Ya estoy de vuelta...

Mi mini viaje ha sido estupendo…he descansado y he estado casi todo el día metida en agua, y disfrutando de mil masajes …pero eso si vuelvo con una gastroenteritis de caballo y vomitando hasta el suero…por lo demás…vuelvo sin aclarar mi cabeza, si hice lo correcto, si desperdicie oportunidades, si… pero bueno..No he pensado si a él debo dejarle escapar, si hice bien al darme una oportunidad a mi misma de conocer a otra persona, no he pensado en nada y eso es lo que quería. Ahora dudo...
Antes de irme escribí esta entrada, no la colgué porque se que aunque ande mudo entre estas páginas también me lee y mi resentimiento apenas me dejaba pronunciar su nombre, pero ya…ya eso ha pasado…ya me he aplicado a mi misma el tatuaje que hace un mes alguien escribió para siempre en mi piel..Carpe Diem. Es lo que hay.

Ahora yo qué hago? ¿Dónde pongo esta adoración que se anidó en mi cuerpo y que tenía ganas de entregarte todo? ¿Dónde se arroja la ilusión que una ha acumulado y que ahora se ha quedado vacía?
Y aquí estoy, triste, incrédula, buscando un acento en tu sms o una coma a la que poder aferrarme, parada en el medio de la calle….
Yo definitivamente reconozco que me gustabas, no tengo ni siquiera las fuerzas para negarlo. Habías llenado todos los requisitos, ante mis ojos eras…prácticamente perfecto. Un día hasta me atreví a decirte que eras más o menos como la respuesta de los ángeles a mi búsqueda. Y realmente lo eras…
Podía hablar contigo sin cansarme... Me encantaba tu inteligencia, tu olor, tu manera de moverte, tus metas a largo plazo, tu sensibilidad.Yo soñaba con presentarte a mis amigas, con pasearnos del brazo por todas partes, ardía en ganas de gritarle al mundo que finalmente si existe alguien ahí arriba se había acordado de esta pobre tonta y le había enviado un compañero maravilloso…
Realmente anhelaba eso. Lo anhelé primero con alguien anónimo y cuando te conocí… le pusiste rostro y nombre a ese sueño.
Lo peor es tener esta sensación de ser la mujer más estúpida de la tierra. Yo, la que creía que nuestras charlas significaban algo, que mi “poder conquistador” estaba ganando terreno en tu corazón y que mis historias quizás podían hacerte notar que me moría por gustarte. Que tonta…y que enamoradiza ilusa que soy..
Hoy me he declarado totalmente incompetente en materia de hombres. No los conozco, no sé descifrarlos, no sé quienes son… no quiero acercarme a ninguno.
Y aunque me lo dijiste por sms me costó creerlo… no sabía si mi interpretación era errada, no podía detenerme a pensar que me había estrellado de frente contra la pared de la realidad. …” si ayer todo había sido todo perfecto entre nosotros, incluso compartimos algo más que unos simples besos… y hasta me dijiste que te encantaría dormir conmigo y prepararme el desayuno... ¿porque me dices por sms al día siguiente que no vienes a dormir conmigo porque es pedir mucho (cuando fuiste tú el que lo propuso) y que quieres ir despacio? Bueno..,eso lo respeto...pero…¿Por qué has decidido ir tan despacio que ya no has vuelto a llamarme?… ¡no te pedía nada niño…solo conocerte!… Y digo yo...para que todo este paripé….¿Por qué me regalas una rosa y una tarjeta para mi cumpleaños? ¿Por qué esos sms de…me encantas y de no voy a desperdiciar la oportunidad de enamorarte? Que engañada me he sentido…tú ya sabes lo que pienso...si no ha podido ser…es que no eras para mi, mejor así que hubieras jugado conmigo mas tiempo y entonces llegar a enamorarme de ti (porque reconozco sin ningún tipo de miedo ni de vergüenza, que hubiera podido hacerlo ¡SI ME GUSTABAS!) Así mejor y no hacerme mas daño del que ya me has hecho, al no darme ni siquiera una explicación aunque pueda imaginar de qué se trata. De verdad aun no entiendo nada…te di las gracias por aparecer...y ahora...dártelas porque hacia mucho que no lloraba por nadie…a si que gracias, lo lograste, me hiciste volver a llorar!

P.D. Creo que he contestado todos vuestros post!