Mi taza y yo

No es una taza lechera, tampoco es una taza cualquiera…Es una taza que compré el año pasado en Roma con la intención de regalarla a alguien especial.Alguien que pudiera ser lo suficientemente sensible como para comprender lo que ella significaba para mí y más aún, que tuviera la intención de permanecer conmigo… con taza o sin taza.
Está demás decir que la taza tiene guardada un año y no habido alguien que entre en ese perfil de “receptor” que yo misma me he construido. Quizás estoy dejando pasar oportunidades valiosas sin darme cuenta…
Y ahí está, guardada en el armario, envuelta en papel y deseosa de ver la luz del día. Ella, al igual que yo, también tiene ganas de brindar sabores, de compartir desayunos…
He estado tentada de obsequiarla un par de veces, cuando casi me he dicho a mí misma: “Sí, esta persona sí se la merece” pero luego pasa algo decepcionante y mi taza continúa envuelta en la oscuridad.

Esperando…

Se te olvido ser novia...

Ester ha tenido un anhelo encerrado en su corazón durante los últimos tres años… en su cabeza se ha paseado un príncipe azul que llega por fin y le dice que está dispuesto a quedarse.Este deseo ha estado guardadito desde hace tiempo, esperando ver la luz… y hace poco, por esas telarañas divertidas del destino, alguien se atrevió a decir una frase que Ester no escuchaba desde la era paleozoica: “¿Quieres ser mi novia?”Shock total. Estupefacta, petrificada, sin habla y sin razón.Ester quiere entregarse sin pensarlo mucho… pero contradictoriamente, se da cuenta de que cuatro años de soledad han cambiado sus hábitos y su manera de sentir.Se da cuenta de que antes podía sentirse cómoda con los nombres de cariño… pero hoy se siente ridícula. No sabe dejarse decir “mi amor” o “mi princesa” .No se encuentra a sí misma asistiendo a una fiesta como “la novia de…” y no está segura de poder dejarse abrazar en público.No recuerda que un hombre le cediera su abrigo si tenía frío o le diera un beso en la frente para “curarle” la alergia.Durante estos cuatro años, Ester se ha acostumbrado a los amores rápidos, a los que se conforman con una noche de pasión y no les interesa profundizar. Se ha habituado tanto a eso que ahora un amor pausado la confunde, la hace sentirse perdida.No recuerda que también hay corazones dispuestos a vivir el fuego lento, dispuestos a esperar, a explorar primero por dentro…Ester ha visto volver las promesas de amor que se había imaginado… pero aun no logra creer en ninguna. Antes estaba esperando encontrar una nueva ilusión para gritarla al mundo… y hoy que la ha encontrado prefiere callársela, temiendo que se desvanezca.Ester quiere confiar, quiere cerrar los ojos y abrir los brazos sin reparos, pero aún le hace falta abandonarse un poco e iniciar un proceso de limpieza interna.Afortunadamente, ese príncipe que llegó a su vida parecer estar hecho de paciencia. Con cada pequeño beso, con cada palabra dulce le está haciendo recordar, pasito a pasito, cómo se siente ser novia de nuevo…

Para algunos sera amor, para otros quizas no...

Hoy he estado hablando con mi madre del amor...ella dice que los jovenes de hoy en dia no aguantamos nada..y yo me pregunto ¿Hasta donde hay que aguantar en el amor? hasta cuando decir Basta! eso si que no!, mi madre aunq la quiero mucho es de esas mujeres que dan todo por amor, mi padre la abandono hace cinco años por otra mujer, fue un proceso muy doloroso para todos y ella aun hoy, sigue enamorada de el y le perdonaria todo eso si el decidiera volver...la verdad es que jamas he conocido amor tan profundo como el que ella le procesa...pero yo? la verdad es que jamas perdonaria eso....ella cree que entonces no he estado enamorada... y yo creo que si lo he estado, pero un buen dia me cansé de sus faltas de respeto, de que no mirara por la felicidad mutua, de sus prohibiciones, de tener solo obligaciones y no derechos y decidí abandonar esa historia que me estaba dañando el alma...mi madre dice que si hubiera habiado amor no lo habria echo....pero?... si decir su nombre mas veces que el mio es amor, si mirar siempre mas por su felicidad que por la tuya propia es amor, si quererle mas a él que a ti misma es amor, si perdonar algo que toda la vida te dolera en las entrañas es amor..entonces.... NO mama, no he estado nunca enamorada.

Si, es demasiado para mi..lo siento...

He visto tu comentario hacia mi en tu blog...
http://theapocalypshit.blogspot.com/2008/04/es-lo-que-siento-lo-siento.html

No me seguiré esforzando.
Ya está bien, ya probé que puedo intentarlo y con eso me basta. De verdad que tengo toda la buena intención del mundo para construir un amor bonito contigo… pero también sé que a pesar de mis esfuerzos, no hay ningún sentimiento que me salga de las entrañas.
Aunque no lo diga, me doy cuenta de que la magia que hubo entre tú y yo se fue de viaje y muy probablemente no regrese. Me doy cuenta de que me abrazas y yo contesto con una sonrisa nerviosa. Me doy cuenta de que nos falta pasión, deseo, cosquillitas. Tu quieres con todas tus ganas que me pongas contra la pared y me des un beso … pero yo me despido con un respetuoso “Hasta mañana”.
Te lo dije: si no siento mariposas en el estómago, no hay nada que hacer. Las ganas nacen o no, se sienten o no… pero definitivamente no se pueden fabricar.
No le pondré más empeño, mi vida. Aprecia mi esfuerzo porque lo hago con toda nobleza, pero no quiero hacerte sentir que estas mendigando el amor de nadie. Siempre podremos seguir siendo amigos, conversar, entendernos. No estoy saliendo de tu vida para siempre, sólo estoy señalándote la verdad.
No sigas luchando para lograr un producto. Porque el amor que deben darte debe ser espontáneo, sincero, genuino.
Si lo fabricó no sirve.

A mis amigos!

Enhorabuena George Dance por que la sonrisa de esa foto es lo mas bonito q he visto hoy, y porque terminó tu crisis... ya eres todo un comercial vendedor de enciclopedias!

A mi niña bonita..porque dos calamares nos unieron y aqui seguimos nosotras dando el callo!!! gracias por todo amiga!

Mejorate cara chancleta!

Para mi gran amigo Pola, para que se mejore de esa enfermedad que le ha tenido en cama toda la semana.

Te quiero individuo!

Buena compañia= mal sexo

Qué pasa cuando alguien es cariñoso, amable, romántico, atento… pero es un desastre en la cama?Esa persona que no sabe hacerte el amor, que se pierde al tocar, que no tiene el mismo “swing” que has experimentado otras veces… es el mismo que a la mañana siguiente te prepara el desayuno con dedicación mientras tú todavía no te has levantado, es él quien te pregunta si estás bien y te protege entre sus brazos si el día amaneció frío.Con él hablas, te entiendes, te identificas. Con él quieres seguir viéndote. Quieres besarle y tomarle de la mano para caminar por el parque.Te encanta que te despierte un mensaje de buenos dias en tu movil cada mañana.Te inspira momentos lindos, llenos de cariño…Pero la otra cara de la moneda te causa bostezos.El deseo se te diluye cuando piensas que él no es el amante que esperas, el que deseas que te tome con pasión arrolladora y sepa exactamente qué es lo que te hace explotar.No lo pasas mal pero recuerdas que lo has pasado mucho mejor.Quizás habría sido mejor no tener esa experiencia con la que compararlo… .A pesar de eso, quieres darle un voto de confianza que se ha ganado lentamente tratándote como a una princesa. Y te preguntas ¿puede ese poco encanto sexual compensarse con buena compañía?¿Puede una mujer olvidarse de un sexo malo si a la mañana siguiente le traen el desayuno a la cama con una rosa y un beso? ¿Sería eso engañarse a sí misma?Algunos dirán “Bueno, en pareja puede aprenderse…”Y sí, supongo que a eso hay que apostar, a conocerse el uno al otro aunque el proceso pueda ser un poco… eeeeh .. aburrido.¿Puede el sexo malo convertirse en bueno? ¿… o está destinado de por vida a seguir siendo malo?No lo sé.

Para todos los q hemos necesitado un dia de depresion

Mañana voy a sentirme infinitamente mejor, lo sé.
Pero hoy voy a pedirte que me dejes vivir esta tristeza hasta el fondo. Déjame escuchar canciones de esas que cortan las venas, déjame leer poemas y sentarme a compararlos con mi propia historia frustrada. Déjame ponerme intensa con estos asuntos del corazón, que pocas veces tengo la valentía de permitir que el amor me vuelva mierda.
Déjame ser protagonista hoy de un drama de amor… que ya mañana volveré a vivir la realidad y a reírme de esta estúpida melancolía.
Pero hoy todavía quiero que mi almohada me acompañe a llorar un rato antes de dormir. Hoy todavía quiero que el corazón me palpite lento, cansado… porque no desea volver a acelerarse ni por él ni por nadie.
Mañana me maquillo y me pongo el top más bonito, pero hoy déjame usar mi camiseta vieja y que se me vean las ojeras…
Mañana vuelvo a ser la chica equilibrada, la que persigue sueños y trabajo duro… pero esta noche permíteme sentirme escritora de novelas rosa, déjame ser romántica hasta rayar en lo ridículo. No tengo nada que perder.
Esto pasará mañana, no te preocupes. Prometo que con la luz del día yo volveré a ser la mujer más racional, eficiente y entusiasta de este mundo… como de costumbre.
Pero esta noche, sólo esta noche, déjame llorar que se fue… y ayúdame a reconocer que, a pesar de todos mis esfuerzos, no me cabe la tristeza en el cuerpo.

A mis amigos

Pasan los 24 y doy comienzo a los 25, los que me conoceis de verdad, sabeis que este año no puedo clasificarlo como el mejor de mi vida,..quizás ha sido el peor sin duda...Pero si de algo me he dado cuenta es de que sea como sea, pase lo que pase, escriba lo que escriba, SIEMPRE ESTÁIS AHÍ . No pasa un día sin que reciba vuestros comentarios o vuestras visitas.Cuando he tropezado, cuando he estado a punto de tirar la toalla siempre hubo alguien que consiguió tirar de mí para que no abandonara todo.
Para los que asiduamente me dejáis mensajes. Para los que sé que entráis sin decir nada. Para los que no conozco pero me conocen.A todos me gustaría abrazar. Me gustaría acercarme a cada uno, dirigir mi mirada a vuestros ojos, regalaros una de mis mejores sonrisas , llamaros por vuestro nombre e intentar haceros saber qué es lo que me hacéis sentir cuando veo que cada día esto avanza un poquito más.
Me encantaría, pero no puede ser. Tan sólo puedo hacer esto; desnudar mi alma por primera vez sin ningún tipo de historia ni de fotografía que pueda escudarme, sólo mis letras, es todo lo que os puedo dedicar.Pero deberíais saber que aquí, en este blog, he volcado como nunca he hecho, una pequeña parte de mí.
Por ti, por ti y por ti también. Por aquél, por ella y por los otros. Por los que están cerca y por los que están un poquito más alejados… por todos y cada uno de vosotros.
Gracias de corazón por apoyarme, por estar aquí. Sin vosotros esto no sería lo mismo. Sin vosotros este blog quizá no se habría sustentado; sin vosotros todas las historias que aquí se encierran, habrían muerto en mi cabeza.Sin vosotros no podría ser un poquito más feliz ni podría liberar miles de sonrisas cada día.
Gracias por hacerme sentir en ocasiones una pequeña hadita. Gracias por hacerme saber que a veces , las tonterías que se me pasan por la cabeza para vosotros pueden resultar interesantes e incluso que pueden ayudaros cuando la sonrisa se os ha borrado del rostro.
Muchísimas gracias amigos.
Con mucho cariño.

Ya cada vez me queda menos de ti....

Ciertas noches los olores se hacen miel en la garganta. Respirar fuerte al lado de alguien que duerme tan profundo, tan en silencio, es una envoltura en calma necesaria. Los días durante el otoño, tienen la sana costumbre de se hacerse lentos, a pesar de ser más cortos. El comienzo del frío te concede una pequeña tregua que permite preguntarte si alguna vez dejarás de hacer preguntas. Si el cielo turbio y la lluvia lamiendo los cristales, por fin van a decidirse y explotar. Esperas, quizá, una buena tormenta. Algo que te ruborice en serio, que rete a levantarte y plantar cara. Alguien dispuesto a lanzarte su pelota sólo por jugar. Algo importante.Alguien echo para mi, pero por mucho que busco mi corazon no encuentra a esa persona por la que lata mi corazon y viceversa.

Durante los días de otoño, algunos días, tengo la mala costumbre de impacientarme ante la muerte lenta de las hojas. Observo, mitad enfadada, mitad envidiosa, los entierros multitudinarios en las filas de hormigas. Y siento que me disgustan tanto orden y tanto silencio durante tanto rato. El cielo se muestra pesado, gris y terco. Y las personas caminan mirando al suelo, aplastados por una tristeza imprecisa. Estamos hablando de la tristeza más peligrosa, por eso muchos de los sueños andan rodando por el suelo. Algunos niños - sólo ellos por estas fechas continúan valientes- saltan de charco en charco y ríen, mientras algunos de los deseos más ligeros se ahogan en aguas turbias.

Entonces recuerdo el desorden de tu piel, el desorden de tus sábanas, de tu nombre, de tu cuerpo. Tus miles de infinitos, tus contrariedades. Y tus contradicciones con el mundo. Tus esquinas curvas, todas las palabras que habitan tus ojos. El sabor de los labios sobre las heridas que me dejaste cada rato que tuvimos.Tu ultima llamada hace una semana, diciendome que porque te habia dejado por otro, y invitandome a tomar una cerveza (algo que ya te dije..no me gusta), entonces dije que NO, me costo y debatí durante toda la tarde si era lo correcto, pero.. Entonces, sí, recuerdo que el otoño es sólo el comienzo. La primavera vendrá y nacerán junto al sol nuevas las flores y sí, por fin germinarán todos los sueños...y yo por fin..te olvidaré del todo y podré ver el sol, que ahora nubla mi corazon.

Te quiero... aunq duermas en el suelo.

Es verte y erizarseme la piel, es olerte y desear morir en tus brazos...me sorprendo a mi misma huyendo de ti cada vez que estas cerca, intentando escucharte lo mas minimo ya que tus palabras hacen que olvide la logica de que no eres lo correcto, de que tu vida no es buena para mi, de que quizás tu futuro no sea muy prometedor. Solo le pido a Dios que te cuide, que no termines entre rejas porque eso me haria sufrir mucho, le pido que seas feliz y le pido que te saque de mi....no puedo, ni debo quererte, pero aun lo hago.

No soy mala,sino que tu, me has pintado así.

Me sorprende mucho la actitud de personas que hacen creer que para ellos eres indiferente solo por el echo de que un su dia le dijiste que NO, que no te hacian sentir los mismos sentimientos, tambien me parece fatal que la gente te juzgue por esa sinceridad, porque si!! duele, pero es que no hay mas...por ello no soy la mala de la pelicula, solo me han pintado asi.

No sabeis perder..y sabeis? a mi tambien me han dejado alguna vez y no por ello he criticado o juzgado, la gente no es mala por no quererte como pareja y siempre han obtenido de mi un saludo y un par de besos cuando me he cruzado con ellos.

A si que no, nunca has querido cmo dices..hasta la eternidad.No has sabido perder.

DEJARME EN PAZ

Me sorprende cada dia mas la vida, un gran amigo mio viene diciendome que le han dixo que yo paro en un pub donde pasan droga y que me voy con gente un poco digamos..rara... yo alucino de semejantre tonteria pues ni paro en ese pub (es mas ni tan siquiera he entrado nunca en mi vida ni para comprar tabaco) ni la gente con la que me voy es gente enganchada a la droga, me sorprende desmasiado ese comentario puesto que no se ni de quien ha venido, ni sospecho que ganan con eso. Debe de ser que la vida de la gente es tan aburrida que son felices hablando de los demas, pero ya me cansé de esas tonterias, ya voy a empezar a encararme a esa gente, a decirles que miren primero su vida y que dejen de juzgar la mia porque la vivo como quiero y como me da la gana...estoy totalmente cansada de esos o esas subnormales, que probablemente ni me conocen si se han sentado nunca a comer conmigo como para que mi nombre salga de su boca.

Ya me canse de callarme, no me gusta que me callen la boca cuando intento gritar bien alto.parece que cuando todo va mal no sirve estar triste,con ganas de yorar o con ganas de no salir de casa....se debe poner buena cara y tirar para adelante pero NO no quiero poner buena cara y hacer como si no hubiese pasado nada,quiero encerrarme en casa,gritar hasta quedarme sin voz y llorar hasta que mis ojos se queden secos..porque esa es la única manera que me queda para eliminar mi rabia,mis ganas de huir y mantenerme aquí.porque cuando ya no encuentre esa solución hecharé a correr y saldré huyendo de este lugar..y solamente mis pies sabran donde detenerse.

Pero si me quedo me tratan de triste, si salgo de divertida..Joder!!!

DEJARME EN PAZ!

¿Donde estas?

No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Aun no estoy preparada,pero algun dia tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
El hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Porque aunq sea lo correcto me siento tan mal?

Ayer me arme de valor de nuevo, por la tarde te encontré navegando con el ordenador, si!, es cierto, te mande un saludo, pero me desconecté..no era capaz de leer ni tan siquiera una linea tuya.

Por la noche, tú tan guapo como siempre te acercaste a presentarme a unos amigos nuevos, me hablaste de lo wapa y recatada que iba vestida y te acercaste a besarme los labios, pero yo...gire la cara y te respondi al beso en la mejilla mientras me marchaba.

Se que hice lo correcto porque si no como voy a olvidarme de ti! pero porque hoy me siento tan mal? porque me siento desgarrada? porque verte enturbia mi vida? y joder....porque te quiero???

"una novia espectacular"

Para esa peazo de novia que utilizo mi vestido de novia estupendo de Hanibal Laguna, y por mi madre que le sujetaba la inpresionante cola de volantes echa de tul.

Quiza algun dia mi madre sujete el mio.
No pudiste estar mas guapa y no creas que me dio tristeza verte vestido con algo que escogi para "mi" y para "mi" gran dia, sino que me hizo feliz y muxa ilusion verte a ti así.
Ojala seas muy feliz con Jose.
besazos pa mi chiti.

El hombre de mi vida

Ayer pensé sobre todas las decisiones que habia tomado en mi vida y mas sobre la mas importante de todas ellas...tú hijo.

Me di cuenta de que, aunque cuando me entere de tu existencia lloré desconsoladamente, no me paré demasiado a pensar en ti, supongo que tambien la alegria familiar, hizo que yo no me parara del todo a pensar en que era lo mas correcto.

Ahora, hoy por hoy, no me arrepiento sobre la decision que tome en su dia. Es cierto q me hubiera gustado que crecieras con tus padres unidos, con una vida mejor, pudiendo darte y ofrecerte mucho mas de lo que te doy, y todo eso cielo me hace mucho sufrir.

Pero pienso en cuando gritas mi nombre cuando me extrañas, en cuanto corres detras de las motos y dices: motooooo!!, en cuando abres la nevera y me reclamas que te parta un trozo de "atita" (sandia), en cuando pides "abua ester", en cuando coges las cuchillas y te depilas las piernas, en cuando porque si...vienes y me das un beso, en tu olor a bebote, en tus tetillas, y en lo wapo que estas con tu camiseta de la seleccion española, en lo wapo que estas cuando sonries, en tu mirada llena de vida...cuando pienso en ti hijo, me doy cuenta de que contigo, tengo mucho mas de lo que hubiera soñado.

Te quiero tanto que me haces perder la razon mi niño.

Lo estoy logrando

El sabado llegó el día.
Yo sabía que algún día me iba a cansar de tu color gris. Por fin llegó el momento en que tus labios me parecen aburridos y estar contigo me resulta una pérdida de tiempo.
Llegó el día en que por fin reconozco que he estado más enamorada del mito que he construido de ti que de ti mismo. Qué porquería esta tendencia mía a la idealización. ¿Por qué tengo siempre que verte como un Dios? Hace tiempo que dejaste de serlo.
En otros tiempos me he obligado a mí misma a olvidarte… sin éxito. Pero ahora, por una cuestión de desgaste natural, mi cuerpo bosteza cuando te ve… Y mi corazón prefiere acostarse a dormir que seguir latiendo por ti.
Ya está bueno. Hay muchas cosas interesantes en la vida para seguir enganchada a un vagón atascado en los rieles de la repetición. Qué fastidio me das.

Espero volver a sentir esto al volver a verte y volver a arrancar mi coche camino a mi cama...y sola...

Soy una campeona!

Adios

Te olvidaré, me lo juro.

Ayer volvi a cruzarme contigo, de nuevo todas esas sensaciones que me produces volvieron a invadirme...esos nervios angustiosos que destrozan mi estomago, pero ni tan siquiera me acerque a saludarte.Se que tu me viste, pues giraste el cuello para mirarme, pero nada...tu tampoco te acercaste a mi.

Mas tarde tus amigos se acercaron a hablarme y para pedirme que me quedara y soportara un rato mas mi sueño y mi dolor de pies, pero tu ya no estabas, y a mi no me quedaban ganas de aguantar un rato mas...no se el motivo de tu ausencia, el motivo por el cual a veces desapareces, si lo que haces son realmente cosas que no te llenan.

Estoy cansada de que no pueda hablarme nadie porque te acercas a recriminarle, cansada de no poder tener amigos porque te enfadas o eres capaz de amenazarles, cansada de seguirte, cansada de decir que tu mandas sobre mi, cansada de que pese a todo tu sigas haciendo lo que te da la gana, creyendo que soy ingenua, estoy cansada de que creas que te admiramos por tu fortuna, de que te creas el ombligo del mundo,cansada de ti...

Te quiero y se que me costara sacarte de mi, pero a veces en la vida hay que dejar atras el corazon y pensar con la cabeza (y aunque ese proceso es doloroso y cuesta mucho) empezaré por empezar a quererme mas a mi misma, a no verme una mierda a tu lado, a entender que la vida que puedes darme no se acerca lo mas minimo a la vida que sueño, a dejar de necesitar el olor de tu cuerpo, a dejar de preocuparme por ti, a empezar a hacer obra en mi corazon dolorido, a tapar esas grietas que me han quedado, y recolocar los trozos que han caido...en definitiva a sacarte de mi niño.

Han sido mas de cuatro meses hermosos, llenos de ilusion y desesperacion, (necesito el tiempo suficiente para encontrarme a mi misma) y ojalá, cuando pase el tiempo y vuelva a verte, pueda mirarte a la cara y decirte NO niño, ya no te pertenezco.

Ojala cuando vuelva a recibir un mensaje tuyo de ¿estas enfadada conmigo? Decepcionada? Pueda contestarte que tu me eres tan indiferente que no me produces ningun sentimiento, ni de odio..ni de amor...

Muchas he veces me he puesto a pensar en lo que habría pasado si te hubieses atrevido a escogerme.Creo que tu vida sería mucho más divertida, más plena. Habríamos jugado en equipo de manera sincronizada y en complemento, no como te veo ahora… jugando solo.Creo que te hubiese gustado que te diera mil besos antes de dormir y que camináramos de la mano por el parque. Casi puedo jurar que te sentirías enamorado, apasionado… vivo.No como te veo ahora que buscas cualquier excusa para no volver a tu casa porque sabes que no encontrarás ahí lo que necesitas. Ahora te inventas amigos, responsabilidades, motivos de toda índole para pasar de largo a una realidad que te da pánico afrontar: que no eres feliz ni lo has sido en mucho tiempo.
Desde mi punto de vista la solución sería tan fácil como cerrar la puerta diciendo “Me voy” y utilizar la primera bocanada de aire fresco para recargar el ímpetu a pasar del mundo, que siempre he admirado en ti.Pero sé que no lo harás… sé que antes de tocar el pomo de la puerta, el miedo te congelaría las venas. Sé que te has convertido en esclavo de tu zona de confort… esa que te hará vivir por años bajo los cánones de tradición y que poco le importa matar tu entusiasmo.Eres un cobarde con todas sus letras.

Pero la vida sigue, yo estoy más que satisfecha de lo que me ha tocado vivir y sentir, aunque reconozco que sigues siendo una materia pendiente en mi historial.Me consuelo al pensar que tengo amores por delante que me reconfortarán, que mi libertad para escoger sigue intacta y que sólo yo decidiré cuando ejercerla con convicción, mientras tú seguirás eligiendo un confinamiento que te está secando el alma.Y termino con una frase que te he dedicado muchas veces y que, quizás suena a maldición, pero realmente es la triste conclusión de nuestra historia:“No te mando más castigo que estar durmiendo con otra y estar soñando conmigo…”

Te olvidaré, creeme...

Me doliste..¿pero te olvide?

Me dolías… ¿pero te olvidé?…ahora me dueles tal vez como duele la vida…como duele la muerte, como duele volver a estar sola, pero regresabas… regresabas una y otra vez porque tal vez aquí en estos brazos que tanto te estrecharon encontrabas la ternura y el calor deseado que en otro lugar no poseías…regresabas al mismo sendero en donde se habían terminado tus pasos. Ya no más…no más, no te quiero, no quiero que me busques, no quiero que me toques, no deseo ni anhelo que me poseas, ni tener tan siquiera un beso de tu boca que ha lastimado aquello que era tan hermoso. El amor es limpio… debe serlo..... sin condiciones.
Nunca me recuerdes, no sé si dejare dejaré huella en tu vida, pero no me importa, porque mi amor fue tan grande e inmenso que son de esos amores que entregan todo sin recibir ni esperar nada…así debe de ser, así debe de ser el corazón para poder triunfar en esta vida rodeada de tanto materialismo, un corazón fuerte y arrogante como el que tu posees.
No te reprocho nada, solo te doy las gracias por aguantarme este tiempo que para mi fue hermoso, gracias por enseñarme a amar y lo que significa entregarse a alguien completamente.