Risas en la peluqueria....

Hoy mientras esperaba en la peluqueria para cortarme el flequillo a modo de toldo que llevaba ya, y que me impedia hasta ver...ojeo en una revista una parida increible que decia más o menos asi:

Tener un aspecto estupendo la mañana después en la que te enrollas con un chico(en casa de él);

Mete en el bolso un kit de emergencia: unos bastoncillos empapados en desmaquillante de ojos, otros con hidratante para aliviar las rozaduras que te haya echo su barba y un corrector para aplicar bajo los ojos, alrededor de la nariz y los labios.
Utiliza su crema de afeitar como fijador de pelo para hacerte un recogido...y ya esta..impecable!

(Tiene que darse el supuesto que él no se ha despertado, y que a ti te ha dado tiempo de ir la baño ha atusarte claro, que esa es otra...)

Punto 1.
Si paso una noche con un chico y no quiero que eso se quede solo en eso, una noche..me quedo como estoy...con mis ojos negros de la sombra que me maquillo a menudo, con la cara roja( que siempre se me queda, cierto es) del roce de su cara, y con los pelos como están... si acaso..me llevo un cepillo de dientes, me lavo la cara y punto, si lo que pretendo es levantarme con el mil veces más, tiene que verme como me despierto...tal y como soy...además os aseguro, que no tengo una belleza tan natural como mi idolatrada Ariadne Artiles, pero que tengo mejor cara despues de haber dormido unas horas, que en el momento que llegue con él a su casa porque seguramente, sería porque estuviera borracha (al no ser que sea una cita ya concertada claro).

Punto 2.
Si solamente ha sido una noche de sexo y punto, en la que has saciado lo que deseabas y no tienes la intencion de volver a verle mas, para que vas a preocuparte de que te vea mona...es más te da exactamente igual...¡venga hombre!...bastante que ya te has quedado a dormir y lo unico que quieres es salir corriendo con tus legañas de allí.

¿Porque sueño contigo?

Es realmente triste pasearte con tu nueva novia delante de mi y abrazarla cuando ves que yo estoy cerca.

Triste es, que me mandes un sms para invitarme a tu proxima y multitudinaria fiesta de cumpleaños el proximo sabado, a la que por supuesto no acudiré, ya que en anteriores años he sobrado, porque era una fiesta de "chicos".

Triste es, que coincidamos en un bar y que tu te pongas a recordar momentos que pasamos juntos delante de todo el mundo, haciendome creer que eras feliz.

Triste es el hecho de que te pases ahora, a tomar un cafe por el Hotel, al que nunca has acudido a buscarme.

Triste es el hecho de que te cruzes conmigo y me saludes con un encantador ¡Hola Roci!.

Triste es que me escribas por messenger para decirme que donde me meto los fines de semana.

Triste es, que vengas a pedirme consejo de como esta quedando tu casa nueva, esa que has decorado sin ningun tipo de personalidad (como todo) ya que has pagado a una decoradora para que se encarge de ello.

Triste es preguntarme si de verdad yo te he querido.

Triste es, que me digas ahora,que ya no te apetece salir de copas y que quieres una vida mas sosegada, cuando yo he luchado los ultimos meses, por mantenerte mas de unas horas en mi sofa.

Triste es, que cuando ves que empiezo a ser feliz, me escribes preguntandome que tal con él y pretendes....fastidiarme otra vez la vida.

Triste es, saber que eso no lo haces por amor, si no porque ya no soy la chica que esta pegada al culo de tu vaso.

Y aunque es cierto que yo tambien soy triste, porque esta mañana me he parado a pensar, si de verdad te habia sacado del todo de mi,debido a que después de mucho tiempo y inconscientemente, te he dado el gran privilegio de protagonizar uno de mis sueños (que ha durado solo unos minutos),pero que han sido los suficientes para que me besaras de nuevo, y que encima, me haya permitido el lujo de disfutar...

Pero bueno...más triste es saber que tu me ganas en melancolía, porque más triste eres tú, que no eres feliz, ni lo serás en mucho tiempo, y sobre mi....¡joder, deberia estar prohibido llorar sin aprender! ¿que cojones haces en mis sueños?.....

No me toques las palmas que me conozco....

Me habia prometido a mi misma, que este finde iba a ser una finde de esos,de no bajar a la calle más que para comprar el pan( he de decir, que nunca los he vivido), ayer incluso le dije a mi amiga Ester que no contara conmigo y que hiciera sus planes porque pensaba recolectar como las hormigas ( en este caso chuches varias), coger mil peliculas y quedarme en mi sofa...
Pero ella me contestó...
-¡No te engañes Rocio!
A si que horas mas tarde reconozco que me he engañado a mi misma...con que alguien me toque un poquito las palmas, yo ya me he apuntado al plan..Pero claro, es que no es un plan cualquiera, ¡es el cumpleaños de Don Fernando Polainas! como faltar por dios!!!...Espero que no terminemos como tantas otras veces...¿o...quizás me estoy volviendo a engañar?, jaja

Yo por si acaso iré ensayando nuestra cancion...


Ah..por cierto...Felicidades Pola, vete comprando cremas que ya pasas los 30.


Besazos a todos y buen fin de semana!

PERDONAME

Hace algun tiempo contagié a alguien la necesidad de expresarse mediante Internet y volvió a retomar un blog abandonado.
http://theapocalypshit.blogspot.com/2008/03/de-vuelta-por-aqui-esta-vez-para.html

Por diversas circustancias que nunca entendí del todo, dejo de escribir y de hablarme cuando se cruzaba conmigo.
Pero por casualidad, este año por la celebración de mi cumpleaños nos encontramos y hablamos (como tuvimos que haber echo aquél entonces).
No me dijo, lo que le habia dolido de mi, solo me gritó, me recriminó mil cosas y ninguna, y finalmente terminamos dandonos un abrazo y deseandonos lo mejor... a fin de cuentas pasamos muchos momentos juntos..
He de decir que esta persona, era amigo mio de antes y que estuvo a mi lado cuando yo mas lo necesitaba, cuando lloraba cada noche en mi cama pensando en ese amor que me habia dejado destrozada.
Puede que incluso a veces me haya imaginado junto a él es cierto, tambien es cierto que me gustaba tenerle cerca, pero yo..pues aun estaba en una fase de prudencia, de intentar olvidar,por eso nunca le prometi nada, ni le hable de amor eterno,ni le di falsas esperanza,le dije lo que estaba dispuesta a ofrecerle en ese momento, quizás le hice daño, porque ahora sé que por mucho que te digan eso, siempre te aferras a una esperanza.
Una noche me mando un sms que decia algo asi como " te quiero hasta la eternidad, si es demasiado para ti, lo siento"....,y seguidamente recibí otro de un amigo, en el que me decia que hablara con él, porque estaba llorando por el simple motivo de haberme marchado de ese garito sin decirle un adios.
Entonces entendí dos cosas:
Que teniamos que hablar y decirnos lo que nos esperabamos de cada uno.
y que nadie puede hacerte olvidar un amor, excepto el tiempo.
Y bueno, la conversacion fue correcta y quedamos en que todo seguiría como siempre...
Pero nada...meses sin saber de él.

A si que decirle que lo siento si alguna vez le hize daño, que si tengo que pedirle perdon por algo, que me PERDONE, pero le diré (en contestacion a los ultimos post de su blog) que si, que muchas veces me he sentido del lado, en el que te sentiste, que yo he sido muchas veces, la que he esperado esa llamada que nunca fué, la que he llorado en mi cama, a la que no la han contestado en un mensaje,a la que no han querido, pero como ya dije una vez,las ganas se sienten o no, pero no se pueden fabricar y yo no puedo juzgar a nadie por no querer estar conmigo, si ante todo, me ha sido sincero.
Creo que se aceptar medianamente con dignidad, que a veces se gana y otras se pierde, y no por ello dejo de mirar o de hablar a esa persona.

El no solo me juzgó, si no que dejó hasta de saludarme si nos cruzabamos por la calle.
No sé...no crei que yo le habia echo tanto daño...mis amigas me dicen que quizás sea porque cuando quieres al alguien, es mejor no verlo...

Pero bueno, me alegro que ahora, cuando el sentimiento ya no duele, haya vuelto a hablarme, a darme un abrazo y a preocuparse (menos) pero a fin de cuentas, preocuparse, de llamarme o escribirme para ver como me va la vida.
Me gusta ser su amiga y me dolío creerme, perderle en su momento.
Mas me hubiera gustado, haber llegado a quererle.

Que curioso es, eso de tener muchas razones para creer que esa persona sería perfecta para ti, pero que sin embargo, te falte el sin razón...¿no os ha pasado alguna vez?

Con un precio demasiado alto...

Hace un tiempo,encontré un objeto precioso, una piedra exquisitamente tallada que parecía iluminar todos los rincones con sólo reflejar un mínimo rayo de sol por la ventana.
Creí por un momento que sólo mi fina percepción había podido descubrirla y que era mía esa piedra preciosa… creí que el hecho de ser invisible a los ojos de los demás la hacía mucho más especial a los míos.
De pronto, me di cuenta de que esta singular joya que parecía tan privada en mis sueños, era en realidad un aviso público que invitaba a cogerla… a cualquiera que quisiera.
Si todo el mundo podia ver que era una piedra tan preciosa y cada uno la deseaba para sí mismo....yo quizás dejé de verla con tanta luminosidad.
Con toda la elegancia que intento demostrar en este tipo de casos, fue bueno, haber dejado esta piedra exactamente donde la encontré… y que asi otra persona pueda disfrutar de su esplendor.


A OTRA COSA MARIPOSA
Por cierto agradecer a sexo su premio por el diseño de mi blog (yo sigo pensando que no tiene nada de espectacular), pero se agradece que se hayan acordado de una.
Se que deberia de rebotar al premio a otras 7 personas, pero esta vez solo voy a darle a una persona a este premio, por los diversos motivos que indico:
http://raulelchache.blogspot.com/
Por hacerme reir con sus carteles curiosos,por la investigacion de sus extraterrestres, por tener los ojos en las manos, jaja, y por la foto que encabeza el blog "PESADILLA ANTES DE NAVIDAD", una pelicula que reconozco no haber visto y que tengo muchas ganas de ver, (mi hermano tiene la habitacion llena del muñeco "creo que protagonista"), ¿Sabes que pasa Chache?, es que una vez...alguien me prometió venir a verla conmigo y las promesas se fueron con él y con su agobio vete tú a saber donde....pero bueno, ya tengo plan para el domingo de sofa.

Cada noche una aventura llena de travesuras...

Mi Agata...parece mentira que ya hayan pasado 17 años desde que nos conocimos… tenemos una historia en común, un crecimiento en conjunto y ese lazo es uno de los más importantes de mi vida.

Yo tengo miles de memorias contigo.
Recuerdo cuando nos conocimos montandonos en un pulpo en Alicante, o cuando nos sentábamos cantando en el tren y la gente nos miraba como si estuviéramos locas ( y lo estábamos), o cuando nos meamos encima de la risa viendo bailar a Chris en la disco de moda años mas tarde.
Recuerdo también el día de mis quince años, cuando estuviste ahí bailando conmigo en Vogue y sintiéndonos un poco cursis con eso de ser ya “señoritas”.
Y cuando apareciste en el hospital con el ramo más enorme que jamás me han regalado y con prenatal entero en la maleta para Adrián.

Hemos inventado mil cosas, unas buenas y unas malas, pero todas nuestras.
DE niñas, hemos compartido hasta los novios!! ¡Dime tú si eso no es una buena amistad, no jodas!
Lo bueno de esta relación es que no está contaminada con esa actitud estúpida de entrar en competencia. Que si tú eres más bonita, que si yo soy más inteligente, que a ti los hombres te persiguen, que yo gano más que tú y tonterías por el estilo. Gracias a Dios, ambas estamos conscientes de que cada una es espectacular a su manera y no hay necesidad de pelearse el primer puesto.
Hasta tu mama me lo dijo hace como un mes: “Yo te quiero mucho, Rocio, eres una verdadera amiga de mi hija, su relación se mantiene con los años y yo simplemente te tengo un gran cariño por eso”. Me dejó en shock!!!

Y en estos últimos días, me he dado cuenta de que nuestras vidas han cambiado, pero nuestra amistad continúa y se hace fuerte con el tiempo. Eres una mano vital que no se detiene a juzgar, sino que está siempre dispuesta a comprender.

Gracias porque desde que tengo memoria has estado a mi lado, por esas risas que nos pasamos cada vez que salimos a darlo todo y por ser mi peluquera que no solo me mantiene morena, sino también cuerda.

A si que solo me queda dedicarte nuestra canción, esa que ponemos a todo volumen en el coche los viernes que salimos de copas,con la que te rompes a reir cuando me ves bailarla,(ya te imagino, cuando me veas en Febrero en el concierto, llevate ropa de repuesto, jaja) pero es que niña...me sube la adrenalina y me incita a bailar...
( mira si me gusta que cada vez que entro al Apalache, Angel ya me la esta pinchando) , reconozco que es 100% choni, pero que... ¡me encanta hasta no poder más!..¿tanto se me nota?



Estoy segura de que la vida te mantendrá mi lado, con ese espíritu de lucha y ese corazón de oro que tienes.

Te quiero mucho.

Las banda sonora de mi vida

Como nos ha pedido la gran Oxi en su blog aqui esta la banda sonora de mi vida...que se basa solo en tres canciones...

SI TU ME MIRAS

Porque crecí cantando esta cancion cada fin de semana con el palo de la escoba de mi madre, mientras suspiraba por la estrella roja...y si os cuento un secretillo, siempre he soñado que esta cancion me la cantará el hombre de mi vida...

BECAUSE OF YOU

Porque como dije una vez, todos tenemos a alguien que deja en nosotros su injusto legado, y que gracias a él, nunca me alejo demasiado del camino.Hoy por hoy creo que,nunca me enamorare del mismo modo.Escucharla en youtube con la traducccion al español, la entendereis mejor (es que no he podido insertarla porque esta desactivada)

RESISTIRÉ

Y esta es mi mas actual cancion, porque....RESISTIRÉ.

Un finde diferente...

Este 2009 he decido redecorar mi vida al mas puro estilo IKEA y he decidido hacer cosas diferentes que no sean matar mis findes con un Brugal en la mano...
A si que ya he empezado este finde...
El viernes por la mañana bolas de nieve y demas...


Por la noche, cena en casa para ver el "final feliz del Duque" y momento party and co...

Y ayer de musical con los amigos...que por cierto se sento cerca nuestro Marta Sanchez y mi amiga Ester con lo de la cancion de colgado en tus manos le salto un ¡Cuidado!

Y mis siguientes fines de semana concluyen con la visita al teatro a ver LOS MORANCOS, el concierto de Fondo Flamenco, al teatro de nuevo a ver al increible Paco Leon, de concierto de nuevo a ver a Luis fonsi...
Ojala algun día encuentre a un chico que le gusten todas estas cosas...
Por cierto aprovecho la ocasión para hacer publicidad a un gran amigo mio al que le he pegado las ganas de escribir y para que leais su blog http://jotasmind.blogspot.com/, yo ya le he dicho que estoy enganchada a los vuestros. ...Jota, gracias por tu entrada...

Barriera ,Chambaita y Pignoiera, jajaja

Hoy alguien me ha preguntado por tres canciones que hayan significado algo para mi este 2008, la verdad es que me ha costado mucho decidirme porque hay tantas canciones buenas...
Pero quizás estas son las que mas he escuchado porque o bien me he sentido identificada con ellas o me ha parecido interesante su significado.

En primer lugar una cancion de un grupo que me chifla....CHAMBAO, porque es una cancion con un gran contenido social, porque se me encoge el corazon al saber que hay personas que llegan al extremo de arriesgarse a morir para poder vivir,cuando vives sin esperanza, una mínima promesa hecha de humo es motivo suficiente para arriesgarlo todo en busca no ya de un sueño, sino simplemente de una oportunidad de vivir, y en esta cancion La mari lo dice todo con la letra y con lo que para mi, transmite su voz.



En segundo lugar la cancion titulada ¿quien soy? de EL BARRIO porque no se me ocurre letra mejor para describir una de las sensaciones que tiene la vida: LA SOLEDAD, y por que sin duda soy una barriera y venimos todos a una!


Y en tercer lugar no podia faltar un grupo que he escuchado mil veces este 2008 y que siempre me recordará a ti, quizás porque el ultimo dia que me dejaste con el coche en casa de mi madre y saliste para siempre de aquel aparcamiento y de mi vida, sonaba esta canción... Sigo llorando por ti PIGNOISE


¿Cuales son vuestras canciones?

Si yo fuera un chico....

Ya han pasado los reyes, y la verdad es que no han estado del todo mal, de lo que pedí solo me han traído de nuevo su sonrisa, de la que pude disfrutar muy poco debido a diversos motivos…pero bueno… acudió a nuestra cena y ¡me lo trajeron que es lo que importa! Lo que no sé es cuando podré verle de nuevo, ya veré si para el fin de semana me lleno de valentía y me subo a verle, pero es que soy una cagona que le voy a hacer…pido amor y luego le tengo ¡PANICO!


También me han traído algo que no entiendo…Ayer un amigo me dio en un garito un cd de Beyonce de parte de mi ex novio (no entiendo porque no me lo dio él si la veo muy a menudo pero…) pero el caso es que en él había una nota que me decía que me dedicaba especialmente la canción de “Si yo fuera un chico” que la escuche con atención.
Pues bueno…la he escuchado y no entiendo que me quiere decir, a ver si vosotros me ayudais.


Lo único que sé que me ha costado muchos días de colcha, mi cara llena de sarpullidos por lagrimas y que me he dejado el alma para poder olvidarle, a si que pido por favor que se aleje de mi, que no aparezca en mi vida como dice Oxi (como una brújula que cada día apunta hacia un lado) y que me deje con mi ahora felicidad intacta.
Me costó mucho llegar hasta aquí….

Mi carta a los reyes Magos

Este año y en primer lugar después de todo lo que nos ha traído este 2008 quiero salud para todos los míos.

También quiero un amor, como he dicho muchas veces, que me demande hasta al aire y me haga involucrarme hasta las entrañas, aun habiendo sufrido como lo he hecho, quiero sentirme viva, loca, enamorada, ilusionada, y babeando corazones por las esquinas. (Eso, si que me corresponda si no déjarme como estoy)

Que me dejes disfrutar un año más de mis amigas de siempre, Sara, Ester, Agata, Gema y Azu porque ser para mí una tabla a la que poder agarrarme cuando mi mundo empieza a naufragar.



Poder disfrutar más tiempo y más veces de mi padre al que tanto añoro.

Una novia para mi hermano a ver si tenemos suerte y por fin sienta la cabeza que va a llegar a los 30 ya y esta demasiado en su mundo todavía...

Aunque ya este lejos, poder disfrutar de su sonrisa alguna vez más.


Un año lleno de sonrisas para el que fue mi burbujita de aire, mis pétalos de risa y mi ex novio extraordinario.

Y lo que más deseo: Toda la felicidad de este mundo para mi niño, porque ojala todo lo malo que tenga que pasarle en la vida me pase a mí dos veces y él sea el niño más feliz de este mundo, algo que siempre intentaré con todas mis fuerzas, y haré que nunca olvides nuestra cancion que yo canto en el coche mientras conduzco y tu tarareas y aplaudes (tan solo tú, solamente quiero que seas tú, mi locura, mi tranquilidad y mi delirio, mi compas y mi camino, solo tu solamente quiero que seas tu, pongo en tus manos mi destino, porque vivo para estar siempre contigo amor..)




Y por pedir algo material:

Un audi, el que quieras….pero eso si que sea rosa o rojo.

El perfume que sin duda falta en mi estantería “coco mademoiselle”, (pero el de 100 ml claro)

Una sudadera de DC blanca estupenda que me sienta como anillo al dedo para mis días de Bicifamily.

La sortija estupenda de TOUS sweet diamonds o en su defecto cualquier cosa de TOUS.

Unos estupendos Manolo blahnik (satin d’orsay) en rosas que quedarían perfectos en mis pies.




El mini vestido de Chanel que llevaba Cameron Díaz en el estreno de una de sus pelis(debe de estar ya rebajado que tiene un par de temporadas ¿eh?).

Un bono de 100 Brugales con Coca Cola a canjear donde yo quiera.

Y que no me suba la hipoteca por favor.

P.D.Nada de Carbón que podía haber sido mas mala….

Alli vamos otra vez...

Gente que me habla, que me relata historias, que me pregunta sobre mí misma, como si acaso quisiera yo hablar de mi vida a esos amigos de copas. Risas que rompen la noche, estruendosas, algunas más moderadas, pero siempre ajenas, y entonces esa cancion que me recuerda a ti y a la que una vez me referí contestandote a aquel sms...Tenia tanto que darte, tantas cosas...y mientras yo la canto, mi cabeza se va a otra estratosfera...

Yo también río… pero por fuera.

En medio de este tumulto, siento que el aire me falta. Hay algún vapor intenso que no me deja respirar con facilidad, aunque quizás sea también este vestido ajustado que me aplana hasta el alma.

¿Rocio estas bien? - Dice Esther.

Necesito salir de aquí y estar a solas conmigo misma un rato. Un encuentro personal que me devuelva el centro del mundo y la calma para seguir repartiendo sonrisas y saludos perfectos.

En el baño me veo por fin a los ojos con alivio. Ahí estoy, reflejada en el espejo. Me veo mejor de lo que me siento, de hecho, el peinado y el maquillaje siguen en su lugar… Acaricio un poco el agua que corre para ver si a través de los dedos se me limpia un poco el alma y aprovecho para recobrar aliento nuevo que le baje el ritmo a mis latidos.

Me siento un minuto a pensar que, en este momento, el mejor lugar donde quisiera estar es contigo, con mi colcha calentita y mi seguridad intacta.

Llenos los pulmones de aire de tranquilidad y con los pies bien puestos nuevamente en mis zapatos y en mi cordura, salgo de nuevo a la multitud, con el repertorio de risas renovado y el encanto vuelto a pulir.

Comienza otra vez el juego…

Como duele....

Ayer volví a pensar en ti cuando me disponía a arreglarme para celebrar la entrada del 2009 en una gran discoteca y sonó esta canción en el canal 40 latino de mi televisión, he de admitir que durante unos segundos, mis ojos se llenaron de lágrimas.



Pensé…
Que bonito el día 2/12/04 en el que hice las maletas para irme a formar una vida contigo.
Que bonito ser lo ultimo que veía cada noche al acostarme y lo primero al despertar.
Que bonito enseñarte a que la masa de las croquetas no se te quedara tan compacta y tú enseñarme a que el arroz no se me quedara tan pegado.
Que bonito dividirnos las tareas de la casa para limpiarla mas rápido y poder bajarnos al infierno a tomar el aperitivo.
Que bonito cuidarnos cuando estábamos malos y compartir contigo, plato, mesa, cuchillo y tenedor.
Que bonito levantarme y ver en el espejo TE QUIERO escrito con pasta de dientes.
Que bonito estar siempre juntos, donde fuera pero juntos.

Pero…
Como duele darnos tan por sentado que dejamos de ver cada uno mas de lo mejor del otro.
Como duele sentirte lejos durmiendo en la misma cama.
Como duele no volver a escuchar un TE QUIERO.
Como duele, vivir por separado compartiendo el mismo techo.
Como duele verte salir con las maletas un 18/03/08 dejando atrás un montón de sueños rotos.
Pero a fin de cuentas y por mucho que pase el tiempo yo de algún modo,…siempre estaré echa “de pedacitos de ti”.
Gracias por esos 1.460 días.

Mi antes y mi despues

¿Por qué me hablas ahora con tanta cortesía?
¿Por qué estás siempre tan sonriente?
Pareciera que estuvieras todo el tiempo vendiéndome algo…
¿No hay algo que te moleste de vez en cuando? ¿No existen las groserías en tu diccionario?
Hay algo falso en tí, no sé decirte bien de qué se trata, pero mi sexto sentido lo detecta en el aire.
Tus días son perfectos, tu vida está inmaculada. No pareces conocer palabras como: decepción, tristeza, rabia o algo que te haga hervir la sangre.
¿Estás vivo? ¿O eres un disfraz?
Tu llamada de feliz año..a mi si me ha hervido la sangre...¡jamas has recordado felicitarme en nada! y ahora...¿que, que hago esta noche? acaso te ha importado alguna vez...¡si para ti siempre era mejor que yo no estuviera! ¿ a que juegas ahora? vete al carajo.



Yo no sé si salir corriendo y esconderme otra vez en mi soledad; acostarme en mi cama, taparme la cabeza con la almohada y no salir de allí hasta el año 2030.
Tengo una vocecita en mi oído derecho que me habla de las razones para desconfiar, una voz con sonido a conciencia que me implora no creer en amores tan rápidos, en ese súbito deseo de permanecer, que sigue pareciendo tan ilógico.
En mi cabeza siguen revoloteando fantasmas de otros tiempos que, sin querer reconocerlo, me siguen haciendo daño. Fantasmas que obstruyen esta nueva oportunidad y me alimentan una pregunta básica: “¿Y si todo esto es mentira?”
Estoy enferma de buscarle defectos a la persona que me acompaña. Mi propia rigurosidad no me deja relajarme y disfrutar el momento en paz.
Una llamada me sube el ánimo, pero a veces un silencio me destruye la ilusión. No se puede vivir en este sobresalto diario; mejor me repliego en mis espacios conocidos y dejo que el amor siga de largo, que se lleve a otra víctima y me deje a mí con mi racionalidad intacta pensé...
En este ataque de pánico, intenté huir y le dije: "Igualmente, pero no no salgo esta noche, mañana voy a una fiesta y..."
Y él, con voz pausada y absoluta serenidad, atinó a decir “Si tu no sales, yo me quedo contigo y mañana vamos juntos a esa fiesta”.

Me cago en la puta ley de Murphy!

Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Con lo grande que es el mar, una sola mierda y darás con ella.
Los zapatos pueden ser bonitos o cómodos, pero nunca ambas cosas.
Cuando por fin crees que has borrado de tu cabeza a esa persona que te dejo loca, aparece diciendote que sinceramente cree que no hay nadie mejor que tu y logra de nuevo trastocarte el dia y volverte más loca si cabe.
Da igual por donde abras la caja, el prospecto siempre se coloca en el lugar que más molesta.
La ayuda de Windows nunca te llevará a la solución de tu problema.
Si lo guardas, nunca lo necesitarás. Si lo tiras, sí.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.

¿Seguro que algo de esto os ha pasado verdad?

Bueno chicos aki os dejo que me marcho al simulacro de las uvas y a celebrar por Madrid la penultima noxe del año!

¡Nos vemos en el 2009!

Creo...

Creo en mi conciencia que nunca se ha equivocado y siempre me grita con voz ahogada, desesperada cuando no la escucho.
Creo en el amor, aunque me siga dando coñazos.
Creo en la palabra firme de un hombre bueno y noble.
Creo en los que saben reconocer el momento justo de regalar una rosa o dejarse regalar un beso.
Creo en mí misma y en mis capacidades, en mi rigor para que todo se haga bien.
Creo en Adrian, que es la pureza concentrada en un niño. Una fuente de ternura que me renueva los ánimos y le pone brillo a mis días.
Creo en prohibir que un día se parezca a otro.
Creo en los períodos tristes, que son necesarios para que los alegres se fortalezcan y se mantengan en el tiempo.
Creo en el amor de madre, infinito y entregado. Invaluable y precioso.
Creo en la tecnología y sus maravillas aunque se vuelva adictiva.
Creo en que mi padre esta cada dia en el aire que respiro.
Creo en mi blog y en toda esa gente anonima que me escribe.
Creo en las conversaciones de 16 horas donde el fastidio nunca aparece.
Creo en el olor a sexo, que le extrae el sentido primitivo a la vida.
Creo en los cambios, aunque a veces dormir sobre el colchón de lo conocido sea mucho mejor.
Creo en soñar y decretar que mis sueños se cumplen simplemente porque yo lo decido así.
Creo en mi propia ingenuidad que a veces me hace tropezar… pero me sigue dando la ventaja de atreverme.
Creo en la familia, en las navidades juntos.
Creo en el baile, en la risa, en los abrazos, en los besos y en las manos entrelazadas.
Creo que algo bueno va a pasarme y que está aún por suceder.
Y sobre todo, a pesar de los altos y los bajos, creo en la teoría que me hace sentir un poquito mas feliz cada dia;

¡Creo en mis amigas por creer en mi cuando yo he dejado de creer en mi misma!

No se como pude ni como fue...

Prohibido eras por donde te mirara.
Inconveniente, inadecuado, mal visto, incorrecto, impropio, indebido.
Lo supe enseguida cuando me viste directo a los ojos aquel día de Julio, supe que me estaba metiendo en problemas y más aún, sabía que tenía unas ganas inmensas de que ese problema se diera con todas sus letras.

Y los dos estábamos conscientes… estaba mal. Tu amigo de mi ex...pero es que joder..le haces tanta sombra...
No sé decirte exactamente por qué razón, de hecho, mientras más lo pienso, más me convenzo de que las razones en contra son tontas cuando de verdad quieres algo.

Tras muchos dias, y muchas horas de charla, de verdadera conversación, llegamos a la conclusión de que nos sentíamos más cómodos entre nosotros mismos que con el resto del mundo. En el aire, se respiraba esa sensación de querer acercarse un poquito más y ciertamente, ya el beso imaginario no aguantaba las ganas de convertirse en real.

Y cuando estas Navidades me dices que te marchas a vivir fuera por trabajo, me dí cuenta que estabas ahí, a mi lado y que yo andaba buscando el amor en la acera de enfrente.

Y aunque ahí estaba Saul dandose cuenta de todo, no había fuerza que nos detuviera, todo esto se había vuelto inevitable. Ya yo no podía pasar ni un momento más sin conocer tus labios, tus brazos, tu fuerza; teníamos que permitir que la naturaleza entrara en escena y nos llevara a un lugar especial, tuyo y mío…

Aún abrazados y con una sonrisa de felicidad en el rostro, una ola de lucidez puso en tu boca una pregunta fulminante: “¿Y ahora qué hacemos?”
Era difícil pensar con tu olor envolviéndome el cuerpo y los ojos cansados de no dormir; mi razonamiento estaba lejos de darte una respuesta concreta.
Sólo pude decir una frase honesta y simple: “No tengo ni idea”.

Pero tu con dos cojones se lo dijiste a la mañana siguiente cuando te deje con ellos tomando el aperitivo.
¿Saul, tu me dijiste que Rocio te daba igual y que solo querias que alguien la respetara no? Pues he de decirte que a mi me importa.

Esperanza en Navidad...

Menuda Navidad...todo empezo al dia 23 tomandola por Madrid con una amiga y cerrando despues el bar de debajo de mi casa a Brugales con Coca Cola, de ahi pasamos a dormir unas horas y a madrugar para ultimar algunas cosas para la noche de Nochebuena y para tomar el aperitivo por toda fuenlabrada con mis amigas y yo por supuesto, vestidas de pastorcillas (ridiculas, si, pero lo que nos reimos no tiene precio).
Aparecimos para cenar como a las 9.30 y como ya era tarde no nos arreglamos ni para cenar...he de decir que yo a las 5 de la tarde tuve que hacer un paron de una hora y subirme a casa porque no podia seguirles el ritmo y no queria llegar a la cena "tocada".
A las 3 de la mañana estabamos empezando la noche que puedo decir que ha terminado hoy..(y que conste que no hago trampas eh?).

Y...pues todo ha sido un sueño, han sido 4 dias tan perfectos que a veces he sentido miedo de que esto me pudiera estar pasando..¿Quien me iba a decir a mi que tu y yo nos veriamos en estas circustancias? Tu, un chico al que conoci por casualidad en un bar un dia de verano que me marchaba de barbacoa con mis amigas.No voy a decir que te quiero george dance , porque mentiria, pero si es cierto que me muero por las ganas de seguir descubriendote, por volver a hacer lo que hemos echo estos cuatro dias, por ir mas veces contigo de cena, porque me acurruques en tus brazos viendo una pelicula de dibujos(¿o dos, o tres no?), porque vengas de repente a visitarme al trabajo, porque me llames mi niña, por decirme que eres mas de fa, que de mi ,porque cada noche los gatos de tu callejon,cantaran a gritos (jajaja)...por decirme que soy magica y por no despegarte de mi, ni un minuto....
Gracias por este sueño de 4 dias!

P.D. Aunque he estado missing he leido y contestado hoy todos vuestros post.

Hoy es un gran dia

¡Estoy radiante!...ayer una llamada de un amigo de la infancia me hizo más que feliz...Esta noche voy a acompañar a un grupo Rociero con mis tacones y mis castañuelas en un tablao flamenco de Madrid...a si que todo el dia como loca...buscando mi falda negra, mi body blanco, bajando al zapatero para que le ponga clavos a mis zapatos y ensayando con mis castañuelas...he de decir que soy una apasionada de las sevillanas y el flamenco, quizas por la sangre andaluza que mi padre me dejo como herencia y que corre por mis venas,tambien por él mi nombre claro.

Pues eso que por él, he bailado toda mi vida, incluso mis padres de niña me pagaron una profesora personal, que aunque jamas bailaré como ella, me dejo mucho de su arte...XD.

A si que aquí ando, muerta de nervios,comiendome hasta los padrastros, y es que muchos de mis amigos/as estarán allí, tambien estará mi padre y partiendo de la base (cosas de la vida) que le veo como dos veces al año y que es un apasionado del flamenco, pues como que siento que no puedo defraudarle.
En mayo iba a casarme con mi vestido blanco flamenco de Hannibal Laguna para Pronovias ¿era perfecto a que si? (menos mal que Chiti le dio uso meses mas tarde y le quedaba como un guante por cierto), mi carro de caballos (por lo civil eso si pero...¡yo queria ser una princesa de todas, todas!) y mi coro flamenco, en el que tenia pensado, bailarle a mi padre esa cancion que me cantaba cada domingo cuando desayunabamos porras en casa todos juntos (como extraño esos momentos) y que cada vez que la escucho me pone los pelos de punta... a si que como no me casé (eso ya lo sabeis todos)mañana pediré que la canten y poder sacarle a bailar conmigo.


P.D. En lo de la bendicion de los hombres, tengo algo que objetar....

Que desde el cielo ella te mire....

A través de la gran distancia, que os separa , pienso que aun así no habrá nada, que te haga dejar de pensar en ella .
Sientes en tu alma un gran vacio que jamas has podido llenar .
Sientes en tu corazón latidos pero no sabes si de sentimientos, o de sufrimiento. Quisieras decirle tantas cosas… Esta tan lejos y la sientes tan cerca..
A través de la distancia, escuchas su voz en tus oídos y te vuelves loco al solo imaginar que esta contigo , sabiendo que no es verdad .
Tus labios están secos esperando ese beso, que quizás no llegue pero q tu sientes, en el aire que respiras y es algo que no puedes evitar.
Pero sé que son esos pensamientos los que te dan una esperanza , y te mantienen vivo , ya que nunca su ausencia, causará tu olvido,porque como tu me dijiste una vez (pueden pasar tres mil años...) y porque a pesar de ello, tú cada noche te escapas a verla y sigue haciéndote falta lo que ella te daba, porque como dice la canción, ahora solo un deseo te persigue: que desde el cielo ella te miré.

Y estoy segura que allá donde se encuentre en el inmenso cielo,esta más que orgullosa de que hayas formado parte de lo que fue su vida y que quizás no haya esixtido amor mas grande que el que ella ha conocido contigo.

Eres todo un lider...y perdona por la foto, pero es la unica que tengo de tu momento streeper! XD

Solo por un tiempo...

Este es simplemente un tiempo de receso, de tranquilidad, de espacio para pintar algunas paredes sucias, cambiar algunos muebles y limpiar olores viejos, antes de seguir adelante.
No quiero perder la razón, si no empezar desde cero.
Durante este tiempo, llenaré (espero) mi necesidad de sentirme feliz conmigo misma y disfrutar de mi intimidad en paz.
Quiero dejar de aceptar invitaciones y de recibir llamadas a las 6 de la mañana, si no vienen de alguien que venga de antemano con el corazon en la boca.
Quiero dormir sola en mi cama, acurrucada en mi edredon, ese que solo va a aceptar a alguien que de verdad ansie dormir conmigo.
No quiero mas derrotas.
Hasta Pitágoras lo dijo: “Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio”.

Sólo por un tiempo…



Juanlu; mira...aprendí! el video es una full, pero es el que me dejaba poner...XD!

Nostalgia de ti

Has vuelto a aparecer…borré tu numero, pero con el texto supe que eras tú, no se como un sms puede perturbarme el resto de la noche…¡que jartá a llorar cuando lo he leido!..y entre mis amigos, preocupación por mi estado de lagrimas y consejos de todo tipo… que te llame, que te conteste, que quizás te dio miedo, que si estoy llorando es por algo, que si yo he sido capaz de demostrarte todo lo que era capaz de darte y que tu no has sido capaz de devolvérmelo, que no te conteste, que a veces hay que ocultar sentimientos para que la otra persona vea que se pierden, que si vas de cara siempre te las llevas todas….
Pero yo no soy capaz de ser quien no soy…y si algo me importa, lo digo y punto aunque sea a través de este blog, NO admito consejos. Total…las ostias me las llevo igual..esto es como jugar a los dados, a veces si gana y otras se pierde.

Eras el hombre ideal.

Incluso cuando no debía permitirme soñar contigo, ya me había atrevido a hacerlo.

Parecías un regalo hecho a medida, alto, bello, con ese cabello a medias despeinado que sólo pude tocar un par de veces…Culto, inteligente….desenvuelto,.Yo no podía menos que hacer que me gustaras, ¿Cómo no hacerlo si mis ojos brillaban de emoción cuando te veía? ¿Cómo no respirar orgullo al verte caminar conmigo?En mi cabeza y a pesar de mis rigurosos criterios de evaluación, eras casi perfecto.

Tan perfecto… que te has ido a buscar alguien mejor que yo.

Pero aun sigo….echando de menos tu olor….

Alma triste!

Ayer conocí al nuevo rollo del chico que mas enganchada me ha tenido desde mi esixtencia, incluso nos hicimos una foto juntas..

Hoy él y yo hemos hablado varias cosas por el messenger y por supuesto hemos hablado de ella, (al loro la conversacion de besugos y la flipada que lleva encima) he tenido que copiarla...como dice mi mejor amigo, seguro que de niño corria más porque sus zapas eran Nike.Como se puede ser tan simple por dios!!!!!!! que alma tan triste! y yo...¿que cojones vi en el?

SAUL dice:
como no la voy a gustar? si la e enseñado las 2 casas... la he llevado a cenar a los mejores restaurantes... en todos me comían la polla, me a visto fundir pasta como un rico...
SAUL dice:
parece como si la estuviera comprando
SAUL dice:
y tampoco me mola eso
Rocio dice:
alomejor eso no le gusta....
SAUL dice:
A quien no le gusta eso?
Rocio dice:
mira ahi un chico dueño de unas termas en getafe y varios centros de belleza que todas las semanas me escribe y me llama, tiene bastante dinero, un chalet digno de admiración, viste que acojona y es wapisimo....
Rocio dice:
y no me gusta por eso....
Rocio dice:
porque se cree que lo tiene todo...
SAUL dice:
pero xq no es como yo!
Rocio dice:
el lunes vino al hotel y hasta me escondi
Rocio dice:
hay a quien no le gusta Saul...
SAUL dice:
no es lo mismo tener dinero x un negocio x mucho q sea q ganar dinero como yo... esq es distinto, no es el mismo royo el de un pijo q el de una persona como yo
Rocio dice:
mejor el pìjo no te jode!

SAUL dice:
una poya
Rocio dice:
una persona como tu....no da seguridad saul
SAUL dice:
pero da morbo
Rocio dice:
Si? ajajaja
Rocio dice:
no se...
SAUL dice:
te lo digo yo
Rocio dice:
a mi me gustaste pensando que eras pobre....
Rocio dice:
sera que me conformo con poco...

Rocio dice:
Gracias a dios que recapacité...que alma tan triste!

SAUL dice:

Pero la ultima vez to pedo dijiste que me habias querido..

Rocio dice:

Que porquería esta tendencia mia a la idelizacion!...

Rocio dice:

Ya nos veremos....

Ya estoy de vuelta...

Mi mini viaje ha sido estupendo…he descansado y he estado casi todo el día metida en agua, y disfrutando de mil masajes …pero eso si vuelvo con una gastroenteritis de caballo y vomitando hasta el suero…por lo demás…vuelvo sin aclarar mi cabeza, si hice lo correcto, si desperdicie oportunidades, si… pero bueno..No he pensado si a él debo dejarle escapar, si hice bien al darme una oportunidad a mi misma de conocer a otra persona, no he pensado en nada y eso es lo que quería. Ahora dudo...
Antes de irme escribí esta entrada, no la colgué porque se que aunque ande mudo entre estas páginas también me lee y mi resentimiento apenas me dejaba pronunciar su nombre, pero ya…ya eso ha pasado…ya me he aplicado a mi misma el tatuaje que hace un mes alguien escribió para siempre en mi piel..Carpe Diem. Es lo que hay.

Ahora yo qué hago? ¿Dónde pongo esta adoración que se anidó en mi cuerpo y que tenía ganas de entregarte todo? ¿Dónde se arroja la ilusión que una ha acumulado y que ahora se ha quedado vacía?
Y aquí estoy, triste, incrédula, buscando un acento en tu sms o una coma a la que poder aferrarme, parada en el medio de la calle….
Yo definitivamente reconozco que me gustabas, no tengo ni siquiera las fuerzas para negarlo. Habías llenado todos los requisitos, ante mis ojos eras…prácticamente perfecto. Un día hasta me atreví a decirte que eras más o menos como la respuesta de los ángeles a mi búsqueda. Y realmente lo eras…
Podía hablar contigo sin cansarme... Me encantaba tu inteligencia, tu olor, tu manera de moverte, tus metas a largo plazo, tu sensibilidad.Yo soñaba con presentarte a mis amigas, con pasearnos del brazo por todas partes, ardía en ganas de gritarle al mundo que finalmente si existe alguien ahí arriba se había acordado de esta pobre tonta y le había enviado un compañero maravilloso…
Realmente anhelaba eso. Lo anhelé primero con alguien anónimo y cuando te conocí… le pusiste rostro y nombre a ese sueño.
Lo peor es tener esta sensación de ser la mujer más estúpida de la tierra. Yo, la que creía que nuestras charlas significaban algo, que mi “poder conquistador” estaba ganando terreno en tu corazón y que mis historias quizás podían hacerte notar que me moría por gustarte. Que tonta…y que enamoradiza ilusa que soy..
Hoy me he declarado totalmente incompetente en materia de hombres. No los conozco, no sé descifrarlos, no sé quienes son… no quiero acercarme a ninguno.
Y aunque me lo dijiste por sms me costó creerlo… no sabía si mi interpretación era errada, no podía detenerme a pensar que me había estrellado de frente contra la pared de la realidad. …” si ayer todo había sido todo perfecto entre nosotros, incluso compartimos algo más que unos simples besos… y hasta me dijiste que te encantaría dormir conmigo y prepararme el desayuno... ¿porque me dices por sms al día siguiente que no vienes a dormir conmigo porque es pedir mucho (cuando fuiste tú el que lo propuso) y que quieres ir despacio? Bueno..,eso lo respeto...pero…¿Por qué has decidido ir tan despacio que ya no has vuelto a llamarme?… ¡no te pedía nada niño…solo conocerte!… Y digo yo...para que todo este paripé….¿Por qué me regalas una rosa y una tarjeta para mi cumpleaños? ¿Por qué esos sms de…me encantas y de no voy a desperdiciar la oportunidad de enamorarte? Que engañada me he sentido…tú ya sabes lo que pienso...si no ha podido ser…es que no eras para mi, mejor así que hubieras jugado conmigo mas tiempo y entonces llegar a enamorarme de ti (porque reconozco sin ningún tipo de miedo ni de vergüenza, que hubiera podido hacerlo ¡SI ME GUSTABAS!) Así mejor y no hacerme mas daño del que ya me has hecho, al no darme ni siquiera una explicación aunque pueda imaginar de qué se trata. De verdad aun no entiendo nada…te di las gracias por aparecer...y ahora...dártelas porque hacia mucho que no lloraba por nadie…a si que gracias, lo lograste, me hiciste volver a llorar!

P.D. Creo que he contestado todos vuestros post!

Premios y despedida..por unos dias...

Ya tengo todo listo!!!!!, despues de un dia bastante ajetreado, con mil cosas en la cabeza que me han tenido echa un lio debido a una conversacion telefonica de dos horas y coincidiendo a la vez con que a una gran amiga debido a la crisis la han dado vacaciones en el curro, he decidido pillarme unos dias y irme al fin del mundo con ella...Volvere con novedades supongo y con mi cabeza más...esperemos centrada. Prometo leer a mi vuelta todos los post atrasados.

Por cierto me ha rebotado mi amigo Chache el PREMIO AL ESFUERZO PERSONAL por el blog, ay que ilusion! (gracias).... en su blog teneis informacion sobre este premio y en que consiste...http://raulelchache.blogspot.com/ y aprovecho la ocasion para deciros que le leais que realmente merece muxo la pena.

A si que como yo tengo que rebotar el premio a las personas que creo que lo merecen ahi va..

Mis nominados son:

Macarena Gea http://macarenagea.blogspot.com/ por su mundo de hadas y por la que me acompaña en el coche.

Oxitocina http://oxitocinayendorfina.blogspot.com/ porque estoy segura de que se hara con ese par de zapatillas nuevas...XD.

Manuel Mañero http://cojones33.blogspot.com/ porque le tengo una gran admiracion.

A juanlu http://puesyotambientengomiblog.blogspot.com/ por las estupendas secciones de su blog y por hacerme siempre reir.

Y a todos mis amigos que aunq no tienen blog se que siempre me leen!

Nos vemos en unos dias...

Desde aqui campanilla te cuidará...

Mi querido George Dance:

Ahora que te vas...es cuando me doy cuenta de que te voy a echar de menos más de lo que creí....con quien voy a jugar ahora al....ay! que te pillo!? , quien se va a responsabilizar de mi cuando me pille una borrachera y no sea capaz de llegar a casa?, quien va a animar conmigo al atleti y a celebrar (no vamos a mentir) sus excasas victorias? y con quien voy a tomarme esos aperitivos que terminan en copas nocturnas?

Hoy me siento tan apenada que no tengo nada mas que decir...Aun estas aqui...y ya te echo de menos, ya no podré reirme de esas gafas que me estafas!!!gracias por ser la persona que más me hace reir, y por devolverme a la niñez cada vez que estoy contigo. Eres mi Peter Pan. Gritame desde el cielo y allí estaré...XD.

http://es.youtube.com/watch?v=7KLWdVqXnWI

La noche de anoche...

La noche fue perfecta, me sentía bien, quedé satisfecha con mi operación pretty woman, y estaba rodeada de la gente que quería, bailamos, reímos, charlamos, saltamos, bebimos y cantamos... todo estaba siendo perfecto...sabia que podía encontrarte allí pero sinceramente pensé que era bastante difícil que nos encontráramos entre la multitud y lo prefería así…pero si la discoteca tenia mas de 30 reservados fuimos a coincidir uno enfrente del otro.

La verdad es que me quede muda cuando te vi bajar por las escaleras dirigiéndote a mi… pero bueno, el caso es que tú al verme, te acercaste a mi y me saludaste con un...No te pierdes ni una!!, donde te has metido últimamente que no se te ve! a lo que yo te respondí con un beso en la mejilla y diciéndote que había estado haciendo otras cosas, bailamos juntos, y charlamos un rato.. y....otra vez esa perfecta sonrisa y el tacto de tu piel agarrándome la cintura mientras hablabas a mi oído, (siempre te he dicho que aunque me pusieran mil personas delante y me vendaran los ojos sabría reconocerte perfectamente) he estudiado cada centímetro de tu piel...

Durante la noche, tu mirada se cruzaba varias veces con la mía... la verdad es que aunque mirabas no se si me veías, porque ya se, que tu no ves muy bien de lejos.

Horas mas tarde un sms de un número anónimo llegó a mi móvil, tan solo esa frase me bastó para saber que eras tú: (era el titulo de nuestra canción favorita).

Reconozco que tuve que sentarme porque noté que las piernas me flaqueaban, y allí en un escalón y tras un abrazo de Ágata, rompí a llorar...primero porque no me esperaba ese mensaje y porque ya no podía más! No podía más Dios... no era capaz de saber que hacia mal...cual era mi principal problema para perder a las ultimas personas que han entrado en mi vida!

Pero no te contesté...en esta vida hay que tomar decisiones importantes, y anoche fue una de ellas, decidir entre quedar estancada o mejorar, entre permanecer en un lugar en el que ya habia estado o buscar algo más… la decisión estaba tomada,… el deseo de superar mis miedos era mayor!

Me quedaron tan grabadas estas palabras de Jota ”_Si sigues haciendo lo mismo que hasta ahora solo conseguirás lo que has estado consiguiendo, para obtener algo diferente, haz cosas diferentes_”

Eso hice...por lo que borré ese mensaje y el que llegó después y el de esta tarde, a si que volví a casa con una sonrisa y así la noche terminó siendo perfecta, SI me acosté pensado en tí , pero pensando en que habia echo lo correcto...me dolías...pero te olvidé!

Hoy es el dia dorado!

Toda la semana esperando que llégara este día por diversos motivos, a si que hoy me he levantado temprano, y he empezado con mi operacion "Pretty Woman", me he puesto una mascarilla de arcilla en la cara, me he pintado las uñas, me he depilado, me he hidratado todo el cuerpo y estoy apunto de bajarme a la peluqueria para que haga lo propio con mi pelo...Hoy he sentído la imperiosa necesidad de sentirme guapa, quizás para borrar la imagen triste de mi cara que nada me gusta...

Pero hoy...

...Hoy estoy segura de que va ser un gran dia...

Ademas finalmente vienes tu...Ay mi niña! Que alegria...sabía que esa relación estaba incitada al fracaso! ya terminó! siento decirte que me alegro, y creo que el fondo de ti misma es una liberación, y sabes? ayer escuche en una peli que tardas en olvidar a quien te lastimó, la mitad de tiempo de lo que duro esa relacion...entoncés..esta chupaó. Lover why!

Because of you...

Las palabras producen confusión cuando el canal de comunicación está podrido de interferencias... Palabras que pueden hacer crecer a tu corazón o palabras que pueden hacer que sea practicamente inexistente... ¿que son las palabras? solo son instrumentos que si queremos podemos hacer que carecezcan de verdad en su totalidad... hay mucho trovador todavía en el mundo... y el uso de la dialéctica lírica todavía engancha... incluso funciona....pero ya no duele del mismo modo...

Supongo que todos tenemos alguien que deja perenne y vierte en nosotros su injusto legado... y cambia el rumbo de nuestra vida, marcando asi un abismo entre el antes y el después... Esta canción sin duda para mí, le pone música a un sonoro después... hoy he necesitado escucharla una vez más....

http://es.youtube.com/watch?v=qNGjOM-_QNQ

A si que por pimera vez y debido a ti (como dice esta gran cancion) nunca me alejo demasiado del camino.GRACIAS.

Hoy quiero....

QUIERO A...

....
Estupendo txto de mi hermana Noelia Gil
alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos.

....que me asesore cuando dudo que pomerme.

....que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras.

....que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.

....que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos.

....que saque la espada y me defienda de víboras y pirañas.

....alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos.

...que no se enfade si no me entiende... ni me entiendo y lo mareo.

....que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.

....que no de por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude.

....que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado.

....alguien que no pueda caminar conmigo por la calle, sin cogerme de la mano.

....que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel.

....que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas.

....que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.

....que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

....alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.

....que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana.

....que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.

....que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

....pero sobre todo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Que bueno es..sentirse bien...

Por circunstancias de la vida, hemos tenido que separarnos unos dias y hoy aqui en el trabajo,rodeada de facturas, siento que...

Tengo muchas ganas…
Ganas de…
Estar, aquí... allá... donde sea… pero contigo.
Olvidar, todo lo que NO tenga que ver con tu vida.
Besar, cada uno de tus lunares.
Anhelar el calor que me das con tu cuerpo.
Recordar tus gestos… tu risa… tus ojos azules, tu olor.
Desafiar, al tiempo si hace falta.
Secuestrar, hasta a tu sombra y nunca más liberarte.
Morder, tus labios suavemente incitándote a más.
Soñar, con tu recuerdo las noches que no pases en mi cama.
Acariciar, poco a poco tu piel… tu cuello… tu espalda.
Temblar, al saber que esta noche no estarás en el sofa.
Responder, a la lluvia de tus besos como me has enseñado.
Amanecer, con el alba como testigo de nuestro acto.
Iniciar, con un nuevo sabor a partir de tí.
Escribir, nuestras memorias y mostrarlas al mundo.
Poder, decir que eres mío… inmensamente mío y saber que te echo de menos más que nunca...
Ya queda menos para el domingo, menos mal que el Lunes es fiesta....

Decepcion, enfado, rabia y yo que se!

Yo tenía un amigo (digo tenía) porque ya no me interesa tenerle cerca...al que creo que he ayudado mucho...hace unos meses despues de una relacion de 11 años y una boda de año y medio se encontró con las maletas en la calle porque su mujer le habia abandonado por otro (he de decir, que en este caso me parecio que ella hizo lo correcto) ya que él habia vivido como habia querido esa relacion, ella.... pues le habia perdonado... infidelidades, muchas noches de marcha, y muchas drogas consumidas, por lo que entendí que se le cruzara otro en su camino y le diera con las puertas en las narices a él.. pero claro, ya sabeis lo que suele pasar despues(cuando lo pierdes es cuando te das cuenta de que lo has perdido), y es lo que le ocurrió...
He estado a su lado en esos momentos....
De esto ya han pasado dos años y el esta perfectamente curado de la relacion con su difunta( como el la llama) y me confesó que sus sentimientos hacia mi empezaban a crecer (yo no creo q fuera amor ese sentimiento del que me hablo, ni mucho menos, simplemente era el echo de aferrarse a algo y no sentirse tan solo), hable con él y le ofrecí lo muxo que podia darle...mi amistad, cosa que él acepto y todos tan contentos... pero otro palo llego a su vida..despues de toda la vida en la misma empresa, la crisis llegó y se quedo sin trabajo y con una montaña de deudas varias....

Si ha salido este verano de marcha, a cenar o al cine...ha sido por mi y con mi sueldo (y quien me conoce sabe que no me sobra el dinero) pero bueno...si decian los amigos de cenar en un restaurante, yo ofrecia el chino para que el viniera, y de noche en lugar de tomarme 6 copas, pues me tomaba dos, si tenia que ir a algun sitio, yo le prestaba lo que hiciera falta, incluso la gasolina de su flamante audi), este verano incluso se vino de vacaciones con todos a mi casa de la playa y yo puse su fondo para bebida,comida y lo que hiciera falta...mis amigas siempre me regañaban y me decian que no fuera tan tonta...que si no tenia dinero y estaba hasta arriba de deudas....pues q vendiera el coche pero q eso ya era echarle mucho morro....puedo decir que he sido la unica que le ha cogido el telefono cuando nos llamaba, es logico que los demas no lo hicieran, ya que cuando se venia a tomar algo, siempre teniamos que pagar sus cervezas, sus cubatas o lo que quisiera...
Pero yo...no se...me daba pena y pensaba..un dia por el y otro quizás sea yo la que lo necesite.

Resulta que teniamos entradas para ver todos juntos el musical de Grease (juro por dios que es lo unico que ha pagado) y me llama por telefono para decirme que no puede ir, que lo siente y que es una pena con la entrada ya pagada y tal...que intentaria vendersela a alguien, cosa que no pasó.

Cual es mi sorpresa? cuando me dice que le de el dinero de la entrada que le hace falta, le digo que si no ha venido es su problema, pero que yo no he gastado su entrada...y me dice y me asegura (encima) que me vío el viernes entrando al musical con un chico...sera cínico! si ni tan siquiera yo fui!... Es mas..si ni salí de casa!
Y dice que porque no se la hemos descambiado...y le digo que no se pueden descambiar y dice encima que me lo inventó!.... será....caradura! como puede vivir con tanto morro! y el problema es el chico con el que cree que fui....joder! yo tambien he querido y no he sido correspondida, pero no por ello he juzgado o criticado...como digo yo..se quiere o no se quiere..pero eso no se puede fabricar!

A si que sabeis?le contesté...piensa lo que quieras....tu entrada te la doy cuando quieras y si te parece la enmarcas en tu casa,...pero los 70 € olvidate! me los cobro por el peazo de verano que te has pasado a mi costa...hasta siempre!

Y me contesta esta mañana por mail con una cancion que se titula "y que tiene el" de fondo flamenco y me dice: Hasta siempre!

Estoy jodida, jodida porque le he querido mucho como amigo, porque hemos vivido juntos buenos y malos momentos, porque no creo que me merezca esto, porque yo niño...NUNCA jugue contigo.Te lo dije desde el principio, nunca te he creado falsas esperanzas, ni hemos compartido nada que no sea lo de una amistad...a si q si por eso crees que no soy tan gran amiga tuya...por no quererte como tu quieres..sabes q te equivocas y que no soy mala persona.

A si que niño....comprate un bosque y pierdete!

Dias...

Hay días en que mis suspiros se quedan en el trayecto hacia tus labios, horas en que mis manos no llegan a tí, silencios que detienen mis palabras, deseos que no separan la realidad de la ficción… pero si de algo estoy segura es que cuando no estas… ya empiezo a extrañarte, cuando oigo tu voz por el telefono…sé que me encantaria escucharla en mi oido, cuando me acuesto..me gusta darte las buenas noches, e indudablemente cuando despierto eres lo primero que aparece en mi mente…

Gracias por aparecer...

Haciendo el recuento de los daños, leyendo mis posts anteriores, me doy cuenta de lo mal que me he encontrado por una persona, que sí, fue el más importante para mí en esos momentos pero que pensando en todo lo que ha hecho, esa persona no era el adecuado para mi felicidad, simplemente ya no pienso si no fui lo suficientemente buena para retenerlo a mi lado, porque él no es quien va a llenar mi vida de los más bellos momentos, porque no me supo amar, porque a pesar de todo lo que puse de mi parte, no funcionó, porque no quiero perder a mis amigos por ese motivo, ya no pienso si lo que hice estuvo bien o mal, simplemente pasó y no me arrepiento de nada, ahora lo único que yo quiero es ser FELIZ, alcanzar mis metas, tener más sueños y llevarlos a cabo, trataré de disfrutar mi soledad, si alguien tiene que llegar así será, no presionaré nada, si tengo que estar sola en estos momentos lo estaré, a veces me he puesto a pensar ¿cómo es que se puede sufrir tanto por alguien?, ¿cómo tenemos la capacidad de hacer tanto daño?, estas son preguntas a las que no tengo respuesta, lo único que entendí es que para sacar a las personas de tu vida, corazón y mente es necesario darle tiempo al tiempo. Sí, ya sé que siempre necesitaremos de alguien que nos quiera, nos cuide, nos proteja, nos haga sentir bien, que valemos, pero también que nos ayude a superarnos, a mejorar aspectos de nuestra vida, etc., aunque en los momentos más difíciles siempre existen esos ángeles que nos dan la mano que necesitamos para salir del hoyo, ellos son tu familia, tus amigos incondicionales y porque no, uno que otro desconocido que con una sola frase te levanta el ánimo.
Espero que ustedes que tienen a esa persona (la que los ama sin condiciones), disfruten el momento, si dura para toda la vida, excelente!!!, si no, pues que sea un buen recuerdo, siento que no se puede ser amigo de la persona que más has querido, sí, se que el amor no debe ser egoísta y que le deseas toda la felicidad del mundo, pero es tan doloroso que esa felicidad no sea contigo, que en ocasiones la tristeza que se siente cuando alguien se va, es más fuerte que la necesidad de ver a la causa de tu desdicha.

Con el paso del tiempo comprendí...que llorar por un amor no lo devolvería a mí , entendi que pedir disculpas no alivia el dolor pero tranquiliza el alma, encontre que la solucion a los problemas es enfrentarlos, logre coincidir con personas maravillosas que tienen un poco o mucho de mí,aprendí que vale mas una felicitacion sincera que un regalo de gran valor, reafirme que mis palabras siempre dejan huella en oidos ajenos, he tenido la oportunidad de amar, me han amado, lastimé, me han lastimado y aun asi no dejo de confiar, aprendi a sortear obstaculos y a ver experiencias en los fracasos, con el paso de los años comprendi que mi vida vale la pena ser vivida…

A si que la proxima vez que ame a alguien y sienta que para mantener a esa persona a mi lado tengo que sufrir, sacrificar mi esencia y hasta rogar… Aunque me duela, me retiraré. Y no tanto porque las cosas se tornen difíciles, sino porque quien no te haga sentir valorado(a), quien no sea capaz de dar lo mismo que tu, quien no pueda establecer el mismo compromiso, la misma entrega… simplemente.. no te merece.

Y vosotros? os habeis sentido asi alguna vez?

Olores que matan

Ya he dicho otras veces que de todas las experiencias sensoriales, la que me resulta más sensual es el olor. Y cada vez me convenzo más de que esa debilidad juega en mi contra.
Estoy en ese proceso de concentrarme en las cosas importantes y olvidarme de sentir desde dentro. Casi lo logro… pero por Dios que cuando me encuentro con tu olor divino en mis espacios, el proceso se revierte.
Te lo dije desde el primer día, sin ningún tipo de verguenza: “Hueles bien…” Pero no me imaginaba que eso iba a dejarme indefensa ante tu recuerdo más tarde. Mi plumas blanco todavía guarda tu esencia y ni siquiera abriendo las ventanas de mi coche cuando sales logro que se vaya tu olor.
Lo peor es que no voy a meter toda la ropa en la lavadora… porque en el fondo, disfruto encontrar tu perfume escondido en un pliegue de tela.
Yo prometo no concentrarme en tu olor, está bien… pero por favor, llévate tu olor contigo. Me está matando esta noche.

Nudismo

Generalmente me brotan ineludibles puzzles de pensamiento en los más inoxpitos momentos; esto es algo que siempre me caracterizó, porque desde las sombras se observan bien los comportamientos, miedos, encubrimientos... y demás carencias. Porque no dejan de ser carencias humanas. Repleta de carencias he querido despojarme de ellas y aventurandome en el "nudismo emocional" he descubierto mi valor más olvidado: el amor hacia uno mismo.El caso es que, el nudismo emocional debería ser, a parte de universalizado, bastante más comedido... sobre todo entre aquellos descompensados que de tanto practicarlo entre seres arropados de carencias, se han pensado superiores. No señores, no. No nos engañemos, aqui todos venimos a lo mismo y nos iremos de igual modo.Intentemos mirar más alla de nuestros propios límites y encontraremos a aquellos que nos pedían a gritos dolentes una donación de tiempo (que no de dinero, no hace falta...), gritos que no oiamos debido a que el ruido estático de nuestro propio interés ha ensordecido nuestros oidos.Mi propuesta es... practiquemos más el "nudismo emocional" y dejemonos ya de insustancialidades...

A si que eso de..."ser feliz no es tener lo que deseas, sino desear lo que tienes"...Hoy por fin lo entendí,de repente sin pretender conseguirlo, sin una razón aparente ni buscada... lo sentí.

Mi cumpleaños!

Hoy es mi cumpleaños! Muchos cambios en mi vida este 2008, muchos momentos, muchas historias, momentos muy felices, momentos tb muy tristes, pero que han formado parte de mis 24, estos ya se quedan atrás...ahora aparecen mis 25! A si que quiero dar las gracias a la gente que sigue permaneciendo ahí año tras año,…GRACIAS A TODOS POR SER PARTE DE MI!

A demoliciones en primer lugar, por ser lo mas puro de mi vida.
A mi familia, por hacerme sentir orgullosa cada día de nacer donde he nacido.
A mi padre, porque aunque le sienta lejos esta muy cerca de mi, en el aire que respiro.
A mis super nenas y mis amigas de la infancia (Ester, Sara y Gema) porque con vosotras compartí mis primeros secretos, mi primer sujetador y mi primer intento exitoso de pintarme la raya del ojo…ya van años eh?
A mi gente del parque, los que nos hemos visto crecer…( Mora, Leyu, Miguel, Petas, Manu, Raquel, Ruth, Yeyo, José, Dery, Pelos ect) porque aunq cada uno ya lleva su vida, ahí están cuando se les necesita, os quiero!
A mi mejor amigo José, por todo y tanto q hemos pasado juntos.
A Jota porque desde que tengo recuerdo ha estado a mi lado.
A Manuel , por decirme q te encanta leerme (viniendo de una gran periodista como tu es un gran halago).
A mi gente de Guardamar (Luís, Cesar, Chuso, Jon, Laura,Vanesa, Almudena y sobre todo a Ágata por tantos detalles, tantos momentos, tantas cosas, que hacen que cada día me alegre mas de haberte conocido)
A mis primas queridas (Laura, Irene, Clara, Chit, Fanii y Carmen) porque sois lo mejor de LOS BATALLA. La sangre García es lo que tiene…Os quiero demasiado! Y porque lo dais todo en el pueblo Cabronas!
A Iván (porque pueden pasar tres mil años…)
A mis amigos (Chopo, Apa, Chaves,Chopo, Lauri, Sara, Ester, Agata y Pola) por las risas de la playa, porque siempre salimos “na un rato…de tranqui” jaja y por esas cenas de arroz con vogabante y cordero!
A la gente que conocí a través de (vosotros ya sabéis)…Javi (Rubio), Azu, Marcos, porque los años han pasado y sois lo mejor que me he llevado de aquellos años!
A la gente del hotel (Gema, Sara, Rebeka, Paquito, Rosa, José, Jorge, Natalia, Ana, Erika, Luis ect) por ser mi gran familia!
Al mundo Convierta (Mi ex curro) porque os echo de menos….y por la increíble postal que me habéis dado firmada y dedicada por todos que me ha hecho llorar
Y a Juanfran por llevarte mi niñez.

En definitiva que os quiero y que espero que estéis muchos años mas en mi vida…

Esto tambien pasará...

Pones su foto en la pared, como si no quisieras que se te olvidara su rostro. Como buscando que su mirada te acompañe mientras cocinas y te regale un poquito de la magia que sigue calentando tus rincones. Como si estuviera de verdad allí contigo y casi pudiera dirigirte la palabra.
Hablas de el constantemente, como quien no quiere que su esencia deje de flotar en el aire y te llene los pulmones. Cuentas como le gustaba comer chocolate de madrugada, relatas sus historias de niño, extrañas sus ronquidos y sigues admirando esa sangre mezclada que te enamoró para siempre. Hablas de el para que no se vaya… para que no se termine de ir.
La gente no se explica como una pareja hermosa como vosotros haya podido romperse. Nadie sabe cómo pudo haber sucedido, ni siquiera tú.
Y sé que tratas de seguir adelante, por eso tu marcha a un lugar nuevo, con gente nueva, con trrabajo nuevo.... Repartes besos, sales a divertirte y recibes amores nuevos en tu cama… pero ninguno encaja en el molde que ya tenías fabricado en tu corazón. Conozco esa sensación… vaya que la conozco. Me he convertido en toda una experta de los amores que no encajan, que no llenan, que no son suficientes.
Eres mi sangre y te quiero… y sé que irás soltando su recuerdo poco a poco.Pero no tengas miedo a olvidar porque, afortunadamente, aunque olvides nunca perderás el perfume de la alegría vivida, al contrario, ese siempre vendrá a reconfortarte y a inspirarte una sonrisa.Y no te lamentarás porque se haya terminado, sino que te sentirás agradecido por haber recibido el regalo de una experiencia inmensamente feliz.
Por lo pronto, permíteme acompañarte desde lejos en esta nostalgia bonita y profunda, hasta que te des cuenta – como yo tanbien hizé – de que el molde que te hiciste no se va a volver a llenar. Hay que construir uno nuevo

Pero no te apures, todo a su tiempo…

Simplemente tu y yo

Pienso que cuando yo jugaba a ser mujer, tú estabas aun empezando a ser adolescente…Pero ayer, en la oscuridad de mi cuarto y con la ropa en el suelo, nuestras ganas no saben de edades, para ellas sólo somos un hombre y una mujer. Dos adultos que tienen mucho tiempo deseándose y que hoy por fin se han atrevido a explorarse…
¿Qué decir de tu cuerpo? Que es casi perfecto… Firme como un animal potente, definido con la textura divina de tu piel y lleno de energía como un torrente de apetito que se ha derramado por todas partes.
Es cierto que aunque practicamente somos desconocidos yo te siento como si estuvieras desde hace tiempo y las amigas se burlan de esta relación incómoda (“¿Y a dónde habeis ido ¿al circo?”) pero nada de eso importa mientras me des permiso para besar tu espalda y lamer el sudor que corre en tu abdomen.

Sí, eres joven… pero esa noche eres simplemente mío.

Lo tengo!

jajaj Chicas...lo he encontrado!!!!!!!!..cuantas coñas hemos pasado con eso de...las ranas y los principes..pues lo encontré, es el regalo perfecto para estas navidades, la unica rana que se convierte en principe...ya lo vereis....