Como todos los años...

Gracias por ser alguien con quien siempre puedo hablar, meditar, reflexionar y compartir mis vivencias, por tus maravillosos consejos, porque durante todos estos años me has echo centrar la cabeza con muchas cosas y porque tu amistad es y ha sido siempre para mi tan importante que no quiero dejar de compartirla mil años más contigo.... Feliz Cumpleaños.

Yo tampoco puedo vivir sin tus besos...

No era el mundo el que de pronto se volvió el lugar más aburrido del universo. No.
No eras tú, que sigue estando tan pendiente de mí como siempre.
No eran mis amigos, que se divertian y se reian a carcajadas mientras yo queria irme corriendo a dormir.
No era el exceso de Internet o de televisión. O de noticias o de radio.
No se trataba de sueños no cumplidos, porque ahí están casi todos los que yo quería: realizándose.
Definitivamente no era el entorno, no era afuera donde estába el problema.
Era adentro. Era yo.
Ya me lo dijo mi medico,era yo la que con mis malos pensamientos me mataba sola.
Era yo la que no se encontraba agusto todos los días.
Era yo la que estába mortalmente deprimida sin motivos.
Era yo la que soñaba con tú valiosa compañía pero seguia preparando el terreno para continuar sola hasta el infinito.
Soy yo la contradicción, la desidia, la pieza que no estába encajando en ningún rompezabezas.
No creas que no me he dado cuenta,pero no era necesario aparecer a las 4 de la mañana en mi puerta a golpe de suela de zapatillas y tarareandome la cancion de Estopa (que has debido de aprenderte porque no te gustan) :"Y no me arrepiendo de tanto sufrimiento porque si te tengo cerca duele mucho menos, porque en esta vida lo que tú me pidas me lo pide el cuerpo"...porque ya lo sabía… definitivamente era yo....

Que razón tiene...

A veces el amor es malo para la salud, como el chocolate, el whisky o la chistorra.Pero la vida...no merece la pena vivirla sin las cosas que te hacen daño.

Por fin conocí al mio....

A pesar del aprecio que siempre le tuve, nunca pensé que mi angel de la guarda llevara corbata y camisa y que durante unos años fuese la persona que pagaba mi nómina a final de mes....
Pero si....ha echo realidad un sueño...GRACIAS POR TODO.

Poco que decir

Hoy mi madre me he preguntado que si estaba feliz.
-Feliz??? no mama, lo siguiente...

Sobreviviendo con paroxetina...

Esa tarde pasaron todas esas cosas que se ven en las películas románticas de domingo por la tarde: me probé medio armario, fingí revisar los mensajes del celular mientras lo veía de reojo y sí, creo que también salieron estrellitas de alguna parte mientras lo escuchaba hablar.

De alguna forma, empecé a describir al hombre con el que quisiera compartir una vida en pareja, aquél con quien podría formar un equipo enamorado luchando en conjunto. Y mira como son las palabras que uno no piensa, que al final dicen exactamente lo que se está pensando: empecé a describirlo a él. A él, que estaba enfrente, escuchando y asintiendo. Identificándose, seguramente, pero sin decir ni pío.

Si yo fuera hombre y él mujer, sin duda le habría traído un anillo de diamantes y torpemente se lo habría puesto en el dedo, para hacerle llorar de emoción y arrancarle un sí comprometido. Creo que es la única vez en la vida que esta idea me habia pasado por la cabeza, la única vez que hubiese querido proponerle matrimonio a alguien. Sin haberle dado nunca un buen beso, sin haber compartido con él más que un par de horas de calidad. Sin conocer a su familia, sin saber si le huelen mal los pies, o si deja pelos en el jabón, o si es buen amante o un machista aburrido.

Hoy 15 meses más tarde, tengo la misma sensación de aquel dia.
Pero a veces las cosas no pueden ser, a veces y doliendome hasta las entrañas es mejor alejarse. Le quiero, le quiero muchisimo, pero tengo la sensación aunque quizás me equivoque de que ya no es que él no sea para mí, si no que yo no soy para él.Y tiene razón en su sms de anoche: hay que dejarse llevar por sentimientos y no por pensamientos, pero en mi casa, de baja medica, rechazando la invitación a pasar con el un fin de semana en la playa, con el “te quiero” atravesado en los pulmones y llorando frente a un ordenador con el maquillaje chorreado, me doy cuenta de algo: no habría podido entregarle un anillo de compromiso jamás, porque nunca me había sentido tan condenadamente MUJER en toda mi vida.

No dudes que te quiero.

¿Esta mentirilla no cuenta no?

Terminar la cena de navidad bien entrada la mañana, sin apenas poder andar, despues de haberte inflado a copas, gracias a un...ummm (bueno un ex algo) que se paso toda la noche invitandonos a todas (...no me extraña que no tenga novia, no se puede ir de noble por la vida) y llegar a casa disimulando la borrachera y diciendole a tu novio:- No si no habia mucha gente y ná me he tomao dos copas y poco más... (mentirijilla piadosa para que él, no te diga eso de)...:
-Ves? si es que no te puedo dejar salir sola...
A si que chicas ya sabeis el sitio estaba vacio

Y nosotras serenas...

A vosotros por aquellos NO

Mi felicidad se limitó durante meses a la espera de escuchar el sonido de una melodía de “Los violadores del verso” que te puse como tono, y que en todo ese tiempo sonó menos veces de las que me hubiera gustado, y a raiz de eso, este blog se lleno de entradas por tu culpa.
Desde febrero(aquella noche en la que mi mvl si sonó y en la que me dijiste que aunque te jodia, te alegrabas de que otra persona me hiciera feliz) no había vuelto a verte, y tuve que encontrarte allí, justo el día de nochebuena, plantado con ella, dedicándola mil atenciones y saludándome justo en el momento en el que ella te perdió de vista…en ese momento he de reconocer que me sentí gilipollas por haberme preocupado por felicitarte la navidad, (pese a que olvidaste mi cumpleaños) y no recibir respuesta alguna.
Pero sin embargo hoy, pensándolo bien, no me puedo sentir tonta por creer que tenía un amigo, por haber depositado en tí mis sentimientos durante algún tiempo, por haber dejado que me hicieras llorar en ocasiones vividas y por haber realizado mil locuras y un millón de estupideces
Nunca me has tratado bien, y si me pongo a pensar no recuerdo si alguna vez me has hablado con amabilidad. ¡Y si!…puedes reírte por reconocer (si llegas a leer este texto) que llegué a sentir algo, y que pese a que dolió, existió y fue de verdad. Y hoy, me siento más que satisfecha de no haber sido correspondida, porque aunque en su día me nublaste la vista, si tú hubieses sentido la mitad de lo que yo sentía, quizás, solo quizás… no hubiera llegado hasta él porque hubieras terminado dejándome ciega del todo, a si que a fin de cuentas tengo que estarte agradecida a ti y a todos los que me pararon los pies, a todos aquellos de los que me enamoré, me ilusioné, me rompieron el corazón o vete tu a saber el caso, pero con los que tú tienes una gran diferencia por mi parte, y es que te deseo toda la suerte del mundo (porque vas a necesitarla) y mi deseo de que ojala alguna vez seas la mitad de feliz que lo soy yo, porque tu a mi ya, como canta Paulina, como si te vas a la china en un cohete.

Con prisas....

Una visitilla super super rapida, para desearos a todos feliz Navidad y mejor 2010 y para dar las gracias a mis ojitos azules por este año tan inolvidable que me ha echo pasar. Feliz aniversario cielo! Te quiero!

Una historia de amor interrumpida....

Después de tragarme la pelicula titulada "It Had to Be You", practicamente una biografia de nuestra historia (exceptuando que yo no era la que me casaba) me doy cuenta de que no nos volvimos a encontrar por casualidad, sino que algunas cosas son dificiles cuando aspiran a ser eternas, y aunque solo tú y yo sabemos lo que ha transcendido nuestra historia, el daño que hemos hecho por el camino y el daño que nos ha provocado a nosotros mismos hacerlo,ha sido y es nuestra historia, (bonita donde las haya) y doy gracias por estar gastando mis 25....porque practicamente, los he vidido a tu lado. Te quiero

Felicidades Folclorico.....!

Sigue como siempre, porque como te dije una vez: al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos.
Disfruta de tu dia!!!!!!!!

Pero hijo.....

En los anuncios de juguetes, los niños quieren motos, coches, dinosaurios, construcciones,superheroes, peliculas... y nosotras queremos niños que lloran y mean a los que hay que cambiarles dodotis, perros de mentira a los que hay que peinar y darles de comer y Barbies con las que nos hacemos creer a nosotras mismas jugando, que tienen una vida perfecta,un trabajo estupendo y que Ken las amara siempre por encima de todo.
Pues el sabado pasado viendo los anuncios de la tele me indigné..¿porque las niñas jugamos desde pequeñas a ser mayores?, mi indignación fue tal que fué
mi conversación del sabado tarde tomando café con las amigas.
Pero ayer, hablando con mi hijo me quedé sin palabras:
- ¿Adrián, que les vas a pedir a los reyes?
- Pues ummmmmm, quiero una taladradora y un destornillador....

Juntos....

Me sorprendo a mi misma sintiéndome feliz por estar metida en la cocina, preparándote muslitos de pollo al ajillo para tu taper de mañana.
Me encanta ir al supermercado y ya no coger cesta sino carro.
Adoro que al lado de mi bote gigante de Loreal, se encuentre un bote de champú anticaspa.
Sonrió, cuando a oscuras me rocío de desodorante y por el olor descubro que no es el mío.
Me gusta que debajo de la almohada haya dos pijamas, que mi cepillo de dientes tenga compañía masculina y que se acumule la plancha.
Suspiro al haberte regalado mi taza, mi taza oculta que solo quería brindar desayunos con alguien especial.
Me alegro de no dar tiempo a que se ponga verde el pan de molde, a no tener que esperar durante días a que se me acumule la ropa blanca suficiente para poner una lavadora y a poder comprar los 36 rollos de papel higiénico.
Y me gusta que estés muerto de miedo…como yo…y llorar, reír, decirnos que nos queremos y hacernos el amor 4 veces para sentirnos más seguros….

No estoy preparado

Hoy mi compañera de trabajo no estaba como otros días...

-Rocio, me ha dejado, dice que no esta preparado para tener una relación, que soy un cielo, que me extraña cuando no estoy y todas esas cosas, pero que aun necesita tiempo, que se agobia...
-¿Que no esta preparado, que se agobia?...ja! como me suena eso, ¿A quien no le han dicho eso alguna vez?

¡¡¡Maldita frase masculina de mierda!!!!
¿Hasta cuándo se escudan con eso? ¿Hasta cuando esa defensa débil que no convence a nadie?
¿Quereis que NO os presionen, que no os agobiemos??
¡Pórtaros como hombres y enfrentar las situaciones!!!
Hablar, decir que narices es lo que no os gusta. Quedaros a resolverlo, a tratarlo juntos. Páraros firmemente y ser capazes de demostrar vuestro punto de vista sin atacar con tonterias.
Sér inteligentes y búscarle respuesta a las cosas, no espereis a que nosotras os lo pongamos todo fácil.
No deis pasos en falso, al contrario, ponerle peso a vuestros pies y caminar con seguridad. A nuestro lado o solos, pero con seguridad.
Darnos opciones, vías de escape, compañía, entereza, fuerza.
Intentar ser parte de la solución, no del problema.
Si no quereis estar con nosotras no digais esa chorrada...es que no os gustamos lo suficiente y punto, porque querer es poder.
Pero sobre todo....no os escondais, para no decir la verdad, en una frase trillada que jamás nos va a conmover........¡alá con Dios!

Un tachon en mi lista

Creo recordar que fue en una pelicula donde ví que una persona hacia una lista de las 20 cosas que tenia que hacer antes de morir. Después de esa peli yo también escribí en una lista las 20 cosas que queria hacer realidad a lo largo de mi vida.
Algunas veces cojo la lista, la miro y pienso la cantidad de cosas que me quedan por hacer, por practicar, por aprender por conocer.. He de decir que en mi corta vida (coño! casi 26 no son demasiados..) he tachado ya algunas cosas...otras sin embargo quizás no las tache nunca...pero hoy estoy radiante porque ahora mismo tengo enfrente mi lista de nuevo, pero esta vez para realizar un tachon.
¡¡¡Esto ya lo conseguí!!!

Que bueno es... sentirse bien!

Por circunstancias de la vida, hemos tenido que separarnos unos dias y hoy aqui en el trabajo,rodeada de facturas, siento que...

Tengo muchas ganas…
Ganas de…
Estar, aquí... allá... donde sea… pero contigo.
Olvidar, todo lo que NO tenga que ver con tu vida.
Besar, cada uno de tus lunares.
Anhelar el calor que me das con tu cuerpo.
Recordar tus gestos… tu risa… tus ojos azules, tu olor.
Desafiar, al tiempo si hace falta.
Secuestrar, hasta a tu sombra y nunca más liberarte.
Morder, tus labios suavemente incitándote a más.
Soñar, con tu recuerdo las noches que no pases en mi cama.
Acariciar, poco a poco tu piel… tu cuello… tu espalda.
Temblar, al saber que esta noche no estarás en el sofa.
Responder, a la lluvia de tus besos como me has enseñado.
Amanecer, con el alba como testigo de nuestro acto.
Iniciar, con un nuevo sabor a partir de tí.
Escribir, nuestras memorias y mostrarlas al mundo.
Poder, decir que eres mío… inmensamente mío y saber que te echo de menos más que nunca...
Ya queda menos para el domingo, menos mal que el Lunes es fiesta....

Más que tonta....

Si yo no fuera tan tonta, le haría caso a mi vocecita necia y saldría corriendo. Pero esta que soy, se queda tejiendo ilusiones … “a ver qué pasa”.

Esta tonta, trata de alejar lo más posible la pared con la que ya sabe que se va a estrellar, porque al fin y al cabo, rodar hacia un golpe contundente también es vivir.

A esta tonta, quizás le haga falta darse duro en la frente para volver a empezar.

Pero soy tonta, que le vamos a hacer....

SEMANA PERFECTA

LUNES:
Me despierto en sus brazos,compartimos Krispies y nos vamos a comer los tres juntos una gran hamburguesa de las de Ángel. Paseo en moto.


MARTES:
Comida con una amiga. Clase de Spinning (risas con Ester y su manejo de la bicicleta). Guerra de pistolas de agua con mi hijo en la bañera. Tapeo, copas y concierto con mis amigas en Madrid.


MIERCOLES:
Clase de Aerodance con risas incluidas por la coreografia arrítmica de mi amiga Ester (reconozco que la profesora se pensaba que eso era Fama a bailar). Música en casa, pañuelo en la cabeza y manos a la obra con mi hijo en la limpieza y la plancha de la casa (bueno él más que limpiar ensucia, pero le gusta colaborar). Baño de burbujas con mi niño y tortilla de patatas y alitas de pollo con las manos.

JUEVES:
Clase de Abdominales,tarde de parque con mi niño, y cena en el wok con todos los amigos donde a pesar de la semana de trabajo y la distancía aparece él. Noche perfecta (a pesar de mis agujetas) y sorpresa porque él ha invertido en una casa, en el lugar de playa que yo más adoro y que descubrí en su compañia...


VIERNES:
6 de la mañana, suena el despertador, he dormido solo tres horas pero amanezco en sus brazos. Desayuno en un bar con mi amiga Ester. 3ª fase de mi entrevista casting (me dan el puesto!!!!). Coca cola con las amigas para celebrarlo antes de comer. Clase de Danza oriental (de nuevo Sara y yo nos tronchamos con Ester.Nos vamos a darnos un baño a la piscina climatizada. Cena y noche perfecta en su compañia.


SABADO:
Me despierto con la hora pegada al culo porque empieza mi clase de spinning, pero él está a mi lado y puedo darle un beso antes de salir corriendo. Comida con una amiga. Siesta. Ducha acompañada. Compra de la semana con su ayuda y cena con peli en el sofá. Combate de nuestra guerra de almohadas particular.

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DOMINGO:
Me despierto en sus brazos. Paseo de la mano donde soñamos despiertos. Comida y siestecita currucada en sus brazos...

Si así fueran todas las semanas, mi vida sería perfecta....

Palaire

Momentos de taconeo, palmas, brugal, tortilla y lomo fuerón los que ayer me hicieron pasar un Martes de esos catalogados como Inolvidables con mi gente y con gente sencilla del barrio del Pilar, exactamente del barrio de Peñagrande... ole esos Palaire porque disfrute como una enana!!!!!!

¿Como se apaga una vela?

Trás escuchar una de mis canciones preferidas (La Guardia-Mil calles lleván hacia tí) y trás todo lo que esa canción me ha echo pensar, permiteme contestarte a lo que me has preguntado esta mañana:

No, no estoy bien, porque aunque ya han pasado meses, yo aun no he encontrado mi camino y lo curioso es que después de tantas cosas, no he dejado de buscarlo siempre trás el tuyo.
Lo más largo y lo más tierno, se queda corto. Quiero besar más lejos de lo que besa un beso. No me sirven banderas que ondean a media asta.
Francamente, agradecería un Brugal después de tener tantos días tantas cuentas pendientes que finalmente nunca me permitieron resolver. Pero nadie te invita a un Brugal cuando has perdido. Sólo te miran muy asustados, como si temieran que ya nada te importara. Pero sí, perdí. Y sí, me importa. Creo que todas las tortas, sin guantes, que te concede la vida… Son deliciosas. Y se merecen, cuanto menos, un buen brindis. O un abrazo. O un beso.

He actuado muy en contra de mí, tantos días, que en todo ese tiempo me he dejado el corazón y los sueños muy atrás. Ahora solo me queda salir corriendo, pensando que será él, el que me proporcionará bombear, suspirar, quemar, doler, sangrar, amar. Y cuando me doy cuenta de que tengo todo muy atrás. Tengo miedo. Miedo porque regreso vacía. Miedo por no saber si volveré a diferenciar mis sueños de lo superficial.Y que no puedo dar un paso, ni si quiera ante el sueño mejor vendido del mundo, prescindiendo de tí.

Perderlo todo… Eso fue lo de menos. Lo difícil de todas las guerras es volver.Y el hecho es que todos los días, que cada día, te recuerdo, que ya eres inmortal, como lo es el aire que arrastra todos los sueños. Inmortal, como la debilidad que muestra cualquier "Te quiero".