Ya cada vez me queda menos de ti....

Ciertas noches los olores se hacen miel en la garganta. Respirar fuerte al lado de alguien que duerme tan profundo, tan en silencio, es una envoltura en calma necesaria. Los días durante el otoño, tienen la sana costumbre de se hacerse lentos, a pesar de ser más cortos. El comienzo del frío te concede una pequeña tregua que permite preguntarte si alguna vez dejarás de hacer preguntas. Si el cielo turbio y la lluvia lamiendo los cristales, por fin van a decidirse y explotar. Esperas, quizá, una buena tormenta. Algo que te ruborice en serio, que rete a levantarte y plantar cara. Alguien dispuesto a lanzarte su pelota sólo por jugar. Algo importante.Alguien echo para mi, pero por mucho que busco mi corazon no encuentra a esa persona por la que lata mi corazon y viceversa.

Durante los días de otoño, algunos días, tengo la mala costumbre de impacientarme ante la muerte lenta de las hojas. Observo, mitad enfadada, mitad envidiosa, los entierros multitudinarios en las filas de hormigas. Y siento que me disgustan tanto orden y tanto silencio durante tanto rato. El cielo se muestra pesado, gris y terco. Y las personas caminan mirando al suelo, aplastados por una tristeza imprecisa. Estamos hablando de la tristeza más peligrosa, por eso muchos de los sueños andan rodando por el suelo. Algunos niños - sólo ellos por estas fechas continúan valientes- saltan de charco en charco y ríen, mientras algunos de los deseos más ligeros se ahogan en aguas turbias.

Entonces recuerdo el desorden de tu piel, el desorden de tus sábanas, de tu nombre, de tu cuerpo. Tus miles de infinitos, tus contrariedades. Y tus contradicciones con el mundo. Tus esquinas curvas, todas las palabras que habitan tus ojos. El sabor de los labios sobre las heridas que me dejaste cada rato que tuvimos.Tu ultima llamada hace una semana, diciendome que porque te habia dejado por otro, y invitandome a tomar una cerveza (algo que ya te dije..no me gusta), entonces dije que NO, me costo y debatí durante toda la tarde si era lo correcto, pero.. Entonces, sí, recuerdo que el otoño es sólo el comienzo. La primavera vendrá y nacerán junto al sol nuevas las flores y sí, por fin germinarán todos los sueños...y yo por fin..te olvidaré del todo y podré ver el sol, que ahora nubla mi corazon.

Te quiero... aunq duermas en el suelo.

Es verte y erizarseme la piel, es olerte y desear morir en tus brazos...me sorprendo a mi misma huyendo de ti cada vez que estas cerca, intentando escucharte lo mas minimo ya que tus palabras hacen que olvide la logica de que no eres lo correcto, de que tu vida no es buena para mi, de que quizás tu futuro no sea muy prometedor. Solo le pido a Dios que te cuide, que no termines entre rejas porque eso me haria sufrir mucho, le pido que seas feliz y le pido que te saque de mi....no puedo, ni debo quererte, pero aun lo hago.

No soy mala,sino que tu, me has pintado así.

Me sorprende mucho la actitud de personas que hacen creer que para ellos eres indiferente solo por el echo de que un su dia le dijiste que NO, que no te hacian sentir los mismos sentimientos, tambien me parece fatal que la gente te juzgue por esa sinceridad, porque si!! duele, pero es que no hay mas...por ello no soy la mala de la pelicula, solo me han pintado asi.

No sabeis perder..y sabeis? a mi tambien me han dejado alguna vez y no por ello he criticado o juzgado, la gente no es mala por no quererte como pareja y siempre han obtenido de mi un saludo y un par de besos cuando me he cruzado con ellos.

A si que no, nunca has querido cmo dices..hasta la eternidad.No has sabido perder.

DEJARME EN PAZ

Me sorprende cada dia mas la vida, un gran amigo mio viene diciendome que le han dixo que yo paro en un pub donde pasan droga y que me voy con gente un poco digamos..rara... yo alucino de semejantre tonteria pues ni paro en ese pub (es mas ni tan siquiera he entrado nunca en mi vida ni para comprar tabaco) ni la gente con la que me voy es gente enganchada a la droga, me sorprende desmasiado ese comentario puesto que no se ni de quien ha venido, ni sospecho que ganan con eso. Debe de ser que la vida de la gente es tan aburrida que son felices hablando de los demas, pero ya me cansé de esas tonterias, ya voy a empezar a encararme a esa gente, a decirles que miren primero su vida y que dejen de juzgar la mia porque la vivo como quiero y como me da la gana...estoy totalmente cansada de esos o esas subnormales, que probablemente ni me conocen si se han sentado nunca a comer conmigo como para que mi nombre salga de su boca.

Ya me canse de callarme, no me gusta que me callen la boca cuando intento gritar bien alto.parece que cuando todo va mal no sirve estar triste,con ganas de yorar o con ganas de no salir de casa....se debe poner buena cara y tirar para adelante pero NO no quiero poner buena cara y hacer como si no hubiese pasado nada,quiero encerrarme en casa,gritar hasta quedarme sin voz y llorar hasta que mis ojos se queden secos..porque esa es la única manera que me queda para eliminar mi rabia,mis ganas de huir y mantenerme aquí.porque cuando ya no encuentre esa solución hecharé a correr y saldré huyendo de este lugar..y solamente mis pies sabran donde detenerse.

Pero si me quedo me tratan de triste, si salgo de divertida..Joder!!!

DEJARME EN PAZ!

¿Donde estas?

No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Aun no estoy preparada,pero algun dia tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
El hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Porque aunq sea lo correcto me siento tan mal?

Ayer me arme de valor de nuevo, por la tarde te encontré navegando con el ordenador, si!, es cierto, te mande un saludo, pero me desconecté..no era capaz de leer ni tan siquiera una linea tuya.

Por la noche, tú tan guapo como siempre te acercaste a presentarme a unos amigos nuevos, me hablaste de lo wapa y recatada que iba vestida y te acercaste a besarme los labios, pero yo...gire la cara y te respondi al beso en la mejilla mientras me marchaba.

Se que hice lo correcto porque si no como voy a olvidarme de ti! pero porque hoy me siento tan mal? porque me siento desgarrada? porque verte enturbia mi vida? y joder....porque te quiero???

"una novia espectacular"

Para esa peazo de novia que utilizo mi vestido de novia estupendo de Hanibal Laguna, y por mi madre que le sujetaba la inpresionante cola de volantes echa de tul.

Quiza algun dia mi madre sujete el mio.
No pudiste estar mas guapa y no creas que me dio tristeza verte vestido con algo que escogi para "mi" y para "mi" gran dia, sino que me hizo feliz y muxa ilusion verte a ti así.
Ojala seas muy feliz con Jose.
besazos pa mi chiti.

El hombre de mi vida

Ayer pensé sobre todas las decisiones que habia tomado en mi vida y mas sobre la mas importante de todas ellas...tú hijo.

Me di cuenta de que, aunque cuando me entere de tu existencia lloré desconsoladamente, no me paré demasiado a pensar en ti, supongo que tambien la alegria familiar, hizo que yo no me parara del todo a pensar en que era lo mas correcto.

Ahora, hoy por hoy, no me arrepiento sobre la decision que tome en su dia. Es cierto q me hubiera gustado que crecieras con tus padres unidos, con una vida mejor, pudiendo darte y ofrecerte mucho mas de lo que te doy, y todo eso cielo me hace mucho sufrir.

Pero pienso en cuando gritas mi nombre cuando me extrañas, en cuanto corres detras de las motos y dices: motooooo!!, en cuando abres la nevera y me reclamas que te parta un trozo de "atita" (sandia), en cuando pides "abua ester", en cuando coges las cuchillas y te depilas las piernas, en cuando porque si...vienes y me das un beso, en tu olor a bebote, en tus tetillas, y en lo wapo que estas con tu camiseta de la seleccion española, en lo wapo que estas cuando sonries, en tu mirada llena de vida...cuando pienso en ti hijo, me doy cuenta de que contigo, tengo mucho mas de lo que hubiera soñado.

Te quiero tanto que me haces perder la razon mi niño.

Lo estoy logrando

El sabado llegó el día.
Yo sabía que algún día me iba a cansar de tu color gris. Por fin llegó el momento en que tus labios me parecen aburridos y estar contigo me resulta una pérdida de tiempo.
Llegó el día en que por fin reconozco que he estado más enamorada del mito que he construido de ti que de ti mismo. Qué porquería esta tendencia mía a la idealización. ¿Por qué tengo siempre que verte como un Dios? Hace tiempo que dejaste de serlo.
En otros tiempos me he obligado a mí misma a olvidarte… sin éxito. Pero ahora, por una cuestión de desgaste natural, mi cuerpo bosteza cuando te ve… Y mi corazón prefiere acostarse a dormir que seguir latiendo por ti.
Ya está bueno. Hay muchas cosas interesantes en la vida para seguir enganchada a un vagón atascado en los rieles de la repetición. Qué fastidio me das.

Espero volver a sentir esto al volver a verte y volver a arrancar mi coche camino a mi cama...y sola...

Soy una campeona!

Adios

Te olvidaré, me lo juro.

Ayer volvi a cruzarme contigo, de nuevo todas esas sensaciones que me produces volvieron a invadirme...esos nervios angustiosos que destrozan mi estomago, pero ni tan siquiera me acerque a saludarte.Se que tu me viste, pues giraste el cuello para mirarme, pero nada...tu tampoco te acercaste a mi.

Mas tarde tus amigos se acercaron a hablarme y para pedirme que me quedara y soportara un rato mas mi sueño y mi dolor de pies, pero tu ya no estabas, y a mi no me quedaban ganas de aguantar un rato mas...no se el motivo de tu ausencia, el motivo por el cual a veces desapareces, si lo que haces son realmente cosas que no te llenan.

Estoy cansada de que no pueda hablarme nadie porque te acercas a recriminarle, cansada de no poder tener amigos porque te enfadas o eres capaz de amenazarles, cansada de seguirte, cansada de decir que tu mandas sobre mi, cansada de que pese a todo tu sigas haciendo lo que te da la gana, creyendo que soy ingenua, estoy cansada de que creas que te admiramos por tu fortuna, de que te creas el ombligo del mundo,cansada de ti...

Te quiero y se que me costara sacarte de mi, pero a veces en la vida hay que dejar atras el corazon y pensar con la cabeza (y aunque ese proceso es doloroso y cuesta mucho) empezaré por empezar a quererme mas a mi misma, a no verme una mierda a tu lado, a entender que la vida que puedes darme no se acerca lo mas minimo a la vida que sueño, a dejar de necesitar el olor de tu cuerpo, a dejar de preocuparme por ti, a empezar a hacer obra en mi corazon dolorido, a tapar esas grietas que me han quedado, y recolocar los trozos que han caido...en definitiva a sacarte de mi niño.

Han sido mas de cuatro meses hermosos, llenos de ilusion y desesperacion, (necesito el tiempo suficiente para encontrarme a mi misma) y ojalá, cuando pase el tiempo y vuelva a verte, pueda mirarte a la cara y decirte NO niño, ya no te pertenezco.

Ojala cuando vuelva a recibir un mensaje tuyo de ¿estas enfadada conmigo? Decepcionada? Pueda contestarte que tu me eres tan indiferente que no me produces ningun sentimiento, ni de odio..ni de amor...

Muchas he veces me he puesto a pensar en lo que habría pasado si te hubieses atrevido a escogerme.Creo que tu vida sería mucho más divertida, más plena. Habríamos jugado en equipo de manera sincronizada y en complemento, no como te veo ahora… jugando solo.Creo que te hubiese gustado que te diera mil besos antes de dormir y que camináramos de la mano por el parque. Casi puedo jurar que te sentirías enamorado, apasionado… vivo.No como te veo ahora que buscas cualquier excusa para no volver a tu casa porque sabes que no encontrarás ahí lo que necesitas. Ahora te inventas amigos, responsabilidades, motivos de toda índole para pasar de largo a una realidad que te da pánico afrontar: que no eres feliz ni lo has sido en mucho tiempo.
Desde mi punto de vista la solución sería tan fácil como cerrar la puerta diciendo “Me voy” y utilizar la primera bocanada de aire fresco para recargar el ímpetu a pasar del mundo, que siempre he admirado en ti.Pero sé que no lo harás… sé que antes de tocar el pomo de la puerta, el miedo te congelaría las venas. Sé que te has convertido en esclavo de tu zona de confort… esa que te hará vivir por años bajo los cánones de tradición y que poco le importa matar tu entusiasmo.Eres un cobarde con todas sus letras.

Pero la vida sigue, yo estoy más que satisfecha de lo que me ha tocado vivir y sentir, aunque reconozco que sigues siendo una materia pendiente en mi historial.Me consuelo al pensar que tengo amores por delante que me reconfortarán, que mi libertad para escoger sigue intacta y que sólo yo decidiré cuando ejercerla con convicción, mientras tú seguirás eligiendo un confinamiento que te está secando el alma.Y termino con una frase que te he dedicado muchas veces y que, quizás suena a maldición, pero realmente es la triste conclusión de nuestra historia:“No te mando más castigo que estar durmiendo con otra y estar soñando conmigo…”

Te olvidaré, creeme...

Me doliste..¿pero te olvide?

Me dolías… ¿pero te olvidé?…ahora me dueles tal vez como duele la vida…como duele la muerte, como duele volver a estar sola, pero regresabas… regresabas una y otra vez porque tal vez aquí en estos brazos que tanto te estrecharon encontrabas la ternura y el calor deseado que en otro lugar no poseías…regresabas al mismo sendero en donde se habían terminado tus pasos. Ya no más…no más, no te quiero, no quiero que me busques, no quiero que me toques, no deseo ni anhelo que me poseas, ni tener tan siquiera un beso de tu boca que ha lastimado aquello que era tan hermoso. El amor es limpio… debe serlo..... sin condiciones.
Nunca me recuerdes, no sé si dejare dejaré huella en tu vida, pero no me importa, porque mi amor fue tan grande e inmenso que son de esos amores que entregan todo sin recibir ni esperar nada…así debe de ser, así debe de ser el corazón para poder triunfar en esta vida rodeada de tanto materialismo, un corazón fuerte y arrogante como el que tu posees.
No te reprocho nada, solo te doy las gracias por aguantarme este tiempo que para mi fue hermoso, gracias por enseñarme a amar y lo que significa entregarse a alguien completamente.

No recuerdo la ultima vez que llore

Bueno generalmente la mayoria de las personas recuerdan la ultima vez que lloraron, pues yo no recuerdo la ultima vez que llore de verdad..con fuerza...

Recuerdo que hace un par de meses, romper la relacion con mi mejor amigo por algo que nunca entendi me hizo daño y mucho, sufri y sufro a dia de hoy....pero no lloré, ni lo hago ahora...quizas una sola lagrima cayo de mi, y no porque no lo necesitara (porque le queria y le quiero muchisimo) pero no me salió, no me salen las lagrimas de dolor...

¿Quizas es que ya lloré demasiaso tiempo atras? ¿quizas me he convertido en un trozo de hielo como me llama cariñosamente un amigo? ¿o quizas es que se me acabaron y secaron para siempre las lagrimas?

Necesito una fuerza pa ser mas feliz

No puedo, no soy capaz de seguir sin ti. Te necesito para seguir adelante, para poder sonreír, para poder sentirme especial, para poder levantarme con ánimos cada mañana.
No se porque te quiero, porque lo que siento por ti no tiene palabras que lo describan.
Me duele cada vez que un adiós, no va seguido de un te quiero, me duele que estés siempre en mis sueños.
Estoy harta de que me digan que tengo que olvidarte, que si que puedo. ¡Es que no quiero! No quiero olvidar el sabor de tus labios, ni tus caricias, ni tus abrazos, ni tus ojos, ni como me miraban, ni aquel primer día, ni aquella primera tarde, ni aquella primera noche…
Quiero regresar a aquel almuerzo, a aquellas miradas furtivas, aquella interminable conversación , a los temblores, a los nervios, a aquel primer beso fugaz una noche en el oh fuenla…
Quiero regresar a aquellas mañanas a tu lado,… a aquellas horas que pasábamos mensajeandonos....
Estoy harta de fingir que estoy bien, que no estoy triste, que la sonrisa de mi rostro es algo más que una careta… Estoy harta de la distancia, y no solo de la física…
Solo quiero estar contigo, que me quieras más que a nadie, como te quiero yo a ti.
Y que se pare el tiempo…

Pero para todo eso tiene que llegar el dia que me siente frente a ti y que te diga que siento de verdad, pero no soy capaz, ¿porque no puedo abrirme y decirte que no sales de mi cabeza? ¿porque no empiezo a exigir de una vez por todas?

Mucho mas que parte de mi

Me ha tocado dejarte a tu padre..le tocaban a el sus quince dias de verano...

Te echo tanto de menos hijo…

A veces miro de noche el cielo y al ver los tímidos puntos de luz brillar en el firmamento no puedo dejar de sentirme sola. Porque por más que busco entre las estrellas, la más hermosa de todas, está demasiado lejos para poder verla…

Eres lo que mas quiero!

Para los que opinan sobre mi vida (que seran mas de uno) sin pararse a pensar en la suya...

No soporto verte ni un minuto más merodeando frente a mi casa. Me enferma verte perder el día, los días, la vida entera en una existencia que no tiene sentido.No tienes metas, ni sueños, ni siquiera una razón para levantarte en la mañana.
No tienes trabajo serio, no tienes hijos, no tienes amor, sólo tienes tus antenas puntiagudas para detectar qué es lo que estoy haciendo yo con mi vida.¿Hasta cuando esa constante intriga?Me criticas todo el tiempo, veo como hablas por lo bajo de mis idas y venidas. Escaneas a cualquier hombre que pase por aquí, no importa si es mi hermano o mi tío, tú te sientes en el deber de hacerle el examen completo: radiografía, lectura de retina y valoración corporal.Eso sí, todas tus miradas llevan el sello “Rechazado”.

Por Dios, crea tu propio espacio e inventa tu camino en él. Si te concentras en tí misma y le das valor a tus capacidades, estoy segura de que podrás recuperar tu individualidad. No creo que sea demasiado tarde.

Y por favor, déjame a mí en paz.

Nostalgia

Trato de seguir adelante. Reparto besos, salgo a divertirme y recibo amores nuevos… pero ninguno encaja en el molde que ya tenía fabricado en mi corazón. Simplemente me dan el cariño que anhelo, Conozco esa sensación… vaya que la conozco. Me he convertido en toda una experta de los amores que no encajan, que no llenan, que no son suficientes.

Supongo que iré soltando su recuerdo poco a poco y que dejare de buscar ese coche azul entre todos los rincones en los que creo verte. No tengo miedo a olvidar porque, afortunadamente, aunque olvide nunca perderé el perfume de la alegría vivida, al contrario, ese siempre vendrá a reconfortarme y a inspirarme una sonrisa.Y no me lamentaré porque se haya terminado, sino que me sentiré agradecida por haber recibido el regalo de una experiencia inmensamente feliz.
Gracias Sara, Gema, Ester, Agata y Laura por acompañarme desde lejos en esta nostalgia bonita y profunda, hasta que me de cuenta que el molde que me hice no se va a volver a llenar. Hay que construir uno nuevo.Pero no me apurare, todo a su tiempo…

Mi vida actual contigo en un video q parece echo para nosotros

http://es.youtube.com/watch?v=2021B8hpI78&feature=related

Animo a una buena persona

Un gran amigo se ha visto envuelto en un tema escandaloso en un pub en la plaza de Fuenlabrada que hace poco salio en prensa, television y radio.
Ya sabes que la gente (como no tiene otra cosa que hacer) opino y te juzgo de algo que no eres...pero claro solo los que te conocemos sabemos y creemos en ti.

GENTE; Las etiquetas son para los frascos y no para las personas.

Desde aqui todo mi apoyo Carlos.

Te queremos.

Porque vienes a mi cabeza si no quiero pensar en ti?

Es Agosto... ha pasado otro mes, otros números y letras en el calendario... ¡y nada ha cambiado! Mi amor por ti se mantiene intacto, siempre es el mismo. Este mes trae la esperanza de que cada vez se acerca más el día anhelado en el que podré mirarme en tus ojos,y decirte todas las cosas lindas que guardo en mi corazón para ti. Contarte también todas esas cosas tristes que por ti he pasado,pero de lo que tú ya sabes, pues todas mis palabras llegaran a ti de manera clara y transparentes. No te niego que ha sido un mes algo difícil, de ver muchas lluvias, mucho sol, y noches solitarias, eso hace una mezcla de todo que luego se convierte en un mar de sensaciones y emociones que me haces sentir.

Aunque nunca te lo diré..siempre estaras en mi.

Jamas he confesado mis reales sentimientos hacia ti y asi llevamos jugando meses.

Me encantaria gritarte q te quiero que me iria contigo al fin del mundo a empezar desde cero, aunque te despiertes en el suelo (ya sabes).

La racionalidad es importante, cierto. Si lo sabré yo que vivo llena de razones cerebrales y realidades descomunales… Pero por Dios que este amor que me da alegrías hermosas y de vez en cuando me hace doler el pecho, es mucho más real que otros amores de humo que desaparecen con la luz del sol.Es más real sentirte desde adentro y necesitarte a cada instante que habernos conocido y olvidarnos en cuestión de días, como de costumbre.Es más real para mí quedarme a hablar contigo dieciséis horas seguidas y aún así no querer despedirme.Si no es real para los demás… pues que se vayan, no los necesitamos. Lo importante es que sea suficientemente real entre tú y yo, y eso está más que demostrado.
La cita se ve lejos, lo sé. Semanas pueden parecer demasiado cuando las ganas de abrazarte son tan inmensas, pero si la esperanza escogió eso para nuestro encuentro pues… que así sea,

Nos volveremos a ver.

Te quiero de un modo que no he sentido nunca, que agonia vivir asi amigo mio...