Te encanta que te despierte un mensaje de buenos dias en tu movil cada mañana.Te inspira momentos lindos, llenos de cariño…Pero la otra cara de la moneda te causa bostezos.El deseo se te diluye cuando piensas que él no es el amante que esperas, el que deseas que te tome con pasión arrolladora y sepa exactamente qué es lo que te hace explotar.No lo pasas mal pero recuerdas que lo has pasado mucho mejor.Quizás habría sido mejor no tener esa experiencia con la que compararlo… .A pesar de eso, quieres darle un voto de confianza que se ha ganado lentamente tratándote como a una princesa. Y te preguntas ¿puede ese poco encanto sexual compensarse con buena compañía?¿Puede una mujer olvidarse de un sexo malo si a la mañana siguiente le traen el desayuno a la cama con una rosa y un beso? ¿Sería eso engañarse a sí misma?Algunos dirán “Bueno, en pareja puede aprenderse…”Y sí, supongo que a eso hay que apostar, a conocerse el uno al otro aunque el proceso pueda ser un poco… eeeeh .. aburrido.¿Puede el sexo malo convertirse en bueno? ¿… o está destinado de por vida a seguir siendo malo?No lo sé.

Para todos los q hemos necesitado un dia de depresion

Mañana voy a sentirme infinitamente mejor, lo sé.
Pero hoy voy a pedirte que me dejes vivir esta tristeza hasta el fondo. Déjame escuchar canciones de esas que cortan las venas, déjame leer poemas y sentarme a compararlos con mi propia historia frustrada. Déjame ponerme intensa con estos asuntos del corazón, que pocas veces tengo la valentía de permitir que el amor me vuelva mierda.
Déjame ser protagonista hoy de un drama de amor… que ya mañana volveré a vivir la realidad y a reírme de esta estúpida melancolía.
Pero hoy todavía quiero que mi almohada me acompañe a llorar un rato antes de dormir. Hoy todavía quiero que el corazón me palpite lento, cansado… porque no desea volver a acelerarse ni por él ni por nadie.
Mañana me maquillo y me pongo el top más bonito, pero hoy déjame usar mi camiseta vieja y que se me vean las ojeras…
Mañana vuelvo a ser la chica equilibrada, la que persigue sueños y trabajo duro… pero esta noche permíteme sentirme escritora de novelas rosa, déjame ser romántica hasta rayar en lo ridículo. No tengo nada que perder.
Esto pasará mañana, no te preocupes. Prometo que con la luz del día yo volveré a ser la mujer más racional, eficiente y entusiasta de este mundo… como de costumbre.
Pero esta noche, sólo esta noche, déjame llorar que se fue… y ayúdame a reconocer que, a pesar de todos mis esfuerzos, no me cabe la tristeza en el cuerpo.

A mis amigos

Pasan los 24 y doy comienzo a los 25, los que me conoceis de verdad, sabeis que este año no puedo clasificarlo como el mejor de mi vida,..quizás ha sido el peor sin duda...Pero si de algo me he dado cuenta es de que sea como sea, pase lo que pase, escriba lo que escriba, SIEMPRE ESTÁIS AHÍ . No pasa un día sin que reciba vuestros comentarios o vuestras visitas.Cuando he tropezado, cuando he estado a punto de tirar la toalla siempre hubo alguien que consiguió tirar de mí para que no abandonara todo.
Para los que asiduamente me dejáis mensajes. Para los que sé que entráis sin decir nada. Para los que no conozco pero me conocen.A todos me gustaría abrazar. Me gustaría acercarme a cada uno, dirigir mi mirada a vuestros ojos, regalaros una de mis mejores sonrisas , llamaros por vuestro nombre e intentar haceros saber qué es lo que me hacéis sentir cuando veo que cada día esto avanza un poquito más.
Me encantaría, pero no puede ser. Tan sólo puedo hacer esto; desnudar mi alma por primera vez sin ningún tipo de historia ni de fotografía que pueda escudarme, sólo mis letras, es todo lo que os puedo dedicar.Pero deberíais saber que aquí, en este blog, he volcado como nunca he hecho, una pequeña parte de mí.
Por ti, por ti y por ti también. Por aquél, por ella y por los otros. Por los que están cerca y por los que están un poquito más alejados… por todos y cada uno de vosotros.
Gracias de corazón por apoyarme, por estar aquí. Sin vosotros esto no sería lo mismo. Sin vosotros este blog quizá no se habría sustentado; sin vosotros todas las historias que aquí se encierran, habrían muerto en mi cabeza.Sin vosotros no podría ser un poquito más feliz ni podría liberar miles de sonrisas cada día.
Gracias por hacerme sentir en ocasiones una pequeña hadita. Gracias por hacerme saber que a veces , las tonterías que se me pasan por la cabeza para vosotros pueden resultar interesantes e incluso que pueden ayudaros cuando la sonrisa se os ha borrado del rostro.
Muchísimas gracias amigos.
Con mucho cariño.