Colateral

Hace ya algún tiempo, decidí dejar que un arrebato de adrenalina me llevara por los caminos del mundo y le diera una sacudida a mi vida.Era como romper un ciclo de monotonía y ponerle un poco de sal a mi vida.
Aquello fue en el 2008 cuando comencé a realizar un proceso de limpieza interna. Las razones eran bastante razonables: recuperar autoestima, volver a confiar, aprender a estar sola y sobre todo, darse un baño de gran ciudad como sólo es posible en las calles de Madrid.
Generalmente, cuando decido algo, suelo ser metódica y previsiva. “Necesito un tiempo de descanso, de sentirme en paz conmigo misma y a partir del momento en que deje de gotearme la nariz, me dedicaré a repartir besos y a conocer camas ajenas, sin meter jamás al corazón en la ecuación” – me decía a mí misma, convencida siempre de que la planificación se hacía en base a eso: el descanso, la paz, la adrenalina…
Y así fue, durante un tiempo no me importaba regar besos por el mundo y levantarme con la conciencia tranquila, ya no me interesaba la dulzura de “la mañana siguiente”, o peor aún, me daba igual en muchas ocasiones si llamó o no llamó.
No fue difícil, siempre había alguien alrededor. Siempre alguien dispuesto, siempre alguien diferente.
Lo que nunca tuve la previsión de anotar es que todo esto me iba a traer también otras sorpresas a nivel personal. En mi lista de “pendientes” nunca planifiqué que alguien iba a acercarse en un bar mientras tomaba un café para hablarme de amor. Tampoco estaba previsto que alguien me secara una lagrima y que desde entonces se quedara incrustado en mi cabeza, aún a bastantes kilómetros de distancia, y aunque haya pasado el tiempo.
No pensé que alguien más, se iba a enamorar de mí con toda esta tontería de darme todo igual y yo tendría que pasar el mal trago de rechazarlo. Alguien con quien (y viéndolo ahora desde fuera, antes ni me había percatado) no me porte nada bien…
No pensé en que iba a hacer más fuertes los lazos con un grupo de amigas, con las que podía contar para cualquier cosa, que saben ahora muchas de mis intimidades y que son bienvenidas en mi corazón para siempre.
No, realmente fui una cabeza hueca, cuando dije a la ligera “Necesito estar en paz conmigo misma”, sin pensar en los daños colaterales que trae un desarraigo, por breve que sea.
Aprendí, sí. Aumenté mi autoestima, también, le pulse la vida a Madrid, por supuesto! Pero… ¿qué pasa cuando el corazón no estaba metido en la lista pero también vivió ese tiempo al máximo? ¿Qué pasa cuando las circunstancias no pudieron ser, pero una parte de ti, se ha quedó estancada en esa lagrima y no pretende desligarse?
¿Qué estaba pensando yo? Que iba a pulsarle la vida a Madrid, a reír, a pasar de todo… ¿sin vivir?

Me enamoré

Hace poco en casa, tras una pequeña crisis de esas tuyas que te cuesta superar 4 dias, (cosas de las relaciones), me preguntaste porque te queria, y yo ni corta ni perezosa,te quite el palo de la fregona y te canté....

P.D: Espero que te haya quedado claro.

Calentando motores

Llevo un tiempo en el que reconozco que mis pasos son muy lentos -de tortuga,claro-, pero todo ello justificado porque una vez dí pasos agigantados.
Entiendo que desde fuera puedan desesperar, cabrear, decepcionar a lo mejor....
Pero por una vez estoy haciendo( bueno, creo que estamos haciendo) las cosas como deben hacerse, con corazón y con cabeza (y no necesariamente en ese orden).
Podría dejarme querer, seguir la corriente y tirarme a la piscina pero, sinceramente, no creo que me lleven a ninguna parte. Debo arreglar el motor del coche antes de hacer ningún viaje. No quiero quedarme tirada en mitad de la carretera. Ya no quiero llamar a grúas ni a servicios de emergencias. Quiero un viaje tranquilo, disfrutando del paisaje, parando las veces que hagan falta, sin preocuparme por la vuelta.
Y todavía el coche, aunque estoy convencida de que va a quedar como nuevo y que no me pienso saltar ni un viaje porque se me encienda una luz naranja en el panel....aun esta reparandose en el taller.

No me la pierdo!

Tiene pinta de ser la tipica peli para chicas que cumple todos los tópicazos.
Pero hoy mismito pal cine que me voy, porque solo por ver a Alex O`loughlin, merece la pena!!!

Feliz Dia

Ahora recuerdo sonriendo que tú, fuiste el primer chico por el que lloré...
y es que lo que nos une Sergio, ES y SERÁ mucho más que un amor infantil.....

Preparate porque tenemos 26 razones para celebrar tu cumpleaños....

Recuerdos...

Me propongo a dar un aire rustico a mi habitación. Miro cortinas, mejor no, mejor estor. Finalmente cortinas. Paseo al Ikea. Pintar. Coger un rodillo, hacer agujeros. Poner vigas en el techo. Elegir unas mesillas. Entrar en el Leroy Merlín. Comprar panel piedra. Atascar el portal. El coche como mula de carga. Agujetas en las pestañas. Hacer cajas. Deshacer cajas. Rebuscar entre los papeles, tropezar con un libro dedicado de Iván. Unas fotos de playa con César. Una rosa seca de Manuel. Las cartas en un cajón de JuanFran. El manuscrito de Dolores Promesas regalo de Saúl, la muñequera de Javi, las pulseras de Pola. Las entradas del musical que me regalo Sergio. La casa plegable de Pocoyo de Ruben. La invitación de boda de la hermana de Alberto. Las llaves originales del audi de Kike. Mil promesas, muchos sentimientos.
Es el momento de tirarlo o guardarlo todo en una caja. Opto por lo segundo.
Es otra vida, otro tiempo, pero que me pertenece y yo le pertenezco. No se irán por el contenedor de papel. Los sentimientos pueden reciclarse, me digo.
Porque a pesar de todo todas, esas cosas con las que me reencuentro, son de personas que a pesar de todo, llevan en mayor o menor medida… sabor a mí.

Lo nuestro...

Sé que son pastelosos, pero soy una fanatica de Fondo Flamenco (sin dejar atrás al magnifico Alejandro Sanz) y más despues de sentirme tan identificada con esta canción...

Ya sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor
y que nunca fuiste de aquellas personas movidas por el corazón
que si el camino se hacía largo parao
y yo te arrastraba y tropezábamos

Y así seguimos este camino y yo a cuestas contigo
y que dijimos o no dijimos y al final olvidamos el motivo

Y tú ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida
pero no haces nada, esperas sentado a que se destruya tu alma
y pasan los años, los meses,
los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes
y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.

No consigo darte más porque no tengo,
para ti no fue suficiente entregarte el cielo,
te quedaste quieto viendo morir, lo nuestro
y en el suelo, y en el suelo
y tú a lo lejos, inerte pero con los ojos abiertos,
viendo morir lo nuestro, lo nuestro.

Y dime cuándo fue el momento,
dime dónde, dónde acaban los besos
dime cuándo olvidamos que valía la pena
seguir luchando por estos recuerdos
el primer aniversario muerto
la primera noche de espaldas
en la misma cama pero tan lejos.

Como siempre: dudas...

Que dificil es tener que tomar una decisión, elegir entre un SI o un NO.
Porque aunque se lleve la palma el NO en la lista de ventajas y desventajas que tengo creada en la cabeza, el SI con solo una ventaja y mil desventajas a su favor es lo que más me tira.

Y lo peor es que me viene a la cabeza, aquel momento ya lejano, en el que tuve que tomar una decisión importante, una de esas que marcan un antes y un después en tu vida y que ¡joder!, lo marcó porque me equivoque en la eleccion del NO.

¡¡¡No quiero equivocarme más y estoy con la cabeza como una maraña de cables!!!

Todavía.....

Cuando una se queda soltera después de una relación que por aquel entonces era demasiado tormentosa no se entristece demasiado. Yo al menos no lo hice, pues para mí fue un modo de liberación, de tranquilidad, porque lo peor ya había quedado atrás.

Fueron dos años, dos años de soltería, dos años en los que hice mil cosas, que por la atadura de las relaciones sentimentales una no puede hacer. Disfrute de mi hijo cada día, aprendí de mis amigas, volví a llenar mi armario de ropa,volví a sentirme de nuevo mujer y a tener mis escarceos amorosos siempre que me venía en gana sin dar explicaciones a nadie de lo que hacia con mi vida, y tengo que decir que en estos dos años no esperaba de nadie más que un momento de intimidad un sábado de madrugada al más puro estilo de esa canción que dice: “Dile el amor que no toque mi puerta, que yo no estoy en casa, y que no venga mañana, dile al amor que no es grato en mi vida, que le di mi despedida y explícale las razones.”
Y aunque reconozco que en esos dos años me tope de todo, hombres con los que hubiera preferido no cruzarme, y hombres a los que me hubiese gustado conocer más…sólo hubo uno al que recuerdo a menudo. Porque con él no solo compartí momentos de madrugada, sino también un café, un plato de macarrones, una visita sorpresa en navidad, una película de sofá y numerosas carcajadas..y aunque a veces creo que no llegué a enamorarme de él, otras sin embargo pienso que me caló tan hondo que me hace dudar….
Porque cuando lo recuerdo…ayyyy!!! todavía se me encoje el corazón.

Odio

Mirame bien la cara…
A ver si ahora te atreves…a aguantar la mirada…
del asco y el dolor…
la mirada de rabia…de una madre que tiene…
el coraje de mirar a quien su vida destrozó…
He venido a desearte que tu vida sea muy larga,
que digas donde está MARTA, y salgas pronto de prisión…
que vivas en libertad y que cambie mi mirada…
del terror a la tristeza…y del asco a la compasión…
Deseo que seas libre que puedas vivir tu vida…
esa que un día CABRÓN tu le arrebataste a mi hija…
que llegues a redimirte que se olviden de tu nombre…
que con el paso del tiempo…aprendas a hacerte un hombre…
Deseo con todas mis fuerzas que formes una familia…
Y cuando creas que el mundo te sonríe…llegue el día…
en que se parta en dos tu corazón…
cuando un LOCO,HIJO DE PUTA…logre arrancarte la vida…
y llegue hasta tus ojos mi mirada…
y en tus sueños veas a MARTA…
y que MUERAS DE DOLOR…sin saber nunca ¿Dónde está?...TU HIJA…

Matrimonio en practicas

Después de un comienzo duro y aunque estoy cagada, está a punto de comenzar nuestro "pequeño matrimonio en practicas", ha sido dificil, he dudado muchas veces,pero hoy, 17 meses más tarde puedo decir que lo mejor que hice en mi vida fue salir a buscarte aquel día. Te quiero mucho.

Cuando acaba el placer

Cuantas veces vino a mi cabeza esta canción cuando alguien salía tras la puerta....

Si, soy exigente....

Conversación entre compañeras de trabajo:

Roci, ¿Cómo te gustan los hombres?

Ummmmmmm, no sé….

Pues no me gusta que se pongan gorra como complemento para bajar a la calle, odio los gorritas.
No me gustan los que se inflan a botellines en un bar.
No me gustan los que adoran el futbol.
No me gustan los que se entretienen toda una tarde con la consola en casa.
No me gustan los que llevan la música a todo trapo en el coche y aceleran cuando pasas por al lado en plan; Ey nena: ¿Has visto los caballos de mi coche?
No me gustan que consuman ningún tipo de droga…ninguna (incluyo los porros)
No me gusta que lleven pendientes (si no lleva el de la oreja mejor),ni anillos, ni cordones de oro, ni tatuajes.
No me gusta que no llevan el pelo impecable, ni que la ropa no huela a recién lavada.
No me gustan los que usan mas cremas que yo.
No me gustan los que se ponen las camisetas de su hermano pequeño, ni los que llevan los vaqueros super petados.
No me gustan los calvos, ni los chicos con el pelo largo.

No me gustan…..

Mucho más que amor

Consentiría cualquier tortura, con tal de hacerte a ti la persona más feliz del mundo. Ojala todo lo malo que pueda pasarte en esta vida, me pase a mi cariño.

Te quiero, te quiero muchísimo.

Mama

Como todos los años...

Gracias por ser alguien con quien siempre puedo hablar, meditar, reflexionar y compartir mis vivencias, por tus maravillosos consejos, porque durante todos estos años me has echo centrar la cabeza con muchas cosas y porque tu amistad es y ha sido siempre para mi tan importante que no quiero dejar de compartirla mil años más contigo.... Feliz Cumpleaños.

Yo tampoco puedo vivir sin tus besos...

No era el mundo el que de pronto se volvió el lugar más aburrido del universo. No.
No eras tú, que sigue estando tan pendiente de mí como siempre.
No eran mis amigos, que se divertian y se reian a carcajadas mientras yo queria irme corriendo a dormir.
No era el exceso de Internet o de televisión. O de noticias o de radio.
No se trataba de sueños no cumplidos, porque ahí están casi todos los que yo quería: realizándose.
Definitivamente no era el entorno, no era afuera donde estába el problema.
Era adentro. Era yo.
Ya me lo dijo mi medico,era yo la que con mis malos pensamientos me mataba sola.
Era yo la que no se encontraba agusto todos los días.
Era yo la que estába mortalmente deprimida sin motivos.
Era yo la que soñaba con tú valiosa compañía pero seguia preparando el terreno para continuar sola hasta el infinito.
Soy yo la contradicción, la desidia, la pieza que no estába encajando en ningún rompezabezas.
No creas que no me he dado cuenta,pero no era necesario aparecer a las 4 de la mañana en mi puerta a golpe de suela de zapatillas y tarareandome la cancion de Estopa (que has debido de aprenderte porque no te gustan) :"Y no me arrepiendo de tanto sufrimiento porque si te tengo cerca duele mucho menos, porque en esta vida lo que tú me pidas me lo pide el cuerpo"...porque ya lo sabía… definitivamente era yo....

Que razón tiene...

A veces el amor es malo para la salud, como el chocolate, el whisky o la chistorra.Pero la vida...no merece la pena vivirla sin las cosas que te hacen daño.

Por fin conocí al mio....

A pesar del aprecio que siempre le tuve, nunca pensé que mi angel de la guarda llevara corbata y camisa y que durante unos años fuese la persona que pagaba mi nómina a final de mes....
Pero si....ha echo realidad un sueño...GRACIAS POR TODO.

Poco que decir

Hoy mi madre me he preguntado que si estaba feliz.
-Feliz??? no mama, lo siguiente...

Sobreviviendo con paroxetina...

Esa tarde pasaron todas esas cosas que se ven en las películas románticas de domingo por la tarde: me probé medio armario, fingí revisar los mensajes del celular mientras lo veía de reojo y sí, creo que también salieron estrellitas de alguna parte mientras lo escuchaba hablar.

De alguna forma, empecé a describir al hombre con el que quisiera compartir una vida en pareja, aquél con quien podría formar un equipo enamorado luchando en conjunto. Y mira como son las palabras que uno no piensa, que al final dicen exactamente lo que se está pensando: empecé a describirlo a él. A él, que estaba enfrente, escuchando y asintiendo. Identificándose, seguramente, pero sin decir ni pío.

Si yo fuera hombre y él mujer, sin duda le habría traído un anillo de diamantes y torpemente se lo habría puesto en el dedo, para hacerle llorar de emoción y arrancarle un sí comprometido. Creo que es la única vez en la vida que esta idea me habia pasado por la cabeza, la única vez que hubiese querido proponerle matrimonio a alguien. Sin haberle dado nunca un buen beso, sin haber compartido con él más que un par de horas de calidad. Sin conocer a su familia, sin saber si le huelen mal los pies, o si deja pelos en el jabón, o si es buen amante o un machista aburrido.

Hoy 15 meses más tarde, tengo la misma sensación de aquel dia.
Pero a veces las cosas no pueden ser, a veces y doliendome hasta las entrañas es mejor alejarse. Le quiero, le quiero muchisimo, pero tengo la sensación aunque quizás me equivoque de que ya no es que él no sea para mí, si no que yo no soy para él.Y tiene razón en su sms de anoche: hay que dejarse llevar por sentimientos y no por pensamientos, pero en mi casa, de baja medica, rechazando la invitación a pasar con el un fin de semana en la playa, con el “te quiero” atravesado en los pulmones y llorando frente a un ordenador con el maquillaje chorreado, me doy cuenta de algo: no habría podido entregarle un anillo de compromiso jamás, porque nunca me había sentido tan condenadamente MUJER en toda mi vida.

No dudes que te quiero.