Niñas vamos a entonarnos....

Ultimamente estoy que no paro..

Mucho trabajo..pero tambien más sueldo...
Muchos planes..mayor diversion.....
No parar...menos tiempo para otras cosas..
Un "mi"...una estrella blanca....
Un... mami te quiero hasta el cielo..una tremenda felicidad.
Amigas en el paro...más dias de tocar las palmas...
Mas escapadas...nueva cancion friki de darlo todo...

Pero eso si, en un buen momento de mi vida y...¡super feliz!
(Ya os ire contando que tengo que seguir trabajando, schssss)

La vida es mas bonita teniendo su amor

No me gusta mucho publicar fotos de él, porque el simple echo de que es un menor, (y joer yo me cago con las cosas que pasan por internet y los menores), pero ayer Juanlu me pregunto por el alcanze de mi historia de amor...
MI historia de amor, la unica que esixte, ha esixtido y esixtirá y la que me hace cada dia féliz se llama Adrián....

¿Quien le dio sentido a nuestro amor?

Quizá, fuese algo intuido, avisado, como la noche anuncia el rocío de la mañana.
Como avisan los pájaros de los cambios de estaciones.

Ella robaba tiempo y vida a la vida.
Él buscaba historias que llenaran los vacíos.
Ella peleaba contra el mundo que no supo darle sitio.
Él luchaba contra el viento y la marea.
Ella seducía, una a una, a las estrellas.

Y, como no podía ser de otro modo, se encontraron.

Y, como no podía ser de otro modo, se gustaron tanto que el mismo cielo se estremeció de celos.

Y (cómo no) también se hicieron daño, por ese extraño sentimiento que nació sin querer.

Y... se separaron, por supuesto.

Se separaron porque él amarraba sus anclas, mientras ella hinchaba las velas para seguir navegando hacia ninguna parte.

Un adjetivo = una sonrisa=una ilusion

MI....

1. adj. posesivo mío.

2. adj. posesivo antepuesto a ciertos sustantivos, expresión cariñosa.

Yo me entiendo...

Feliz fin de semana...y a los enamorados Feliz San Valentin. (y no me lapideis que ya se que muchos estais enamorados todo el año.)

La importancia de una sonrisa

Creo que si se puede tener todo.... pero no al mismo tiempo…
Entiéndelo: no puedes aceptar ese nuevo trabajo y al mismo tiempo querer cuidar a un niño las máximas horas posibles.
No puedes aprender ahora cosas que quieres en la vida porque te falta tiempo, y mucho menos acudir a clases de baile, ni seguir con natación….
No puedes comprar ese baño estupendo de Agata Ruiz de la Prada, cuando estas hipotecada por coche y casa hasta las cejas.
No puedes hacer muchas cosas porque sacar un hogar adelante sola es difícil.
Y no es que tus capacidades no lleguen a esos niveles, al contrario, puedes hacer eso y más.
Pero, créeme, no al mismo tiempo. No ahora.
No sé por qué tienes esa carrera loca contra el tiempo como si alguien te hubiese puesto un cronómetro en el cerebro. ¿No eras tú la que decía “Lo más bonito del camino será recorrerlo”??
Por otra parte, tampoco puedes ser novia y hablar de vidas juntos y, al mismo tiempo, pretender que eres sólo una “amiga con derecho” y que eres dueña de tu libertad. Decídete, niña.
Tienes que establecer un filtro, establecer prioridades y también aprender a decir que NO.
Mi padre solía decir que en la vida ahí tiempo para todo…hasta para morirse..
A si que no te preocupes, aunque haya gente que piense que una mujer sola no pude con todo,aunque seas criticada por salir a disfrutar con tus amigas cuando Adrian esta disfrutando con su papa, recuerda que eres madre, pero tambien mujer...estas haciendolo muy bien....a si que ahora solo tienes que sonreír y sentirte orgullosa y feliz por lo que has logrado, un trabajo, una casa, un coche, unas amigas de verdad y lo más grande...Un hijo…
Aunque a veces no encuentres razones y te duela hasta lo que no puede doler, aunque la esperanza qué es lo último que se pierde ya la hayas perdido sin posibilidad de volverla a encontrar. Aunque no creas en nada ni en nadie, aunque sea difícil el perdón y el olvido, siempre sonreír.
Porque no vas a conseguir nada con lagrimas, porque no se empieza de nuevo si no hay esperanza y sonrisas, para poder ver otra vez las cosas claras y apreciar las cosas buenas que aparecen después de muchas batallas.
Para decirle a todo el mundo que tu puedes con todo y mucho más, que nada ni nadie te dejó tirada en el suelo y no encontraste fuerza y valor para levantarte, para aprender de cada error y de cada mala pasada, para crecer y ser más y mejor persona, siempre con buena cara.
Sonreír al fin y al cabo aunque el mensaje de buenas noches que has recibido “me siento afortunado de haberte conocido” no sea del destinatario que tu quisieras…

Voy en ese intento….

Felicidades Mama...

Ella es la que me enseño a quedarme con los lloros, y con las risas, con la música y los bailes, con los vicios y la lucha.
Con los sentimientos a puñaos, con las miradas, con la piel.
Con lo que ha venido y duele, aunque duela, y porque duele...
Y yo, me quedo con ella...mi madre,por ser mi heroína favorita, la que sabe que la batalla es día a día, para mi enfermera que no sólo me curó los raspones de mi niñez, sino que sabe curar con besos las heridas del alma; y porque no hace nada mas y nada menos que quererme exactamente como soy..y eso no es amor, es mucho mas que amor.

Ninguna cancion mejor para describir esta entrada.

Toda una mujer!

Hace poco hice balance en mi vida y me quede con todas las personas a las que conocí de verdad, aunque a algunas ya las conociera de antes. Me quedé con los lloros, y con las risas, con la música y los bailes, con los vicios y la lucha.
Con los sentimientos a puñaos, con las miradas, con la piel.
Me quedo con lo que ha venido y duele, aunque duela, y porque duele.
Con las veces que he insultao al malnacido del destino por llevarse a algunos y con las veces que le he querido por traernos a otros…

A veces, no me siento admirada ni querida. Y no es porque no me lo merezca, que probablemente sí. Es porque todos tenemos malos momentos, y yo estoy inmersa en uno de ellos. Pero es una cuestión superficial, casi rozando la piel; porque en el fondo creo que sé quién me aprecia y quién no. Y ésas son las personas que más me importan. Y tú estás entre ellas desde el día en que te conocí, y desde aquel entonces tú eres la admirada, porque te admiro como persona y como mujer.

Y dije una vez que casi todos los relámpagos que conozco suelen ser morenos y tú eres uno de ellos.

Cometí un error, y sé que te hice daño. Pero nunca hago daño intencionadamente, es mas nunca fui consciente de que te hacia daño porque no supe que existías.

Ayer “hermana” me diste toda una lección de buena sagitario, pidiéndome disculpas por haberte equivocado conmigo, cuando pensandolo bien, deberia haber sido yo...solo tengo que decirte, que me merecía todas esas miradas asesinas como tú las llamaste.

Perdóname a mí, porque sin quererlo también me hice daño al intentar borrar un recuerdo que no logré.

Y aunque sea casi 6 años mayor que tu, has sido mucho mas mujer que yo.
Y me siento mas que feliz, de que esto sea solo el principio de una bonita amistad.
Gracias Noelia!

Dejame correr....

La culpa no la tuvieron ni el sol, ni la luna de ayer por hacerme experimentar felicidad y tristeza al mismo tiempo.
La culpa no la tuvo esa camiseta de G- Star , ni aquella conversación prohibida, ni el precio de un vuelo barato, ni que no funcionara la calefacción, ni las mas de 24 horas sin dormir, ni siquiera aquel plato de macarrones sosos....

Quizás tampoco la culpa haya sido tuya ni mía.

La culpable de mi ahora distanciamiento, fue esa sorpresa de la cocina (como alguien allí, erróneamente la denominó), que a modo de desayuno y con el tamaño de una fila de hormigas, ha dejado nuestro canal de comunicación y mi análisis de acercamiento...podrido de interferencias.


P.D: Jota, gracias por dedicarme el video..adoro esta cancion..!

Como si fuera un insecto en mi habitacion.

Mi soledad es tan ridícula que es inevitable odiarla.
Estos días se sienta en el borde de mi cama cuando me recuesto y me hago una bolita para tratar dormir.
No pesa más de lo que pesa un recuerdo, no mide más de lo que mide tu sombra en un día de frío invierno.
Está ahí, parece un insecto con sus finas patas que colgando le llegan hasta el suelo, y unos ojos que sin fondo, que sin fin, me miran con desagradable pena.
Es tan pequeña que no debería molestar, es más, lo que más duele es que ni si quiera pretende molestar.
Es como si fuera un insecto en mi habitacion, que te molesta y deseas destruirlo..pero que el es el primero que no quiere estar ahí.
Sin embargo allí está, acariciándome como quien toca a un fantasma y subiéndose de vez en cuando a las comisuras de mis labios, volviéndolas del revés.

Mi tristeza hoy no es triste, no es azul, ni tirita, ni inmensa, ni llena de agua. Es una pequeña tristeza que llena a cualquiera rabia, de desequilibrio, porque aunque yo la haya elegido a ella, ella no me quiere a mí.
Mi asquerosa tristeza me mira con desesperanza.
Pero por allí parece que asoma la luz de una puerta que se abre, y esto no es como el Imaginarium.
Aquí sólo cabe por la puerta...una de las dos…y seguramente yo sea la mala en esta historia...

Mi primer amor...

(Internet es poderoso sin duda, he vuelto a encontrarme con mi primer amor, hoy he querido publicar esto que escribí hace ya mucho tiempo)

Venga Roci, no tengas miedo¡aprende a tocar la bateria, es muy fácil!- Pero yo no quería aprender a tocar la bateria.
Yo quería aprender a descifrar tu mirada, yo quería unos ojos, tus ojos, que estaban allí clavados como un alfiler en mi espalda.
Yo quería el mundo entero.
Yo te quería a ti, o todo o nada.
Pero pese a tu empeño, recogi mis cosas y me fui.
Y mientras giraba, tu sombra y mi sombra me esperaban, desdoblaban la esquina y la convertían en el ángulo más recto, en el folio más blanco y en ese primer amor.
Y me di cuenta del milagro que son las cosas a las que los humanos no alcanzamos. Cosas como el atardecer, el cielo que explota de color rosa, el olor a hierba, la primavera, la lava del volcán, las siluetas negras que se besan a tus pies y el querer llevar siempre en tu espalda unos ojos de una cara.
Me voy durante un año, igual que me fui entonces.
Y volveré, también volveré, como todos los años a esa playa.
Pero ahora me esperan una ciudad y un color.
Me esperan el sol, su abrazo y su música.
Y un sueño, el sueño en el que aún me esperan, en una esquina desdoblada, en una pagina web o en la parada del autobus.

Glups, leiste mi blog...

Ayer leíste mi blog, no se muy bien de que manera llego hasta ti, solo que minutos mas tarde me pediste que te dejara vivir en soledad lo que habías leído, y que te sentías como si te hubieran tirado un jarro de agua fría por encima.
Yo me quede sin palabras....
Tu me dijiste que no me preocupara, pero que ojala no lo hubieras leído.
Se que aun estas llorando, se que tenias una gran confianza en que yo volvería a tu lado, y que pretendías (aunque nunca has dado señales de tus sentimientos, desde entonces hasta hace días...) que yo siguiera ahí para ti, intacta, tal y como me dejaste.
Veo que te has percatado de los días que te he echado de menos y también de los días
que he maldecido haberte tenido en mi vida.
Veo que has visto que he tenido mis historias intensas, mezcladas con nostalgia en la sangre.
Veo que has visto que he intentado ser feliz lejos de ti....y que en ocasiones, lo he logrado y me he sentido ilusionada con otra persona.
No puedo sentir lo que he escrito, porque es algo que sentí en su momento, no puedo pedirte perdón por no haber echo nada, porque a fin de cuentas yo ya no te pertenecía.
Pero si es cierto que me gustaría borrar todo el dolor que haya podido causarte mis letras.
Siento que hayas averiguado que mi cabeza esta echa una maraña, pero es que dudo muchas veces de que puedas devolverme aquello que perdí, y es por ello que decidí centrar mi atención en otras personas confiando que pudieran ofrecerme algo que tu no me diste, algo que anhelaba…
Te quiero, por supuesto que lo hago, a fin de cuentas has sido la personas mas importante de mi vida, pero aun no he vuelto a amarte, ni a ti, ni a nadie.

En su día fuiste el ángel que tanto pedí... llegaste a mí así, sin avisar, encontré algo en tu mirada que me indico que a tu lado quería caminar, no me preguntes ¿por qué?, pues ni yo misma lo sabia, simplemente pasó, no hay culpables…

El amor es sentimiento, y no se aprende… solo se ama, con todas las fuerzas, con todo el corazón… solo se vive y se siente, se va emocionando cada fibra de tu ser, cada centímetro de tu piel se siembra al sentir… eso me sucedió a mí...

Estás en mis pensamientos no te aparto de mí, y aunque quizás nunca mas volvamos a estar juntos, no puedo ni quiero olvidarte, tampoco sé que pasará mañana, tal vez suceda algo que nos haga juntarnos… no sé, ni lo quiero saber, solo me importa lo que está pasando, lo que estoy sintiendo, creo que la química existe, pues nos agrada estar el uno con el otro.
Por lo pronto solo puedo asegurarte que claro que te quiero… pero como dije dos entradas atrás, tendrías que devolverme muchas cosas para volver a creer en tu amor, creo que has sido un cobarde al no decirme tus sentimientos a la cara y simplemente mandarme un email creyendo que así todo volvería a ser como era entonces...y que pese a eso...tu creyeras que yo iba a seguir derrochando lagrimas.
....si, las he derrochado muchas veces, pero tu no estabas ahí para consolarme...
No cuestiono lo que tú sientas por mí, porque cuestionarlo sería dudar de lo que yo estoy sintiendo, pero quizás yo hubiera luchado de otro modo si he perdido a la persona que quería, tu como he dicho si de verdad me has querido, has sido un cobarde con todas sus letras, pues no has luchado por el echo de no hacerme mas daño como me dijiste, sin pararte a pensar que ese ligero acercamiento lo que me hacia era más.

Dudo de como habrás asimilado, toda la existencia de mis letras en tu pensamiento, pero yo esta noche por lo pronto he tenido que dormir a base de orfidal y de darle tantas vueltas a la cabeza, se me ha llenado la boca de calenturas.

¿Quien me manda a mí publicar mi vida entera en Internet? es poderoso todo esto...

CHACHE gracias por el premio...prometo contestar en mi próxima entrada.
Juanjo, estupenda tu canción en la nueva entrada, es justo la que tenia pensada colgar hoy, por todas esas noches que lloré por él.

A veces distante, pero siempre Ivan...

Me pongo a pensar en él y me percato de que casi todos los relámpagos que conozco resultan ser morenos.
También resultan ser de ojos de raíz intensa, oscura y brillante muralla redonda protegiendo el relleno, que es materia de luz y vida.
Este relámpago en concreto, además de sus ojos, su pelo y su piel que desprende calor, tiene la cabeza más sexy que he conocido en muchos años. Huele siempre a brisa fresca, de mar, claro.
Es fuerte, sí, no se lo negaré, pero es extremadamente suave.
Si la miras, parece que mirases tumbado en el asfalto hacia la nada, en un día de extremo calor.
Desprende ese aura enigmática de poderoso calor que no te deja mirar hacia otro lado.El dice que tiene mala leche, no obstante, la tiene.
Lo que no sé si sabe es que también tiene una sonrisa que mueve el mundo. Los motivos por los que sus labios se afilan hacia arriba, y la sonrisa picarona que tiene, son inmensamente atractivos.
Y me atrevería a decir que por desgracia, originales y casi únicos.
Los motivos por los que a el le brillan los ojos y se le enciende la piel, son el quejío de un buen zamorano, su padre.
También son cambiar el mundo y todo lo que está tan jodidamente mal hecho. Por eso tiene mala leche. Y por eso no para. Y por eso sonríe tantas veces. Porque si no hubiera personas como el, que no se quedan en un “quiero cambiar el mundo”, sino que van y lo cambian, luego las personas como yo no tendríamos de quién aprender.

Jamás hubiera pensado que se me encendería tanto el pecho por dentro al recordarle.
Es difícil describir todo lo que te puede llenar alguien como el.
Sólo sé que desde que le conozco me siento mejor todos los días, porque sin darse cuenta ha cogido con el pulgar y el índice mis párpados y me ha dado otra visión de lo que yo andaba media vida viendo a medias.
Y eso es algo que jamás sabré bien cómo agradecerle.
No es fácil rozarle a alguien los ojos, y mucho menos el alma

¿Existirá alguien en el mundo?

Para volver al lado de mi ex novio, solo existiría una manera:
“Devolviéndome todas las lagrimas que noche a noche derrame por el, encontrando de nuevo las ilusiones que se perdieron hace meses, dándole a mi alma la paz que tenia antes de conocerle, decirle a mis sueños que tienen que creer en el y que jamás los volverá a defraudar, mintiendo a mi corazón y diciéndole que lo ama aun mas que cuando nos separamos, robarle a una estrella su brillo y ponerlo en mis ojos para que vuelvan a tener vida, diciéndome que si yo no estoy con el, ya nada tiene sentido y no podrá volver a ser feliz”
¿Podrá hacerlo? No, verdad?, entonces mejor que no espere verme junto a el, que no sueñe con amanecer a mi lado, que no intente siquiera imaginar volver a aquella rutina diaria, que no suspire al escuchar la misma canción, que no quiera que todo el sufrimiento se borre con el suave toque de sus labios, que no sienta pena porque yo no estaré mas que como su amiga y madre de su hijo apoyándole en sus decisiones, mejor que me deje donde estoy, pues desde las cenizas se puede volar aún más alto!!!

Y sobre Javi, pues seguiré viéndole como hasta entonces cuando venga a Madrid, pero sin forzarme nada, sin compromisos, sin ataduras, me gusta y mucho y quizás si no existiera tanta distancia entre nosotros, podría haber sido esa persona a la que le hubiera entregado de nuevo mi corazón con tiritas, pero es que no puedo ofrecer mi amor a alguien que duerme cada noche a cientos de Kilómetros de mi, tengo mucho que ofrecer y quizás en otros tiempos si, pero hoy por hoy, no siento por nadie la necesidad de querer complicarme la vida, o quizás aunque a primeras soy muy enamoradiza, finalmente resulto no serlo…¡no se…! Yo no quiero un amor en la distancia, si no que necesito alguien que disfrute conmigo mis días buenos y que disfrace los malos, aun asi quiero que sepa, que Cuando el tiempo pase y sea solo un recuerdo le podré decir esto:
Gracias por todo lo que aprendi contigo, por las palabras hermosas, por las noches maravillosas que tuviste para mi, podré sonreír de nuevo aunque verte ya no sea el motivo, estaremos frente a frente y no tendré la necesidad de correr hacia el lado contrario, podré ver tus ojos brillantes y no sentiré esa mirada que aun me desbarata y por eso evito, podré mirar tu sonrisa y no suspirare mas, hablare contigo y tus palabras ya no me envolverán, te daré un abrazo y no lo extrañaré cuando no lo tenga, tus labios ya no llamaran a los míos, te alejaras de mi pero poder desearte toda la felicidad aunque esa no pudo ser conmigo, podré decirte que me gustaron mucho los ratos que te tuve entre mis brazos, que mis días grises se pintaban de color y los hacías intensos con tus ocurrencias y la manera que tienes de hacerme sonreír, como no lo ha logrado nadie mas, y que mientras que ninguno de los dos tenga nada seguirás haciéndome sentir eso… pero también tengo que confesarte que desde el día que nos separamos, ese día que te marchaste a Londres “jugando riesgo” como tu dices, todos mis sueños y planes quedaron en pausa, los días volvieron a su triste tonalidad, mi confianza se quedo rota y la soledad no me quiere dejar, por eso quiero que sepas de algún modo que siempre serás un bonito recuerdo en mi memoria, por si acaso no te vuelvo a ver!!!

Lo que esta claro es que mi libertad para escoger sigue intacta pero a veces creo que mis ganas de volver a amar se marcharon con mis lágrimas aquel entonces, con la herida que dejo su orgullo y aun no ha regresado…
Creo que he logrado quitar la maraña de cables liados que tenia en mi cabeza…Creo que aunque ha pasado un año, yo aun no estoy preparada para empezar una relación en serio con nadie, creo que aun me pueden mas las ganas de estar con mis amigas, disfrutar de mi hijo y ver películas en soledad.
Veo que aun no creo en el amor, que aun no ha llegado nadie que me haga creer, sinceramente...si dudo, es porque de verdad no quiero a ninguno, porque si me pongo a pensar en las veces que he estado enamorada...yo nunca he sentido dudas…
Por lo que a pesar de mis ganas de "querer", creo sinceramente que este año no ha sido suficiente, si no que necesito mas tiempo de soledad.
Os dejo una canción que se ha vuelto en estos días en mi banda sonora…

Basado en hechos reales....

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cabrones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que no nos tapan nada).
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
O con esas enormes gafas, como las de mi compañera de trabajo,que por mucho que se lleven son cero favorecedoras...
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 36.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 36? Tú estarás en la 40....
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 36.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 36 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 36 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 36 no es siempre la talla 36? Tú vas al Carrefour y la talla 36 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 36 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu primita. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 36. Me lo pongo y le pregunto a mis amigas:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Rocio, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Rocioooo. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)