Ya estoy de vuelta...

Mi mini viaje ha sido estupendo…he descansado y he estado casi todo el día metida en agua, y disfrutando de mil masajes …pero eso si vuelvo con una gastroenteritis de caballo y vomitando hasta el suero…por lo demás…vuelvo sin aclarar mi cabeza, si hice lo correcto, si desperdicie oportunidades, si… pero bueno..No he pensado si a él debo dejarle escapar, si hice bien al darme una oportunidad a mi misma de conocer a otra persona, no he pensado en nada y eso es lo que quería. Ahora dudo...
Antes de irme escribí esta entrada, no la colgué porque se que aunque ande mudo entre estas páginas también me lee y mi resentimiento apenas me dejaba pronunciar su nombre, pero ya…ya eso ha pasado…ya me he aplicado a mi misma el tatuaje que hace un mes alguien escribió para siempre en mi piel..Carpe Diem. Es lo que hay.

Ahora yo qué hago? ¿Dónde pongo esta adoración que se anidó en mi cuerpo y que tenía ganas de entregarte todo? ¿Dónde se arroja la ilusión que una ha acumulado y que ahora se ha quedado vacía?
Y aquí estoy, triste, incrédula, buscando un acento en tu sms o una coma a la que poder aferrarme, parada en el medio de la calle….
Yo definitivamente reconozco que me gustabas, no tengo ni siquiera las fuerzas para negarlo. Habías llenado todos los requisitos, ante mis ojos eras…prácticamente perfecto. Un día hasta me atreví a decirte que eras más o menos como la respuesta de los ángeles a mi búsqueda. Y realmente lo eras…
Podía hablar contigo sin cansarme... Me encantaba tu inteligencia, tu olor, tu manera de moverte, tus metas a largo plazo, tu sensibilidad.Yo soñaba con presentarte a mis amigas, con pasearnos del brazo por todas partes, ardía en ganas de gritarle al mundo que finalmente si existe alguien ahí arriba se había acordado de esta pobre tonta y le había enviado un compañero maravilloso…
Realmente anhelaba eso. Lo anhelé primero con alguien anónimo y cuando te conocí… le pusiste rostro y nombre a ese sueño.
Lo peor es tener esta sensación de ser la mujer más estúpida de la tierra. Yo, la que creía que nuestras charlas significaban algo, que mi “poder conquistador” estaba ganando terreno en tu corazón y que mis historias quizás podían hacerte notar que me moría por gustarte. Que tonta…y que enamoradiza ilusa que soy..
Hoy me he declarado totalmente incompetente en materia de hombres. No los conozco, no sé descifrarlos, no sé quienes son… no quiero acercarme a ninguno.
Y aunque me lo dijiste por sms me costó creerlo… no sabía si mi interpretación era errada, no podía detenerme a pensar que me había estrellado de frente contra la pared de la realidad. …” si ayer todo había sido todo perfecto entre nosotros, incluso compartimos algo más que unos simples besos… y hasta me dijiste que te encantaría dormir conmigo y prepararme el desayuno... ¿porque me dices por sms al día siguiente que no vienes a dormir conmigo porque es pedir mucho (cuando fuiste tú el que lo propuso) y que quieres ir despacio? Bueno..,eso lo respeto...pero…¿Por qué has decidido ir tan despacio que ya no has vuelto a llamarme?… ¡no te pedía nada niño…solo conocerte!… Y digo yo...para que todo este paripé….¿Por qué me regalas una rosa y una tarjeta para mi cumpleaños? ¿Por qué esos sms de…me encantas y de no voy a desperdiciar la oportunidad de enamorarte? Que engañada me he sentido…tú ya sabes lo que pienso...si no ha podido ser…es que no eras para mi, mejor así que hubieras jugado conmigo mas tiempo y entonces llegar a enamorarme de ti (porque reconozco sin ningún tipo de miedo ni de vergüenza, que hubiera podido hacerlo ¡SI ME GUSTABAS!) Así mejor y no hacerme mas daño del que ya me has hecho, al no darme ni siquiera una explicación aunque pueda imaginar de qué se trata. De verdad aun no entiendo nada…te di las gracias por aparecer...y ahora...dártelas porque hacia mucho que no lloraba por nadie…a si que gracias, lo lograste, me hiciste volver a llorar!

P.D. Creo que he contestado todos vuestros post!

Premios y despedida..por unos dias...

Ya tengo todo listo!!!!!, despues de un dia bastante ajetreado, con mil cosas en la cabeza que me han tenido echa un lio debido a una conversacion telefonica de dos horas y coincidiendo a la vez con que a una gran amiga debido a la crisis la han dado vacaciones en el curro, he decidido pillarme unos dias y irme al fin del mundo con ella...Volvere con novedades supongo y con mi cabeza más...esperemos centrada. Prometo leer a mi vuelta todos los post atrasados.

Por cierto me ha rebotado mi amigo Chache el PREMIO AL ESFUERZO PERSONAL por el blog, ay que ilusion! (gracias).... en su blog teneis informacion sobre este premio y en que consiste...http://raulelchache.blogspot.com/ y aprovecho la ocasion para deciros que le leais que realmente merece muxo la pena.

A si que como yo tengo que rebotar el premio a las personas que creo que lo merecen ahi va..

Mis nominados son:

Macarena Gea http://macarenagea.blogspot.com/ por su mundo de hadas y por la que me acompaña en el coche.

Oxitocina http://oxitocinayendorfina.blogspot.com/ porque estoy segura de que se hara con ese par de zapatillas nuevas...XD.

Manuel Mañero http://cojones33.blogspot.com/ porque le tengo una gran admiracion.

A juanlu http://puesyotambientengomiblog.blogspot.com/ por las estupendas secciones de su blog y por hacerme siempre reir.

Y a todos mis amigos que aunq no tienen blog se que siempre me leen!

Nos vemos en unos dias...

Desde aqui campanilla te cuidará...

Mi querido George Dance:

Ahora que te vas...es cuando me doy cuenta de que te voy a echar de menos más de lo que creí....con quien voy a jugar ahora al....ay! que te pillo!? , quien se va a responsabilizar de mi cuando me pille una borrachera y no sea capaz de llegar a casa?, quien va a animar conmigo al atleti y a celebrar (no vamos a mentir) sus excasas victorias? y con quien voy a tomarme esos aperitivos que terminan en copas nocturnas?

Hoy me siento tan apenada que no tengo nada mas que decir...Aun estas aqui...y ya te echo de menos, ya no podré reirme de esas gafas que me estafas!!!gracias por ser la persona que más me hace reir, y por devolverme a la niñez cada vez que estoy contigo. Eres mi Peter Pan. Gritame desde el cielo y allí estaré...XD.

http://es.youtube.com/watch?v=7KLWdVqXnWI

La noche de anoche...

La noche fue perfecta, me sentía bien, quedé satisfecha con mi operación pretty woman, y estaba rodeada de la gente que quería, bailamos, reímos, charlamos, saltamos, bebimos y cantamos... todo estaba siendo perfecto...sabia que podía encontrarte allí pero sinceramente pensé que era bastante difícil que nos encontráramos entre la multitud y lo prefería así…pero si la discoteca tenia mas de 30 reservados fuimos a coincidir uno enfrente del otro.

La verdad es que me quede muda cuando te vi bajar por las escaleras dirigiéndote a mi… pero bueno, el caso es que tú al verme, te acercaste a mi y me saludaste con un...No te pierdes ni una!!, donde te has metido últimamente que no se te ve! a lo que yo te respondí con un beso en la mejilla y diciéndote que había estado haciendo otras cosas, bailamos juntos, y charlamos un rato.. y....otra vez esa perfecta sonrisa y el tacto de tu piel agarrándome la cintura mientras hablabas a mi oído, (siempre te he dicho que aunque me pusieran mil personas delante y me vendaran los ojos sabría reconocerte perfectamente) he estudiado cada centímetro de tu piel...

Durante la noche, tu mirada se cruzaba varias veces con la mía... la verdad es que aunque mirabas no se si me veías, porque ya se, que tu no ves muy bien de lejos.

Horas mas tarde un sms de un número anónimo llegó a mi móvil, tan solo esa frase me bastó para saber que eras tú: (era el titulo de nuestra canción favorita).

Reconozco que tuve que sentarme porque noté que las piernas me flaqueaban, y allí en un escalón y tras un abrazo de Ágata, rompí a llorar...primero porque no me esperaba ese mensaje y porque ya no podía más! No podía más Dios... no era capaz de saber que hacia mal...cual era mi principal problema para perder a las ultimas personas que han entrado en mi vida!

Pero no te contesté...en esta vida hay que tomar decisiones importantes, y anoche fue una de ellas, decidir entre quedar estancada o mejorar, entre permanecer en un lugar en el que ya habia estado o buscar algo más… la decisión estaba tomada,… el deseo de superar mis miedos era mayor!

Me quedaron tan grabadas estas palabras de Jota ”_Si sigues haciendo lo mismo que hasta ahora solo conseguirás lo que has estado consiguiendo, para obtener algo diferente, haz cosas diferentes_”

Eso hice...por lo que borré ese mensaje y el que llegó después y el de esta tarde, a si que volví a casa con una sonrisa y así la noche terminó siendo perfecta, SI me acosté pensado en tí , pero pensando en que habia echo lo correcto...me dolías...pero te olvidé!

Hoy es el dia dorado!

Toda la semana esperando que llégara este día por diversos motivos, a si que hoy me he levantado temprano, y he empezado con mi operacion "Pretty Woman", me he puesto una mascarilla de arcilla en la cara, me he pintado las uñas, me he depilado, me he hidratado todo el cuerpo y estoy apunto de bajarme a la peluqueria para que haga lo propio con mi pelo...Hoy he sentído la imperiosa necesidad de sentirme guapa, quizás para borrar la imagen triste de mi cara que nada me gusta...

Pero hoy...

...Hoy estoy segura de que va ser un gran dia...

Ademas finalmente vienes tu...Ay mi niña! Que alegria...sabía que esa relación estaba incitada al fracaso! ya terminó! siento decirte que me alegro, y creo que el fondo de ti misma es una liberación, y sabes? ayer escuche en una peli que tardas en olvidar a quien te lastimó, la mitad de tiempo de lo que duro esa relacion...entoncés..esta chupaó. Lover why!

Because of you...

Las palabras producen confusión cuando el canal de comunicación está podrido de interferencias... Palabras que pueden hacer crecer a tu corazón o palabras que pueden hacer que sea practicamente inexistente... ¿que son las palabras? solo son instrumentos que si queremos podemos hacer que carecezcan de verdad en su totalidad... hay mucho trovador todavía en el mundo... y el uso de la dialéctica lírica todavía engancha... incluso funciona....pero ya no duele del mismo modo...

Supongo que todos tenemos alguien que deja perenne y vierte en nosotros su injusto legado... y cambia el rumbo de nuestra vida, marcando asi un abismo entre el antes y el después... Esta canción sin duda para mí, le pone música a un sonoro después... hoy he necesitado escucharla una vez más....

http://es.youtube.com/watch?v=qNGjOM-_QNQ

A si que por pimera vez y debido a ti (como dice esta gran cancion) nunca me alejo demasiado del camino.GRACIAS.

Hoy quiero....

QUIERO A...

....
Estupendo txto de mi hermana Noelia Gil
alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos.

....que me asesore cuando dudo que pomerme.

....que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras.

....que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.

....que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos.

....que saque la espada y me defienda de víboras y pirañas.

....alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos.

...que no se enfade si no me entiende... ni me entiendo y lo mareo.

....que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.

....que no de por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude.

....que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado.

....alguien que no pueda caminar conmigo por la calle, sin cogerme de la mano.

....que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel.

....que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas.

....que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.

....que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.

....alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca.

....que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana.

....que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.

....que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.

....pero sobre todo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Que bueno es..sentirse bien...

Por circunstancias de la vida, hemos tenido que separarnos unos dias y hoy aqui en el trabajo,rodeada de facturas, siento que...

Tengo muchas ganas…
Ganas de…
Estar, aquí... allá... donde sea… pero contigo.
Olvidar, todo lo que NO tenga que ver con tu vida.
Besar, cada uno de tus lunares.
Anhelar el calor que me das con tu cuerpo.
Recordar tus gestos… tu risa… tus ojos azules, tu olor.
Desafiar, al tiempo si hace falta.
Secuestrar, hasta a tu sombra y nunca más liberarte.
Morder, tus labios suavemente incitándote a más.
Soñar, con tu recuerdo las noches que no pases en mi cama.
Acariciar, poco a poco tu piel… tu cuello… tu espalda.
Temblar, al saber que esta noche no estarás en el sofa.
Responder, a la lluvia de tus besos como me has enseñado.
Amanecer, con el alba como testigo de nuestro acto.
Iniciar, con un nuevo sabor a partir de tí.
Escribir, nuestras memorias y mostrarlas al mundo.
Poder, decir que eres mío… inmensamente mío y saber que te echo de menos más que nunca...
Ya queda menos para el domingo, menos mal que el Lunes es fiesta....

Decepcion, enfado, rabia y yo que se!

Yo tenía un amigo (digo tenía) porque ya no me interesa tenerle cerca...al que creo que he ayudado mucho...hace unos meses despues de una relacion de 11 años y una boda de año y medio se encontró con las maletas en la calle porque su mujer le habia abandonado por otro (he de decir, que en este caso me parecio que ella hizo lo correcto) ya que él habia vivido como habia querido esa relacion, ella.... pues le habia perdonado... infidelidades, muchas noches de marcha, y muchas drogas consumidas, por lo que entendí que se le cruzara otro en su camino y le diera con las puertas en las narices a él.. pero claro, ya sabeis lo que suele pasar despues(cuando lo pierdes es cuando te das cuenta de que lo has perdido), y es lo que le ocurrió...
He estado a su lado en esos momentos....
De esto ya han pasado dos años y el esta perfectamente curado de la relacion con su difunta( como el la llama) y me confesó que sus sentimientos hacia mi empezaban a crecer (yo no creo q fuera amor ese sentimiento del que me hablo, ni mucho menos, simplemente era el echo de aferrarse a algo y no sentirse tan solo), hable con él y le ofrecí lo muxo que podia darle...mi amistad, cosa que él acepto y todos tan contentos... pero otro palo llego a su vida..despues de toda la vida en la misma empresa, la crisis llegó y se quedo sin trabajo y con una montaña de deudas varias....

Si ha salido este verano de marcha, a cenar o al cine...ha sido por mi y con mi sueldo (y quien me conoce sabe que no me sobra el dinero) pero bueno...si decian los amigos de cenar en un restaurante, yo ofrecia el chino para que el viniera, y de noche en lugar de tomarme 6 copas, pues me tomaba dos, si tenia que ir a algun sitio, yo le prestaba lo que hiciera falta, incluso la gasolina de su flamante audi), este verano incluso se vino de vacaciones con todos a mi casa de la playa y yo puse su fondo para bebida,comida y lo que hiciera falta...mis amigas siempre me regañaban y me decian que no fuera tan tonta...que si no tenia dinero y estaba hasta arriba de deudas....pues q vendiera el coche pero q eso ya era echarle mucho morro....puedo decir que he sido la unica que le ha cogido el telefono cuando nos llamaba, es logico que los demas no lo hicieran, ya que cuando se venia a tomar algo, siempre teniamos que pagar sus cervezas, sus cubatas o lo que quisiera...
Pero yo...no se...me daba pena y pensaba..un dia por el y otro quizás sea yo la que lo necesite.

Resulta que teniamos entradas para ver todos juntos el musical de Grease (juro por dios que es lo unico que ha pagado) y me llama por telefono para decirme que no puede ir, que lo siente y que es una pena con la entrada ya pagada y tal...que intentaria vendersela a alguien, cosa que no pasó.

Cual es mi sorpresa? cuando me dice que le de el dinero de la entrada que le hace falta, le digo que si no ha venido es su problema, pero que yo no he gastado su entrada...y me dice y me asegura (encima) que me vío el viernes entrando al musical con un chico...sera cínico! si ni tan siquiera yo fui!... Es mas..si ni salí de casa!
Y dice que porque no se la hemos descambiado...y le digo que no se pueden descambiar y dice encima que me lo inventó!.... será....caradura! como puede vivir con tanto morro! y el problema es el chico con el que cree que fui....joder! yo tambien he querido y no he sido correspondida, pero no por ello he juzgado o criticado...como digo yo..se quiere o no se quiere..pero eso no se puede fabricar!

A si que sabeis?le contesté...piensa lo que quieras....tu entrada te la doy cuando quieras y si te parece la enmarcas en tu casa,...pero los 70 € olvidate! me los cobro por el peazo de verano que te has pasado a mi costa...hasta siempre!

Y me contesta esta mañana por mail con una cancion que se titula "y que tiene el" de fondo flamenco y me dice: Hasta siempre!

Estoy jodida, jodida porque le he querido mucho como amigo, porque hemos vivido juntos buenos y malos momentos, porque no creo que me merezca esto, porque yo niño...NUNCA jugue contigo.Te lo dije desde el principio, nunca te he creado falsas esperanzas, ni hemos compartido nada que no sea lo de una amistad...a si q si por eso crees que no soy tan gran amiga tuya...por no quererte como tu quieres..sabes q te equivocas y que no soy mala persona.

A si que niño....comprate un bosque y pierdete!

Dias...

Hay días en que mis suspiros se quedan en el trayecto hacia tus labios, horas en que mis manos no llegan a tí, silencios que detienen mis palabras, deseos que no separan la realidad de la ficción… pero si de algo estoy segura es que cuando no estas… ya empiezo a extrañarte, cuando oigo tu voz por el telefono…sé que me encantaria escucharla en mi oido, cuando me acuesto..me gusta darte las buenas noches, e indudablemente cuando despierto eres lo primero que aparece en mi mente…

Gracias por aparecer...

Haciendo el recuento de los daños, leyendo mis posts anteriores, me doy cuenta de lo mal que me he encontrado por una persona, que sí, fue el más importante para mí en esos momentos pero que pensando en todo lo que ha hecho, esa persona no era el adecuado para mi felicidad, simplemente ya no pienso si no fui lo suficientemente buena para retenerlo a mi lado, porque él no es quien va a llenar mi vida de los más bellos momentos, porque no me supo amar, porque a pesar de todo lo que puse de mi parte, no funcionó, porque no quiero perder a mis amigos por ese motivo, ya no pienso si lo que hice estuvo bien o mal, simplemente pasó y no me arrepiento de nada, ahora lo único que yo quiero es ser FELIZ, alcanzar mis metas, tener más sueños y llevarlos a cabo, trataré de disfrutar mi soledad, si alguien tiene que llegar así será, no presionaré nada, si tengo que estar sola en estos momentos lo estaré, a veces me he puesto a pensar ¿cómo es que se puede sufrir tanto por alguien?, ¿cómo tenemos la capacidad de hacer tanto daño?, estas son preguntas a las que no tengo respuesta, lo único que entendí es que para sacar a las personas de tu vida, corazón y mente es necesario darle tiempo al tiempo. Sí, ya sé que siempre necesitaremos de alguien que nos quiera, nos cuide, nos proteja, nos haga sentir bien, que valemos, pero también que nos ayude a superarnos, a mejorar aspectos de nuestra vida, etc., aunque en los momentos más difíciles siempre existen esos ángeles que nos dan la mano que necesitamos para salir del hoyo, ellos son tu familia, tus amigos incondicionales y porque no, uno que otro desconocido que con una sola frase te levanta el ánimo.
Espero que ustedes que tienen a esa persona (la que los ama sin condiciones), disfruten el momento, si dura para toda la vida, excelente!!!, si no, pues que sea un buen recuerdo, siento que no se puede ser amigo de la persona que más has querido, sí, se que el amor no debe ser egoísta y que le deseas toda la felicidad del mundo, pero es tan doloroso que esa felicidad no sea contigo, que en ocasiones la tristeza que se siente cuando alguien se va, es más fuerte que la necesidad de ver a la causa de tu desdicha.

Con el paso del tiempo comprendí...que llorar por un amor no lo devolvería a mí , entendi que pedir disculpas no alivia el dolor pero tranquiliza el alma, encontre que la solucion a los problemas es enfrentarlos, logre coincidir con personas maravillosas que tienen un poco o mucho de mí,aprendí que vale mas una felicitacion sincera que un regalo de gran valor, reafirme que mis palabras siempre dejan huella en oidos ajenos, he tenido la oportunidad de amar, me han amado, lastimé, me han lastimado y aun asi no dejo de confiar, aprendi a sortear obstaculos y a ver experiencias en los fracasos, con el paso de los años comprendi que mi vida vale la pena ser vivida…

A si que la proxima vez que ame a alguien y sienta que para mantener a esa persona a mi lado tengo que sufrir, sacrificar mi esencia y hasta rogar… Aunque me duela, me retiraré. Y no tanto porque las cosas se tornen difíciles, sino porque quien no te haga sentir valorado(a), quien no sea capaz de dar lo mismo que tu, quien no pueda establecer el mismo compromiso, la misma entrega… simplemente.. no te merece.

Y vosotros? os habeis sentido asi alguna vez?

Olores que matan

Ya he dicho otras veces que de todas las experiencias sensoriales, la que me resulta más sensual es el olor. Y cada vez me convenzo más de que esa debilidad juega en mi contra.
Estoy en ese proceso de concentrarme en las cosas importantes y olvidarme de sentir desde dentro. Casi lo logro… pero por Dios que cuando me encuentro con tu olor divino en mis espacios, el proceso se revierte.
Te lo dije desde el primer día, sin ningún tipo de verguenza: “Hueles bien…” Pero no me imaginaba que eso iba a dejarme indefensa ante tu recuerdo más tarde. Mi plumas blanco todavía guarda tu esencia y ni siquiera abriendo las ventanas de mi coche cuando sales logro que se vaya tu olor.
Lo peor es que no voy a meter toda la ropa en la lavadora… porque en el fondo, disfruto encontrar tu perfume escondido en un pliegue de tela.
Yo prometo no concentrarme en tu olor, está bien… pero por favor, llévate tu olor contigo. Me está matando esta noche.

Nudismo

Generalmente me brotan ineludibles puzzles de pensamiento en los más inoxpitos momentos; esto es algo que siempre me caracterizó, porque desde las sombras se observan bien los comportamientos, miedos, encubrimientos... y demás carencias. Porque no dejan de ser carencias humanas. Repleta de carencias he querido despojarme de ellas y aventurandome en el "nudismo emocional" he descubierto mi valor más olvidado: el amor hacia uno mismo.El caso es que, el nudismo emocional debería ser, a parte de universalizado, bastante más comedido... sobre todo entre aquellos descompensados que de tanto practicarlo entre seres arropados de carencias, se han pensado superiores. No señores, no. No nos engañemos, aqui todos venimos a lo mismo y nos iremos de igual modo.Intentemos mirar más alla de nuestros propios límites y encontraremos a aquellos que nos pedían a gritos dolentes una donación de tiempo (que no de dinero, no hace falta...), gritos que no oiamos debido a que el ruido estático de nuestro propio interés ha ensordecido nuestros oidos.Mi propuesta es... practiquemos más el "nudismo emocional" y dejemonos ya de insustancialidades...

A si que eso de..."ser feliz no es tener lo que deseas, sino desear lo que tienes"...Hoy por fin lo entendí,de repente sin pretender conseguirlo, sin una razón aparente ni buscada... lo sentí.

Mi cumpleaños!

Hoy es mi cumpleaños! Muchos cambios en mi vida este 2008, muchos momentos, muchas historias, momentos muy felices, momentos tb muy tristes, pero que han formado parte de mis 24, estos ya se quedan atrás...ahora aparecen mis 25! A si que quiero dar las gracias a la gente que sigue permaneciendo ahí año tras año,…GRACIAS A TODOS POR SER PARTE DE MI!

A demoliciones en primer lugar, por ser lo mas puro de mi vida.
A mi familia, por hacerme sentir orgullosa cada día de nacer donde he nacido.
A mi padre, porque aunque le sienta lejos esta muy cerca de mi, en el aire que respiro.
A mis super nenas y mis amigas de la infancia (Ester, Sara y Gema) porque con vosotras compartí mis primeros secretos, mi primer sujetador y mi primer intento exitoso de pintarme la raya del ojo…ya van años eh?
A mi gente del parque, los que nos hemos visto crecer…( Mora, Leyu, Miguel, Petas, Manu, Raquel, Ruth, Yeyo, José, Dery, Pelos ect) porque aunq cada uno ya lleva su vida, ahí están cuando se les necesita, os quiero!
A mi mejor amigo José, por todo y tanto q hemos pasado juntos.
A Jota porque desde que tengo recuerdo ha estado a mi lado.
A Manuel , por decirme q te encanta leerme (viniendo de una gran periodista como tu es un gran halago).
A mi gente de Guardamar (Luís, Cesar, Chuso, Jon, Laura,Vanesa, Almudena y sobre todo a Ágata por tantos detalles, tantos momentos, tantas cosas, que hacen que cada día me alegre mas de haberte conocido)
A mis primas queridas (Laura, Irene, Clara, Chit, Fanii y Carmen) porque sois lo mejor de LOS BATALLA. La sangre García es lo que tiene…Os quiero demasiado! Y porque lo dais todo en el pueblo Cabronas!
A Iván (porque pueden pasar tres mil años…)
A mis amigos (Chopo, Apa, Chaves,Chopo, Lauri, Sara, Ester, Agata y Pola) por las risas de la playa, porque siempre salimos “na un rato…de tranqui” jaja y por esas cenas de arroz con vogabante y cordero!
A la gente que conocí a través de (vosotros ya sabéis)…Javi (Rubio), Azu, Marcos, porque los años han pasado y sois lo mejor que me he llevado de aquellos años!
A la gente del hotel (Gema, Sara, Rebeka, Paquito, Rosa, José, Jorge, Natalia, Ana, Erika, Luis ect) por ser mi gran familia!
Al mundo Convierta (Mi ex curro) porque os echo de menos….y por la increíble postal que me habéis dado firmada y dedicada por todos que me ha hecho llorar
Y a Juanfran por llevarte mi niñez.

En definitiva que os quiero y que espero que estéis muchos años mas en mi vida…

Esto tambien pasará...

Pones su foto en la pared, como si no quisieras que se te olvidara su rostro. Como buscando que su mirada te acompañe mientras cocinas y te regale un poquito de la magia que sigue calentando tus rincones. Como si estuviera de verdad allí contigo y casi pudiera dirigirte la palabra.
Hablas de el constantemente, como quien no quiere que su esencia deje de flotar en el aire y te llene los pulmones. Cuentas como le gustaba comer chocolate de madrugada, relatas sus historias de niño, extrañas sus ronquidos y sigues admirando esa sangre mezclada que te enamoró para siempre. Hablas de el para que no se vaya… para que no se termine de ir.
La gente no se explica como una pareja hermosa como vosotros haya podido romperse. Nadie sabe cómo pudo haber sucedido, ni siquiera tú.
Y sé que tratas de seguir adelante, por eso tu marcha a un lugar nuevo, con gente nueva, con trrabajo nuevo.... Repartes besos, sales a divertirte y recibes amores nuevos en tu cama… pero ninguno encaja en el molde que ya tenías fabricado en tu corazón. Conozco esa sensación… vaya que la conozco. Me he convertido en toda una experta de los amores que no encajan, que no llenan, que no son suficientes.
Eres mi sangre y te quiero… y sé que irás soltando su recuerdo poco a poco.Pero no tengas miedo a olvidar porque, afortunadamente, aunque olvides nunca perderás el perfume de la alegría vivida, al contrario, ese siempre vendrá a reconfortarte y a inspirarte una sonrisa.Y no te lamentarás porque se haya terminado, sino que te sentirás agradecido por haber recibido el regalo de una experiencia inmensamente feliz.
Por lo pronto, permíteme acompañarte desde lejos en esta nostalgia bonita y profunda, hasta que te des cuenta – como yo tanbien hizé – de que el molde que te hiciste no se va a volver a llenar. Hay que construir uno nuevo

Pero no te apures, todo a su tiempo…

Simplemente tu y yo

Pienso que cuando yo jugaba a ser mujer, tú estabas aun empezando a ser adolescente…Pero ayer, en la oscuridad de mi cuarto y con la ropa en el suelo, nuestras ganas no saben de edades, para ellas sólo somos un hombre y una mujer. Dos adultos que tienen mucho tiempo deseándose y que hoy por fin se han atrevido a explorarse…
¿Qué decir de tu cuerpo? Que es casi perfecto… Firme como un animal potente, definido con la textura divina de tu piel y lleno de energía como un torrente de apetito que se ha derramado por todas partes.
Es cierto que aunque practicamente somos desconocidos yo te siento como si estuvieras desde hace tiempo y las amigas se burlan de esta relación incómoda (“¿Y a dónde habeis ido ¿al circo?”) pero nada de eso importa mientras me des permiso para besar tu espalda y lamer el sudor que corre en tu abdomen.

Sí, eres joven… pero esa noche eres simplemente mío.

Lo tengo!

jajaj Chicas...lo he encontrado!!!!!!!!..cuantas coñas hemos pasado con eso de...las ranas y los principes..pues lo encontré, es el regalo perfecto para estas navidades, la unica rana que se convierte en principe...ya lo vereis....

Mi taza y yo

No es una taza lechera, tampoco es una taza cualquiera…Es una taza que compré el año pasado en Roma con la intención de regalarla a alguien especial.Alguien que pudiera ser lo suficientemente sensible como para comprender lo que ella significaba para mí y más aún, que tuviera la intención de permanecer conmigo… con taza o sin taza.
Está demás decir que la taza tiene guardada un año y no habido alguien que entre en ese perfil de “receptor” que yo misma me he construido. Quizás estoy dejando pasar oportunidades valiosas sin darme cuenta…
Y ahí está, guardada en el armario, envuelta en papel y deseosa de ver la luz del día. Ella, al igual que yo, también tiene ganas de brindar sabores, de compartir desayunos…
He estado tentada de obsequiarla un par de veces, cuando casi me he dicho a mí misma: “Sí, esta persona sí se la merece” pero luego pasa algo decepcionante y mi taza continúa envuelta en la oscuridad.

Esperando…

Se te olvido ser novia...

Ester ha tenido un anhelo encerrado en su corazón durante los últimos tres años… en su cabeza se ha paseado un príncipe azul que llega por fin y le dice que está dispuesto a quedarse.Este deseo ha estado guardadito desde hace tiempo, esperando ver la luz… y hace poco, por esas telarañas divertidas del destino, alguien se atrevió a decir una frase que Ester no escuchaba desde la era paleozoica: “¿Quieres ser mi novia?”Shock total. Estupefacta, petrificada, sin habla y sin razón.Ester quiere entregarse sin pensarlo mucho… pero contradictoriamente, se da cuenta de que cuatro años de soledad han cambiado sus hábitos y su manera de sentir.Se da cuenta de que antes podía sentirse cómoda con los nombres de cariño… pero hoy se siente ridícula. No sabe dejarse decir “mi amor” o “mi princesa” .No se encuentra a sí misma asistiendo a una fiesta como “la novia de…” y no está segura de poder dejarse abrazar en público.No recuerda que un hombre le cediera su abrigo si tenía frío o le diera un beso en la frente para “curarle” la alergia.Durante estos cuatro años, Ester se ha acostumbrado a los amores rápidos, a los que se conforman con una noche de pasión y no les interesa profundizar. Se ha habituado tanto a eso que ahora un amor pausado la confunde, la hace sentirse perdida.No recuerda que también hay corazones dispuestos a vivir el fuego lento, dispuestos a esperar, a explorar primero por dentro…Ester ha visto volver las promesas de amor que se había imaginado… pero aun no logra creer en ninguna. Antes estaba esperando encontrar una nueva ilusión para gritarla al mundo… y hoy que la ha encontrado prefiere callársela, temiendo que se desvanezca.Ester quiere confiar, quiere cerrar los ojos y abrir los brazos sin reparos, pero aún le hace falta abandonarse un poco e iniciar un proceso de limpieza interna.Afortunadamente, ese príncipe que llegó a su vida parecer estar hecho de paciencia. Con cada pequeño beso, con cada palabra dulce le está haciendo recordar, pasito a pasito, cómo se siente ser novia de nuevo…

Para algunos sera amor, para otros quizas no...

Hoy he estado hablando con mi madre del amor...ella dice que los jovenes de hoy en dia no aguantamos nada..y yo me pregunto ¿Hasta donde hay que aguantar en el amor? hasta cuando decir Basta! eso si que no!, mi madre aunq la quiero mucho es de esas mujeres que dan todo por amor, mi padre la abandono hace cinco años por otra mujer, fue un proceso muy doloroso para todos y ella aun hoy, sigue enamorada de el y le perdonaria todo eso si el decidiera volver...la verdad es que jamas he conocido amor tan profundo como el que ella le procesa...pero yo? la verdad es que jamas perdonaria eso....ella cree que entonces no he estado enamorada... y yo creo que si lo he estado, pero un buen dia me cansé de sus faltas de respeto, de que no mirara por la felicidad mutua, de sus prohibiciones, de tener solo obligaciones y no derechos y decidí abandonar esa historia que me estaba dañando el alma...mi madre dice que si hubiera habiado amor no lo habria echo....pero?... si decir su nombre mas veces que el mio es amor, si mirar siempre mas por su felicidad que por la tuya propia es amor, si quererle mas a él que a ti misma es amor, si perdonar algo que toda la vida te dolera en las entrañas es amor..entonces.... NO mama, no he estado nunca enamorada.

Si, es demasiado para mi..lo siento...

He visto tu comentario hacia mi en tu blog...
http://theapocalypshit.blogspot.com/2008/04/es-lo-que-siento-lo-siento.html

No me seguiré esforzando.
Ya está bien, ya probé que puedo intentarlo y con eso me basta. De verdad que tengo toda la buena intención del mundo para construir un amor bonito contigo… pero también sé que a pesar de mis esfuerzos, no hay ningún sentimiento que me salga de las entrañas.
Aunque no lo diga, me doy cuenta de que la magia que hubo entre tú y yo se fue de viaje y muy probablemente no regrese. Me doy cuenta de que me abrazas y yo contesto con una sonrisa nerviosa. Me doy cuenta de que nos falta pasión, deseo, cosquillitas. Tu quieres con todas tus ganas que me pongas contra la pared y me des un beso … pero yo me despido con un respetuoso “Hasta mañana”.
Te lo dije: si no siento mariposas en el estómago, no hay nada que hacer. Las ganas nacen o no, se sienten o no… pero definitivamente no se pueden fabricar.
No le pondré más empeño, mi vida. Aprecia mi esfuerzo porque lo hago con toda nobleza, pero no quiero hacerte sentir que estas mendigando el amor de nadie. Siempre podremos seguir siendo amigos, conversar, entendernos. No estoy saliendo de tu vida para siempre, sólo estoy señalándote la verdad.
No sigas luchando para lograr un producto. Porque el amor que deben darte debe ser espontáneo, sincero, genuino.
Si lo fabricó no sirve.

A mis amigos!

Enhorabuena George Dance por que la sonrisa de esa foto es lo mas bonito q he visto hoy, y porque terminó tu crisis... ya eres todo un comercial vendedor de enciclopedias!

A mi niña bonita..porque dos calamares nos unieron y aqui seguimos nosotras dando el callo!!! gracias por todo amiga!

Mejorate cara chancleta!

Para mi gran amigo Pola, para que se mejore de esa enfermedad que le ha tenido en cama toda la semana.

Te quiero individuo!

Buena compañia= mal sexo

Qué pasa cuando alguien es cariñoso, amable, romántico, atento… pero es un desastre en la cama?Esa persona que no sabe hacerte el amor, que se pierde al tocar, que no tiene el mismo “swing” que has experimentado otras veces… es el mismo que a la mañana siguiente te prepara el desayuno con dedicación mientras tú todavía no te has levantado, es él quien te pregunta si estás bien y te protege entre sus brazos si el día amaneció frío.Con él hablas, te entiendes, te identificas. Con él quieres seguir viéndote. Quieres besarle y tomarle de la mano para caminar por el parque.Te encanta que te despierte un mensaje de buenos dias en tu movil cada mañana.Te inspira momentos lindos, llenos de cariño…Pero la otra cara de la moneda te causa bostezos.El deseo se te diluye cuando piensas que él no es el amante que esperas, el que deseas que te tome con pasión arrolladora y sepa exactamente qué es lo que te hace explotar.No lo pasas mal pero recuerdas que lo has pasado mucho mejor.Quizás habría sido mejor no tener esa experiencia con la que compararlo… .A pesar de eso, quieres darle un voto de confianza que se ha ganado lentamente tratándote como a una princesa. Y te preguntas ¿puede ese poco encanto sexual compensarse con buena compañía?¿Puede una mujer olvidarse de un sexo malo si a la mañana siguiente le traen el desayuno a la cama con una rosa y un beso? ¿Sería eso engañarse a sí misma?Algunos dirán “Bueno, en pareja puede aprenderse…”Y sí, supongo que a eso hay que apostar, a conocerse el uno al otro aunque el proceso pueda ser un poco… eeeeh .. aburrido.¿Puede el sexo malo convertirse en bueno? ¿… o está destinado de por vida a seguir siendo malo?No lo sé.

Para todos los q hemos necesitado un dia de depresion

Mañana voy a sentirme infinitamente mejor, lo sé.
Pero hoy voy a pedirte que me dejes vivir esta tristeza hasta el fondo. Déjame escuchar canciones de esas que cortan las venas, déjame leer poemas y sentarme a compararlos con mi propia historia frustrada. Déjame ponerme intensa con estos asuntos del corazón, que pocas veces tengo la valentía de permitir que el amor me vuelva mierda.
Déjame ser protagonista hoy de un drama de amor… que ya mañana volveré a vivir la realidad y a reírme de esta estúpida melancolía.
Pero hoy todavía quiero que mi almohada me acompañe a llorar un rato antes de dormir. Hoy todavía quiero que el corazón me palpite lento, cansado… porque no desea volver a acelerarse ni por él ni por nadie.
Mañana me maquillo y me pongo el top más bonito, pero hoy déjame usar mi camiseta vieja y que se me vean las ojeras…
Mañana vuelvo a ser la chica equilibrada, la que persigue sueños y trabajo duro… pero esta noche permíteme sentirme escritora de novelas rosa, déjame ser romántica hasta rayar en lo ridículo. No tengo nada que perder.
Esto pasará mañana, no te preocupes. Prometo que con la luz del día yo volveré a ser la mujer más racional, eficiente y entusiasta de este mundo… como de costumbre.
Pero esta noche, sólo esta noche, déjame llorar que se fue… y ayúdame a reconocer que, a pesar de todos mis esfuerzos, no me cabe la tristeza en el cuerpo.

A mis amigos

Pasan los 24 y doy comienzo a los 25, los que me conoceis de verdad, sabeis que este año no puedo clasificarlo como el mejor de mi vida,..quizás ha sido el peor sin duda...Pero si de algo me he dado cuenta es de que sea como sea, pase lo que pase, escriba lo que escriba, SIEMPRE ESTÁIS AHÍ . No pasa un día sin que reciba vuestros comentarios o vuestras visitas.Cuando he tropezado, cuando he estado a punto de tirar la toalla siempre hubo alguien que consiguió tirar de mí para que no abandonara todo.
Para los que asiduamente me dejáis mensajes. Para los que sé que entráis sin decir nada. Para los que no conozco pero me conocen.A todos me gustaría abrazar. Me gustaría acercarme a cada uno, dirigir mi mirada a vuestros ojos, regalaros una de mis mejores sonrisas , llamaros por vuestro nombre e intentar haceros saber qué es lo que me hacéis sentir cuando veo que cada día esto avanza un poquito más.
Me encantaría, pero no puede ser. Tan sólo puedo hacer esto; desnudar mi alma por primera vez sin ningún tipo de historia ni de fotografía que pueda escudarme, sólo mis letras, es todo lo que os puedo dedicar.Pero deberíais saber que aquí, en este blog, he volcado como nunca he hecho, una pequeña parte de mí.
Por ti, por ti y por ti también. Por aquél, por ella y por los otros. Por los que están cerca y por los que están un poquito más alejados… por todos y cada uno de vosotros.
Gracias de corazón por apoyarme, por estar aquí. Sin vosotros esto no sería lo mismo. Sin vosotros este blog quizá no se habría sustentado; sin vosotros todas las historias que aquí se encierran, habrían muerto en mi cabeza.Sin vosotros no podría ser un poquito más feliz ni podría liberar miles de sonrisas cada día.
Gracias por hacerme sentir en ocasiones una pequeña hadita. Gracias por hacerme saber que a veces , las tonterías que se me pasan por la cabeza para vosotros pueden resultar interesantes e incluso que pueden ayudaros cuando la sonrisa se os ha borrado del rostro.
Muchísimas gracias amigos.
Con mucho cariño.

Ya cada vez me queda menos de ti....

Ciertas noches los olores se hacen miel en la garganta. Respirar fuerte al lado de alguien que duerme tan profundo, tan en silencio, es una envoltura en calma necesaria. Los días durante el otoño, tienen la sana costumbre de se hacerse lentos, a pesar de ser más cortos. El comienzo del frío te concede una pequeña tregua que permite preguntarte si alguna vez dejarás de hacer preguntas. Si el cielo turbio y la lluvia lamiendo los cristales, por fin van a decidirse y explotar. Esperas, quizá, una buena tormenta. Algo que te ruborice en serio, que rete a levantarte y plantar cara. Alguien dispuesto a lanzarte su pelota sólo por jugar. Algo importante.Alguien echo para mi, pero por mucho que busco mi corazon no encuentra a esa persona por la que lata mi corazon y viceversa.

Durante los días de otoño, algunos días, tengo la mala costumbre de impacientarme ante la muerte lenta de las hojas. Observo, mitad enfadada, mitad envidiosa, los entierros multitudinarios en las filas de hormigas. Y siento que me disgustan tanto orden y tanto silencio durante tanto rato. El cielo se muestra pesado, gris y terco. Y las personas caminan mirando al suelo, aplastados por una tristeza imprecisa. Estamos hablando de la tristeza más peligrosa, por eso muchos de los sueños andan rodando por el suelo. Algunos niños - sólo ellos por estas fechas continúan valientes- saltan de charco en charco y ríen, mientras algunos de los deseos más ligeros se ahogan en aguas turbias.

Entonces recuerdo el desorden de tu piel, el desorden de tus sábanas, de tu nombre, de tu cuerpo. Tus miles de infinitos, tus contrariedades. Y tus contradicciones con el mundo. Tus esquinas curvas, todas las palabras que habitan tus ojos. El sabor de los labios sobre las heridas que me dejaste cada rato que tuvimos.Tu ultima llamada hace una semana, diciendome que porque te habia dejado por otro, y invitandome a tomar una cerveza (algo que ya te dije..no me gusta), entonces dije que NO, me costo y debatí durante toda la tarde si era lo correcto, pero.. Entonces, sí, recuerdo que el otoño es sólo el comienzo. La primavera vendrá y nacerán junto al sol nuevas las flores y sí, por fin germinarán todos los sueños...y yo por fin..te olvidaré del todo y podré ver el sol, que ahora nubla mi corazon.

Te quiero... aunq duermas en el suelo.

Es verte y erizarseme la piel, es olerte y desear morir en tus brazos...me sorprendo a mi misma huyendo de ti cada vez que estas cerca, intentando escucharte lo mas minimo ya que tus palabras hacen que olvide la logica de que no eres lo correcto, de que tu vida no es buena para mi, de que quizás tu futuro no sea muy prometedor. Solo le pido a Dios que te cuide, que no termines entre rejas porque eso me haria sufrir mucho, le pido que seas feliz y le pido que te saque de mi....no puedo, ni debo quererte, pero aun lo hago.

No soy mala,sino que tu, me has pintado así.

Me sorprende mucho la actitud de personas que hacen creer que para ellos eres indiferente solo por el echo de que un su dia le dijiste que NO, que no te hacian sentir los mismos sentimientos, tambien me parece fatal que la gente te juzgue por esa sinceridad, porque si!! duele, pero es que no hay mas...por ello no soy la mala de la pelicula, solo me han pintado asi.

No sabeis perder..y sabeis? a mi tambien me han dejado alguna vez y no por ello he criticado o juzgado, la gente no es mala por no quererte como pareja y siempre han obtenido de mi un saludo y un par de besos cuando me he cruzado con ellos.

A si que no, nunca has querido cmo dices..hasta la eternidad.No has sabido perder.

DEJARME EN PAZ

Me sorprende cada dia mas la vida, un gran amigo mio viene diciendome que le han dixo que yo paro en un pub donde pasan droga y que me voy con gente un poco digamos..rara... yo alucino de semejantre tonteria pues ni paro en ese pub (es mas ni tan siquiera he entrado nunca en mi vida ni para comprar tabaco) ni la gente con la que me voy es gente enganchada a la droga, me sorprende desmasiado ese comentario puesto que no se ni de quien ha venido, ni sospecho que ganan con eso. Debe de ser que la vida de la gente es tan aburrida que son felices hablando de los demas, pero ya me cansé de esas tonterias, ya voy a empezar a encararme a esa gente, a decirles que miren primero su vida y que dejen de juzgar la mia porque la vivo como quiero y como me da la gana...estoy totalmente cansada de esos o esas subnormales, que probablemente ni me conocen si se han sentado nunca a comer conmigo como para que mi nombre salga de su boca.

Ya me canse de callarme, no me gusta que me callen la boca cuando intento gritar bien alto.parece que cuando todo va mal no sirve estar triste,con ganas de yorar o con ganas de no salir de casa....se debe poner buena cara y tirar para adelante pero NO no quiero poner buena cara y hacer como si no hubiese pasado nada,quiero encerrarme en casa,gritar hasta quedarme sin voz y llorar hasta que mis ojos se queden secos..porque esa es la única manera que me queda para eliminar mi rabia,mis ganas de huir y mantenerme aquí.porque cuando ya no encuentre esa solución hecharé a correr y saldré huyendo de este lugar..y solamente mis pies sabran donde detenerse.

Pero si me quedo me tratan de triste, si salgo de divertida..Joder!!!

DEJARME EN PAZ!

¿Donde estas?

No quiero volver a equivocarme, no quiero cometer dos veces el mismo error....
Su nombre fue un error.. su rostro una equivocación, sus palabras una mentira... pero fue parte de mi vida.
Aun no estoy preparada,pero algun dia tengo que darme una nueva oportunidad, tengo que volver a creer, tengo que volver a soñar.
El hoy es un rostro desconocido, hoy es un nombre que jamás pronuncié, pero en alguna parte del mundo, en alguna parte del universo se que lo encontraré.

Porque aunq sea lo correcto me siento tan mal?

Ayer me arme de valor de nuevo, por la tarde te encontré navegando con el ordenador, si!, es cierto, te mande un saludo, pero me desconecté..no era capaz de leer ni tan siquiera una linea tuya.

Por la noche, tú tan guapo como siempre te acercaste a presentarme a unos amigos nuevos, me hablaste de lo wapa y recatada que iba vestida y te acercaste a besarme los labios, pero yo...gire la cara y te respondi al beso en la mejilla mientras me marchaba.

Se que hice lo correcto porque si no como voy a olvidarme de ti! pero porque hoy me siento tan mal? porque me siento desgarrada? porque verte enturbia mi vida? y joder....porque te quiero???

"una novia espectacular"

Para esa peazo de novia que utilizo mi vestido de novia estupendo de Hanibal Laguna, y por mi madre que le sujetaba la inpresionante cola de volantes echa de tul.

Quiza algun dia mi madre sujete el mio.
No pudiste estar mas guapa y no creas que me dio tristeza verte vestido con algo que escogi para "mi" y para "mi" gran dia, sino que me hizo feliz y muxa ilusion verte a ti así.
Ojala seas muy feliz con Jose.
besazos pa mi chiti.

El hombre de mi vida

Ayer pensé sobre todas las decisiones que habia tomado en mi vida y mas sobre la mas importante de todas ellas...tú hijo.

Me di cuenta de que, aunque cuando me entere de tu existencia lloré desconsoladamente, no me paré demasiado a pensar en ti, supongo que tambien la alegria familiar, hizo que yo no me parara del todo a pensar en que era lo mas correcto.

Ahora, hoy por hoy, no me arrepiento sobre la decision que tome en su dia. Es cierto q me hubiera gustado que crecieras con tus padres unidos, con una vida mejor, pudiendo darte y ofrecerte mucho mas de lo que te doy, y todo eso cielo me hace mucho sufrir.

Pero pienso en cuando gritas mi nombre cuando me extrañas, en cuanto corres detras de las motos y dices: motooooo!!, en cuando abres la nevera y me reclamas que te parta un trozo de "atita" (sandia), en cuando pides "abua ester", en cuando coges las cuchillas y te depilas las piernas, en cuando porque si...vienes y me das un beso, en tu olor a bebote, en tus tetillas, y en lo wapo que estas con tu camiseta de la seleccion española, en lo wapo que estas cuando sonries, en tu mirada llena de vida...cuando pienso en ti hijo, me doy cuenta de que contigo, tengo mucho mas de lo que hubiera soñado.

Te quiero tanto que me haces perder la razon mi niño.

Lo estoy logrando

El sabado llegó el día.
Yo sabía que algún día me iba a cansar de tu color gris. Por fin llegó el momento en que tus labios me parecen aburridos y estar contigo me resulta una pérdida de tiempo.
Llegó el día en que por fin reconozco que he estado más enamorada del mito que he construido de ti que de ti mismo. Qué porquería esta tendencia mía a la idealización. ¿Por qué tengo siempre que verte como un Dios? Hace tiempo que dejaste de serlo.
En otros tiempos me he obligado a mí misma a olvidarte… sin éxito. Pero ahora, por una cuestión de desgaste natural, mi cuerpo bosteza cuando te ve… Y mi corazón prefiere acostarse a dormir que seguir latiendo por ti.
Ya está bueno. Hay muchas cosas interesantes en la vida para seguir enganchada a un vagón atascado en los rieles de la repetición. Qué fastidio me das.

Espero volver a sentir esto al volver a verte y volver a arrancar mi coche camino a mi cama...y sola...

Soy una campeona!

Adios

Te olvidaré, me lo juro.

Ayer volvi a cruzarme contigo, de nuevo todas esas sensaciones que me produces volvieron a invadirme...esos nervios angustiosos que destrozan mi estomago, pero ni tan siquiera me acerque a saludarte.Se que tu me viste, pues giraste el cuello para mirarme, pero nada...tu tampoco te acercaste a mi.

Mas tarde tus amigos se acercaron a hablarme y para pedirme que me quedara y soportara un rato mas mi sueño y mi dolor de pies, pero tu ya no estabas, y a mi no me quedaban ganas de aguantar un rato mas...no se el motivo de tu ausencia, el motivo por el cual a veces desapareces, si lo que haces son realmente cosas que no te llenan.

Estoy cansada de que no pueda hablarme nadie porque te acercas a recriminarle, cansada de no poder tener amigos porque te enfadas o eres capaz de amenazarles, cansada de seguirte, cansada de decir que tu mandas sobre mi, cansada de que pese a todo tu sigas haciendo lo que te da la gana, creyendo que soy ingenua, estoy cansada de que creas que te admiramos por tu fortuna, de que te creas el ombligo del mundo,cansada de ti...

Te quiero y se que me costara sacarte de mi, pero a veces en la vida hay que dejar atras el corazon y pensar con la cabeza (y aunque ese proceso es doloroso y cuesta mucho) empezaré por empezar a quererme mas a mi misma, a no verme una mierda a tu lado, a entender que la vida que puedes darme no se acerca lo mas minimo a la vida que sueño, a dejar de necesitar el olor de tu cuerpo, a dejar de preocuparme por ti, a empezar a hacer obra en mi corazon dolorido, a tapar esas grietas que me han quedado, y recolocar los trozos que han caido...en definitiva a sacarte de mi niño.

Han sido mas de cuatro meses hermosos, llenos de ilusion y desesperacion, (necesito el tiempo suficiente para encontrarme a mi misma) y ojalá, cuando pase el tiempo y vuelva a verte, pueda mirarte a la cara y decirte NO niño, ya no te pertenezco.

Ojala cuando vuelva a recibir un mensaje tuyo de ¿estas enfadada conmigo? Decepcionada? Pueda contestarte que tu me eres tan indiferente que no me produces ningun sentimiento, ni de odio..ni de amor...

Muchas he veces me he puesto a pensar en lo que habría pasado si te hubieses atrevido a escogerme.Creo que tu vida sería mucho más divertida, más plena. Habríamos jugado en equipo de manera sincronizada y en complemento, no como te veo ahora… jugando solo.Creo que te hubiese gustado que te diera mil besos antes de dormir y que camináramos de la mano por el parque. Casi puedo jurar que te sentirías enamorado, apasionado… vivo.No como te veo ahora que buscas cualquier excusa para no volver a tu casa porque sabes que no encontrarás ahí lo que necesitas. Ahora te inventas amigos, responsabilidades, motivos de toda índole para pasar de largo a una realidad que te da pánico afrontar: que no eres feliz ni lo has sido en mucho tiempo.
Desde mi punto de vista la solución sería tan fácil como cerrar la puerta diciendo “Me voy” y utilizar la primera bocanada de aire fresco para recargar el ímpetu a pasar del mundo, que siempre he admirado en ti.Pero sé que no lo harás… sé que antes de tocar el pomo de la puerta, el miedo te congelaría las venas. Sé que te has convertido en esclavo de tu zona de confort… esa que te hará vivir por años bajo los cánones de tradición y que poco le importa matar tu entusiasmo.Eres un cobarde con todas sus letras.

Pero la vida sigue, yo estoy más que satisfecha de lo que me ha tocado vivir y sentir, aunque reconozco que sigues siendo una materia pendiente en mi historial.Me consuelo al pensar que tengo amores por delante que me reconfortarán, que mi libertad para escoger sigue intacta y que sólo yo decidiré cuando ejercerla con convicción, mientras tú seguirás eligiendo un confinamiento que te está secando el alma.Y termino con una frase que te he dedicado muchas veces y que, quizás suena a maldición, pero realmente es la triste conclusión de nuestra historia:“No te mando más castigo que estar durmiendo con otra y estar soñando conmigo…”

Te olvidaré, creeme...

Me doliste..¿pero te olvide?

Me dolías… ¿pero te olvidé?…ahora me dueles tal vez como duele la vida…como duele la muerte, como duele volver a estar sola, pero regresabas… regresabas una y otra vez porque tal vez aquí en estos brazos que tanto te estrecharon encontrabas la ternura y el calor deseado que en otro lugar no poseías…regresabas al mismo sendero en donde se habían terminado tus pasos. Ya no más…no más, no te quiero, no quiero que me busques, no quiero que me toques, no deseo ni anhelo que me poseas, ni tener tan siquiera un beso de tu boca que ha lastimado aquello que era tan hermoso. El amor es limpio… debe serlo..... sin condiciones.
Nunca me recuerdes, no sé si dejare dejaré huella en tu vida, pero no me importa, porque mi amor fue tan grande e inmenso que son de esos amores que entregan todo sin recibir ni esperar nada…así debe de ser, así debe de ser el corazón para poder triunfar en esta vida rodeada de tanto materialismo, un corazón fuerte y arrogante como el que tu posees.
No te reprocho nada, solo te doy las gracias por aguantarme este tiempo que para mi fue hermoso, gracias por enseñarme a amar y lo que significa entregarse a alguien completamente.

No recuerdo la ultima vez que llore

Bueno generalmente la mayoria de las personas recuerdan la ultima vez que lloraron, pues yo no recuerdo la ultima vez que llore de verdad..con fuerza...

Recuerdo que hace un par de meses, romper la relacion con mi mejor amigo por algo que nunca entendi me hizo daño y mucho, sufri y sufro a dia de hoy....pero no lloré, ni lo hago ahora...quizas una sola lagrima cayo de mi, y no porque no lo necesitara (porque le queria y le quiero muchisimo) pero no me salió, no me salen las lagrimas de dolor...

¿Quizas es que ya lloré demasiaso tiempo atras? ¿quizas me he convertido en un trozo de hielo como me llama cariñosamente un amigo? ¿o quizas es que se me acabaron y secaron para siempre las lagrimas?

Necesito una fuerza pa ser mas feliz

No puedo, no soy capaz de seguir sin ti. Te necesito para seguir adelante, para poder sonreír, para poder sentirme especial, para poder levantarme con ánimos cada mañana.
No se porque te quiero, porque lo que siento por ti no tiene palabras que lo describan.
Me duele cada vez que un adiós, no va seguido de un te quiero, me duele que estés siempre en mis sueños.
Estoy harta de que me digan que tengo que olvidarte, que si que puedo. ¡Es que no quiero! No quiero olvidar el sabor de tus labios, ni tus caricias, ni tus abrazos, ni tus ojos, ni como me miraban, ni aquel primer día, ni aquella primera tarde, ni aquella primera noche…
Quiero regresar a aquel almuerzo, a aquellas miradas furtivas, aquella interminable conversación , a los temblores, a los nervios, a aquel primer beso fugaz una noche en el oh fuenla…
Quiero regresar a aquellas mañanas a tu lado,… a aquellas horas que pasábamos mensajeandonos....
Estoy harta de fingir que estoy bien, que no estoy triste, que la sonrisa de mi rostro es algo más que una careta… Estoy harta de la distancia, y no solo de la física…
Solo quiero estar contigo, que me quieras más que a nadie, como te quiero yo a ti.
Y que se pare el tiempo…

Pero para todo eso tiene que llegar el dia que me siente frente a ti y que te diga que siento de verdad, pero no soy capaz, ¿porque no puedo abrirme y decirte que no sales de mi cabeza? ¿porque no empiezo a exigir de una vez por todas?

Mucho mas que parte de mi

Me ha tocado dejarte a tu padre..le tocaban a el sus quince dias de verano...

Te echo tanto de menos hijo…

A veces miro de noche el cielo y al ver los tímidos puntos de luz brillar en el firmamento no puedo dejar de sentirme sola. Porque por más que busco entre las estrellas, la más hermosa de todas, está demasiado lejos para poder verla…

Eres lo que mas quiero!

Para los que opinan sobre mi vida (que seran mas de uno) sin pararse a pensar en la suya...

No soporto verte ni un minuto más merodeando frente a mi casa. Me enferma verte perder el día, los días, la vida entera en una existencia que no tiene sentido.No tienes metas, ni sueños, ni siquiera una razón para levantarte en la mañana.
No tienes trabajo serio, no tienes hijos, no tienes amor, sólo tienes tus antenas puntiagudas para detectar qué es lo que estoy haciendo yo con mi vida.¿Hasta cuando esa constante intriga?Me criticas todo el tiempo, veo como hablas por lo bajo de mis idas y venidas. Escaneas a cualquier hombre que pase por aquí, no importa si es mi hermano o mi tío, tú te sientes en el deber de hacerle el examen completo: radiografía, lectura de retina y valoración corporal.Eso sí, todas tus miradas llevan el sello “Rechazado”.

Por Dios, crea tu propio espacio e inventa tu camino en él. Si te concentras en tí misma y le das valor a tus capacidades, estoy segura de que podrás recuperar tu individualidad. No creo que sea demasiado tarde.

Y por favor, déjame a mí en paz.

Nostalgia

Trato de seguir adelante. Reparto besos, salgo a divertirme y recibo amores nuevos… pero ninguno encaja en el molde que ya tenía fabricado en mi corazón. Simplemente me dan el cariño que anhelo, Conozco esa sensación… vaya que la conozco. Me he convertido en toda una experta de los amores que no encajan, que no llenan, que no son suficientes.

Supongo que iré soltando su recuerdo poco a poco y que dejare de buscar ese coche azul entre todos los rincones en los que creo verte. No tengo miedo a olvidar porque, afortunadamente, aunque olvide nunca perderé el perfume de la alegría vivida, al contrario, ese siempre vendrá a reconfortarme y a inspirarme una sonrisa.Y no me lamentaré porque se haya terminado, sino que me sentiré agradecida por haber recibido el regalo de una experiencia inmensamente feliz.
Gracias Sara, Gema, Ester, Agata y Laura por acompañarme desde lejos en esta nostalgia bonita y profunda, hasta que me de cuenta que el molde que me hice no se va a volver a llenar. Hay que construir uno nuevo.Pero no me apurare, todo a su tiempo…

Mi vida actual contigo en un video q parece echo para nosotros

http://es.youtube.com/watch?v=2021B8hpI78&feature=related

Animo a una buena persona

Un gran amigo se ha visto envuelto en un tema escandaloso en un pub en la plaza de Fuenlabrada que hace poco salio en prensa, television y radio.
Ya sabes que la gente (como no tiene otra cosa que hacer) opino y te juzgo de algo que no eres...pero claro solo los que te conocemos sabemos y creemos en ti.

GENTE; Las etiquetas son para los frascos y no para las personas.

Desde aqui todo mi apoyo Carlos.

Te queremos.

Porque vienes a mi cabeza si no quiero pensar en ti?

Es Agosto... ha pasado otro mes, otros números y letras en el calendario... ¡y nada ha cambiado! Mi amor por ti se mantiene intacto, siempre es el mismo. Este mes trae la esperanza de que cada vez se acerca más el día anhelado en el que podré mirarme en tus ojos,y decirte todas las cosas lindas que guardo en mi corazón para ti. Contarte también todas esas cosas tristes que por ti he pasado,pero de lo que tú ya sabes, pues todas mis palabras llegaran a ti de manera clara y transparentes. No te niego que ha sido un mes algo difícil, de ver muchas lluvias, mucho sol, y noches solitarias, eso hace una mezcla de todo que luego se convierte en un mar de sensaciones y emociones que me haces sentir.

Aunque nunca te lo diré..siempre estaras en mi.

Jamas he confesado mis reales sentimientos hacia ti y asi llevamos jugando meses.

Me encantaria gritarte q te quiero que me iria contigo al fin del mundo a empezar desde cero, aunque te despiertes en el suelo (ya sabes).

La racionalidad es importante, cierto. Si lo sabré yo que vivo llena de razones cerebrales y realidades descomunales… Pero por Dios que este amor que me da alegrías hermosas y de vez en cuando me hace doler el pecho, es mucho más real que otros amores de humo que desaparecen con la luz del sol.Es más real sentirte desde adentro y necesitarte a cada instante que habernos conocido y olvidarnos en cuestión de días, como de costumbre.Es más real para mí quedarme a hablar contigo dieciséis horas seguidas y aún así no querer despedirme.Si no es real para los demás… pues que se vayan, no los necesitamos. Lo importante es que sea suficientemente real entre tú y yo, y eso está más que demostrado.
La cita se ve lejos, lo sé. Semanas pueden parecer demasiado cuando las ganas de abrazarte son tan inmensas, pero si la esperanza escogió eso para nuestro encuentro pues… que así sea,

Nos volveremos a ver.

Te quiero de un modo que no he sentido nunca, que agonia vivir asi amigo mio...

He sabido siempre que no podia olvidarte

He sabido siempre q no podia olvidarte, a veces lo he intentado, he buscado en otras personas encontrar tu olvido, pero aunque a veces creo que si, volver a cruzarme contigo me produce un vuelco en el corazon que me deja sin respirar unos segundos..ahí logro entender que me sigues importando aunque no me convengas por muchos motivos.

Muchas veces me han preguntado cómo debe ser el hombre que estoy esperando. Antes podía perderme en descripciones de ensueño: alto, inteligente, sensible, bello… Hoy no tengo nada que describir, es suficiente mencionar tu nombre.
Hacía tiempo que no veía a alguien con ojos de admiración. Hoy cada vez que estoy cerca de ti, tengo que controlar mi propia felicidad para no parecer tonta sonriéndole a todo el mundo.
Hacía tiempo que no le tocaba el cabello a alguien con el deseo de quedarme a vivir en él para siempre. En tus ojos, en tu sonrisa hermosa, en tus manos masculinas. En tus ganas de luchar y de seguir escalando, que se parecen tanto a las mías.
Escucho esa voz que dan ganas de soñar y pienso qué lindo sería oirte decir que quieres quedarte. Serías recibido con honores.

Te encontré, por fin. …

Algo leido sobre mi

Alguien ha escrito esto que adjunto sobre mi en algun blog cibernetico, me gusto leerlo creeme , he estado alguna vez en ese lugar y se lo que es, pero nadie manda en mi corazon y el no latió quizá lo suficiente por ti.Perdonale.

Mientras tu cuestionas tus sentimientos, los mios son los más puros, leales y verdaderos, que he sentido en toda mi vida. Yo debato que debes de tener, para que aun sintiendo el dolor más intenso e insoportable de la peor tortura, siga esperando y deseando que llegue el día en que me digas: " ven tontito, ya has sufrido demasiado, has conseguido que vuelva a creer en el amor, y que no tenga miedo a empezar una nueva relación contigo."
Mi corazón no es el pinipón que se regala a un niño, que se despieza, y vuelve a montar como si nada. Tal vez no lo creas, pero eres la única persona a la que le he confesado que todo lo que ves, es una armadura, que soy tan frágil, como la piel de un bebé.
Tal vez esa farmaceutica que regala sonrisas al niño más contagioso de felicidad del mundo, no tenga tiritas, ni torniquetes para parar esta hemorragia que emana de mi corazón.
Más no pretendo que esto sea un intercambio de retos de inteligencia, sabes que me arrodillaría y rendiría, si supiese la manera de quedar en tablas o perder honradamente.
Si de verdad alguna vez te has sentido del lado del que estoy yo, sabrás lo mal que se siente, que hagas lo que hagas, sientas que nunca aciertas. Que todo lo que dices y haces, es menospreciado o infravalorado por esa persona que amas. Que en 1 mes, se puede llegar a querer a alguien tanto como para cuestionar si estoy cuerdo, o he perdido la razón.
He borrado otros comentarios, este no. He hablado tan desde dentro, que las mismas entrañas jamás escucharon lo que hoy te confieso.
Te quiero hasta la eternidad...si es demasiado para ti, lo siento. Más despacio no puede ir mi corazón, es un músculo involuntario, como un parpadeo, que sale sin querer.

a ti apocalypshit

He descubierto que alguien en su blog habla de mi aunque no me pronuncie....y he de decirle que LO SIENTO si alguna vez le he hecho daño, si quizas no sea la enfermera con tiritas que el dice, ...pero eres tu el que has decidido dejar de tener relacion conmigo..ya en su dia te pregunté que te pasaba, que te dolia de mi, me dijiste que nada..pero ya son meses sin saber de ti. En mi tendras una amistad, algo que podre ofrecerte siempre, te aprecio y mucho, pero siento si en su dia no pude darte lo que me pediste.

No me juzgues por mi vida, yo no juzgo la tuya.

Siempre tuya.

Porque me culpan si al que quiero es a ti.

Por qué es tan breve la pasión y tan largo el deseo? ¿Por qué la pasión es un fogonazo que dura un instante, un rato durante el día, un momento de intenso placer después o un juego en el que los dos jugadores se dejan llevar y llevar después de la cena? En cambio el deseo subyace durante todo el día, es el ansia de ver a la persona, es percibir la fragancia de su perfume por la calle, ver refejado su rostro donde no hay nadie... ojalá el deseo fuera siempre pasión y estuviéramos viviendo permanentemente en una etérea nube en la que nuestro corazón palpitara a cien y nuestra piel sintiera el refinado dolor que causa el placer cuando se introduce por nuestras venas y nos impregna por nuestro interior hasta los recovecos más ocultos. Sólo con una vida de permanente pasión podríamos hacer realidad nuestros sueños más inalcanzables.

En mis pensamientos,En mi corazon ,En mi alma,A cada minuto, en cada instante ...Los dias pasan corriendo esperando el mañana, quizas, mis ojos al abrirse tengan la suerte de ver tu figura plantada frente a la mia ...Te tengo prendado de mi piel, de mi alma ... Mi corazon no aguanta mas, pero no morira sino que al contrario, vivira para contar una bella historia de amor entre tu yo! Siento que la vida con sus alzas y sus bajas, en un intento por hacerme sentir que estoy viva, te pone en mi camino ... y yo, en un intento de no dejarte pasar desapercibido me sentare a contar los minutos y a esperarte ...

Te quiero, te quiero mucho

Y quiero olvidarlo todo y empezar de cero

Este titulo es de una cancion de Pignoise que nos encanta a los dos.

Creia haberte medio olvidado, despues de un mes a 600 km de ti, necesitaba irme, sacarte de mi cabeza, pero he descubierto que ni aun lejos de ti te olvido, cuando vuelvo a verte... te miro... me sonries y se me olvida la logica, las palabras que me dije a mi misma,de no volver a hacerte caso, de intentar ignorarte, de uqe tu vida y tu no me conviene...todo eso se me esfuma como por arte de magia en cuanto te veo.

Despues de la ultima vez, crei que quizas no volvieramos ni a hablarnos...

Tu....aunq se que lo intentas, se que te ocurre lo mismo cuando me ves...otra sonrisa..miles de miradas..miles de sentimientos revoloteando..y otra tanda de horas juntos y ratos abrazados.....otra vez esa respiracion en mi cuello,ese olor en mi sabanas...ese momento tuyo y mio, ese monton de sentimientos...

Se que me costará olvidarte, lo se de sobra..se que de un modo u otro siempre estaras en mi, pero no siento ganas de luchar, de continuar con esto...porque llegó a hacerme sufrir...pero me hace feliz tenerte y sentirte algun instante mas..no puedo evitarlo.

Te quiero de un modo que ni yo misma entiendo..pero vienes a mi cabeza sin querer....

Y aunque esixte una persona con la que sueño enamorarme, no logro sacarte de mi.

Ojala llegara a sentir que no me haces falta.

LLegaron las vacaciones

Hola amigos! estamos de vacaciones en la playa! que ganas teniamos de que llegara el verano!!!!!!!!!!!

Estamos moreneandonos (como dice Ester) y dandolo todo (algo que alguien inventó).

El destino sin duda esta escrito

Despues de 5 años de miradas sin descifrar, la vida me ha puesto enfrente a ese amigo indicada. Por fin... despues de tanto tiempo dedicandonos mas que a mirarnos, y a preguntarnos cosas el uno sobre el otro, sin tener el valor de ni tan siquiera decirnos (Hola!!), decidimos eliminar ese maldito muro que constituimos de algun modo tu y yo.
Jaja, me gusto saber tu nombre, ya que tenia asociada tu cara al nombre de Carlos, o Oscar.Recuerdas?
Gracias por decirme que ha sido un sueño el conocerme, el sueño de tu vida, una admiracion secreta de hace años. (es increible la de cosas que sabias de mi vida) y yo solo ersa consciente de tus miradas cada vez que te cruzabas conmigo...
Gracias por esa rosa que escondia un anillo, y que me ofreciste con una musica de fondo de mi galan favorito,gracias por abrazar a mi madre y decirla que siempre me cuidaras cuando la has visto llorar por mi, gracias por esa aparicion hospitalaria que no esperaba ,por esas horas nocturnas en las urgencias del hospital con mi madre, aun teniendo que trabajar a la mañana siguiente, gracias por jugar con mi hijo (rie a carcajadas al verte y llora cuando te vas), gracias por que él sin apenas saber hablar, ya pronuncia tu nombre, gracias por tu familia, por ese peazo de arroz con bogavante, porque he llegado a ser una lider en el Sing Star con tus primos (ya sabes niño, lo doy todo), gracias por ese niño de 12 años que me agarro de la mano dando una vuelta por los chalets de tu urbanizacion, gracias por preparar los mejores tintos de verano del mundo, gracias por acompañarme a comprar las braguitas del bikini indicadas y marearte en centros comerciales, gracias por intentar solucionar mi momento luz con iberdrola, gracias por molestarte en conocerme, por dejarme ser yo misma, por conocerme de verdad.

Y perdona por haberte echo daño, vamos que?? viviendo 30 años en el portal de al lado mia y la Roci sin saberlo??

Te agradecere toda la vida lo que has echo por mi, lo que me quieres y lo que me lo demuestras, pero a veces el corazon tiene razones que la razon no comprende y aunque intento evitarlo no puedo...ahi otra persona que aunque se de sobra que no lo merece esta ahi...rondando por mi cabeza. Te fui sincera desde el principio niño...

Siempre seras un grato recuerdo para mi y una de las mejores personas que he conocido en mi vida.

Gracias por tu amistad y por pedirme que quieres ser mi mejor amigo.

Soy feliz.

Aunque mi vida a cambiado mucho, en el terreno amistad, laboral y sentimental, soy increiblemente feliz.
He encontrado un trabajo que no esta mal, con un horario mas que increible y un salario digno, por lo que estoy contenta.
Han reaparecido ne mi vida, amistades de la que hacia tiempo no sabia y todo ha vuelto a ser como antes o mejor, Ito (tendrias que verme la nariz capullo), Juanfran, Pola....y con mis amigas como siempre, riendonos de mundo y dandolo todo como dice Ester....tambien han aparecido en mi vida nuevas amistades que me ofrecen mucho, Ivan, Carlos, Mis dos Javis, Carol,Adri,Alvarito,Quesitos, Ana, Susana, Juan Antonio, Ricardo, Manuel, Rocio, Sara, Rebeca, y la verdad es que nos divertimos y nos reimos del mundo....y nos dan todos los dias las tantas rajando...madre mia....creo que me van a hacer clienta vip del campus y del moondly!!!
Y en el amor....aunq sigo sola y asi quiero seguir el tiempo suficiente para sentirme bien, ya que lo necesito, hay alguien que ronda mi cabeza...¿quien sabe vivir sin sentir algo?