No sé como decirte que hoy..me he dado cuenta.

Que en las relaciones no solo hace falta que te quieran, hace falta que te llamen, que si te quieren, te lo digan, que te den las buenas noches, y que te digan que no pueden estar sin ti. Que venga a verte todos los días al banco de siempre , que te den mimos, y que no te pongan una jodida excusa para no ir a verte, que no te deje por por otras cosas, ni que te cuelguen porque le has llamado "imbécil" y mucho menos, que te hablen de mala manera.... Aunque cuando quiera sea el niño mas bonito que yo haya tenido, aunque tengan dias en los que me diga que me quiere constantemente, o que con una sonrisa, o mirada me lo diga todo.Pero a pesar de todas esas cosas, hay pequeños detalles que por pequeños que sean, te duelen, y se quedan marcados. Y ¿sabes que? que lo que no cuidas hoy, mañana no está....

A veces le quiero y a veces le odio....

Hay ocasiones que sentada en el trabajo y tomando un cola cao (o en su defecto un pincho de tortilla), así sin querer, de repente de cruza un rayo de luz y piensas que la persona que tienes a tu lado es la persona indicada compartir tu vida, tus logros, tus recuerdos,tus proyectos de futuro y así se confirma en tu corazón que esa persona es para ti.

Pero otras veces, cuando te has sentado a tomar esa misma taza de cola cao, despues de haber corrido toda la jornada laboral y continuando la tarea en casa para que continué siendo un lugar habitable, ese mismo acto de pensar en la otra persona, esta cargado de otro sentido. Ya no se agolpan imagenes amorosas, porque estás fueron reemplazadas a codazos pensando que yo no paro y que él esta en el gimnasio,que nos vemos a cuentagotas, que los fines de semana por circunstancias apenas podemos estar juntos y el rato que lo estamos, él se lo pasa durmiendo por el cansancio y aún me vienen mil detalles más, que me alimentan la rabia y ahí ya no sé si llegas al odio o al barrio de la furia.

Un intenso disgusto hace el aire más denso y la distancia más grande entre los dos..gajes del oficio de estar en pareja o de ser mujer, en esta rara liberacion femenina que nos cargo de responsabilidades sin sacarnos las que ya teniamos.

Y se te cruzan los cables y aunque tranquila le dices que necesitas un tiempo para escaparte, hacer cosas que ya no recuerdas y dejar de tener nada más que obligaciones, a si que lo mandas todo a la mierda. El por la mañana se despierta te da un beso en la mejilla y te dice que te quiere mucho y que no lo olvides, y ahí es cuando pasa lo mismo de siempre...me hago mi cola cao en la trabajo, se me cruza la luz...y vuelvo a creer que es maravilloso...

Aún NO

No, no te he olvidado, siempre he sabido que mis heridas aún sangraban y que en mi mente, revoloteaban todos esos momentos vividos..más malos que buenos.

No te he olvidado..........aún hay veces que te siento aquí a mi lado, martillando mis sentidos y llenando de oscuridad mi espacio cuando se encuentra vacío.

No, no te he olvidado........muy a pesar de mis angustias y mi desaliento, de mis lágrimas bañando mi rostro en noches como esta.

Es verdad .....no te he olvidado, a pesar de quererlo angustiosamente, a pesar de haber pasado dos años sin verte......

Pero hoy me he cruzado contigo,y como una tonta he salido corriendo para evitar sentir nada, para no cruzarme contigo más que 5 segundos y que esa imagen tuya no se grabará como tántas otras en mi memoria,pero lamentablemente,aún........NO te he olvidado.

Creciendo un poquito más....

Tengo el blog bastante abandonado ultimamente, pero es que me han pasado varias cosas buenisimas y una de ellas exprime un poco mi tiempo y mis ganas de sentarme frente a un ordenador si no es por trabajo.
Pero este mes, soy un poquito mas feliz por haber logrado un ascenso en la empresa de marketing on line en la que trabajo, y por ello he dejado muy lejos mi sueldo mileurista y me siento SUPER orgullosa de mi misma. Por fin no dejará de sobrarme mes al final del sueldo.

Eso si....en solo un mes ya no soporto el sonidito de la Blackberry,ni la luz roja constante que parpadea cada vez que me llega un mail.

Feliz en tu dia!

Creo que nunca me he olvidado de felicitarte de tu cumpleaños, y eso que ya han pasado 13 años si mi memoria no me falla.

¿Pero como voy a olvidarme de mi primer amor? A si que este año no iba a ser menos.

Con la música de fondo de un grupo que ya ni recordaba (me ha venido a la cabeza, tras pensar en tí y recordar aquel pendiente que me regalaste despues de hacerme un agujero en la oreja, con la paga mensual de tus padres, que por cierto: He de decirte que todavia lo conservo 13 años después...).pero que por aquel entonces pegaba fuerte entre las niñas como yo, a si que solo me queda gritarte:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Muchisimas Felicidades!!!!!!!!!!

P.D: Me alegro de que estes en mi vida...(supongo que fué todo demasiado verdad)

Boceto de una carta

Aunque nunca escuchas ni entiendes nada que no te convenga, haz un esfuerzo y acepta mi NO por respuesta. No quiero, ni he pensado en la vida liarme contigo otra vez (podría decirle algo más preciso, porque él no quiere liarse, solo quiere sexo) porque ahora vivo en la gloria (o sea… “de puta madre” y ya está).

Perderte de vista ha sido salir ganando, te pongo un ejemplo: Imagínate que escalamos juntos, como lo hacíamos entonces y de pronto te da por cambiar de cuerda, vas y cortas la soga y me despeño. Pero mientras voy cayendo y creo que me voy a matar, en vez de caer, floto. Pues eso, que en vez de estamparme y dejar esparcidos mis sesos en el suelo, caí despacio, afectado por la ley de la liviandad (eso quiere decir que en vez de caer a peso, bajé planeando como un papel).

Ahora vivo como me da la gana, ligera como una mosca. Subo al filo de los acantilados y escalo a mi ritmo cordilleras de vértigo y nada me hace vacilar. Se acabó cargar con tu pesadez, me siento más cómoda y segura desde que no arrastro el peso de tu barriga. Ni loca volvería a cargar contigo, pesas demasiado y eres imposible de sostener. Tú te largaste con el pedazo de ladrillo ese mustio de tía que encaja tan bien a tus cortas entendederas, pues bueno, mejor. Ahora sin ti puedo acceder a las más altas cimas de la sensualidad (¿?? ¿no queda raro eso?). Mejor imposible.

Así que gracias por nada, chico. Ahora soy feliz y, aunque nada bueno te deseo, agradezco que te llevaras contigo la pesada carga que compartíamos: tu barriga cervecera y tú aburrida personalidad.

Pasa de mí. Rocio.

Me encanta...

Serán sus labios, sus gestos, su risa, no sé....

Recordar

Algunas veces han pasado semanas, otras meses y creo que incluso una vez pasé un año sin saber nada de él.
Nos conocimos haciendo gimnasia hace ya como 9 años, y aunque desde aquel momento, él me demostró su interes por mí, yo sin embargo (aunque lo intente un tiempo) decidí que no podia esforzarme más, que mis ganas de verle no se podian comparar a las suyas, y que ni siquiera me esforzaba por complacerle, ni por hacerle feliz.

El tenía todo lo que una chica puede desear: no es excesivamente atractivo para mi gusto (aunque tenia una amiga, la cual me confesó tiempo después que a ella le encantaba), pero es resultón, es empresario y digamos que funciona bastante bien y no tiene problemas para llegar a fin de mes, es maduro ( o al menos así lo recuerdo porque por aquel entonces yo tenia 18 años y el 29), tiene no solo detalles nateriales, sino detalles morales que le hacen más valioso aún, tiene sentido del humor, ha estado a mi lado en el peor momento de mi vida que pasó hace ya 7 años, ha sabido disfrazar mis dias malos...la verdad es que lo tenia todo...

Y hoy una vez más, despues de 10 meses más o menos (o quizás más vete tú a saber) vuelve a dar señales de vida, una carta en el buzón breve pero donde sigue dejandome claro que no me ha olvidado. El sabe totalmente mis sentimientos y que no tiene nada que hacer, pero me halaga bastante sentir que para alguien he sido ese amor que todos hemos tenido, tenemos y que tanto duele, y que aunque pasen los años, los meses y aunque jamas vuelvas a verlo (como en nuestro caso), su recuerdo viene a tu cabeza en muchos momentos..

A menudo, preferimos no recordar. Procuramos no abrir esa cajita de Pandora que guarda celosamente todos nuestros males y miserias, y que se abre de forma intermitente. Seguimos adelante sin pensar demasiado en lo que ya fue, por aquello de ser fuertes, de no anclarse en un pasado cruel y de vivir que “son dos días”.

Pero no siempre ocurre esto. Lo haría si fuésemos máquinas programadas para olvidar, lo cuál podría ser, cuánto menos, práctico en ocasiones, pero no.
El caso es que a veces ocurre lo contrario.
De repente nos da por abrir los archivos “añejos, gran reserva” de la memoria, y es entonces cuando nos acordamos de aquella persona, de aquella tarde de primeros de junio, de “aquella etapa de mi vida”, “de lo felices que fuimos aquel verano”… y cualquier tiempo pasado parece mejor...
La nostalgia está servida. A continuación, como si de una alarma cortafuegos se tratase, la mente cierra el archivo y te aconseja que sigas con tu vida…ya que ahora es bien distinta. Quizá más rancia, o eso te parece a ti.

Es curioso...el piensa en mí, pero yo pienso en otro...

Idiota

Si hubieran tenido que hacer una cancion de aquella historia, sin duda sería esta..parece que Vega estaba pensando en mí cuando la escribió porque no puede ser más perfecta...

Idiota, tan idiota que aún ahora no lo entiendo,como sigo aquí enganchanda a tus besos, prefiriendo no os decirte que os ví....pero como dice Vega, "mi silencio a tu mentira me asemeja más a tí"

Tengo ganas de tí...

Y irremediablemente, una tienes ganas de verse otra vez inmersa en un mar de chupetes, biberones y dodotis. Pero esta vez y para diferenciarlo de la vez anterior, me gustaria zambullirme en un universo de color rosa...

Una y otra vez

Siempre me pasa esto, no sé por qué.

Cada vez que tengo una temporada fuerte de trabajo, aquello que yo llamo “picos de esclavitud”, tengo los chorros de adrenalina corriendo por la venas haciéndome sentir intensamente viva.

Pero al terminar ese ritmo, al volver a mi espacio y tener días tranquilos, no puedo evitar sentirme aburrida, perezosa y más aún… deprimida.

Sí, ya sé, no hay quien me entienda.... Pero realmente quisiera saber qué maldita hormona se me pone triste cuando debería estar contenta descansando…

En fin… mejor no analizarlo mucho. Sigo escuchando canciones tristes....

Colateral

Hace ya algún tiempo, decidí dejar que un arrebato de adrenalina me llevara por los caminos del mundo y le diera una sacudida a mi vida.Era como romper un ciclo de monotonía y ponerle un poco de sal a mi vida.
Aquello fue en el 2008 cuando comencé a realizar un proceso de limpieza interna. Las razones eran bastante razonables: recuperar autoestima, volver a confiar, aprender a estar sola y sobre todo, darse un baño de gran ciudad como sólo es posible en las calles de Madrid.
Generalmente, cuando decido algo, suelo ser metódica y previsiva. “Necesito un tiempo de descanso, de sentirme en paz conmigo misma y a partir del momento en que deje de gotearme la nariz, me dedicaré a repartir besos y a conocer camas ajenas, sin meter jamás al corazón en la ecuación” – me decía a mí misma, convencida siempre de que la planificación se hacía en base a eso: el descanso, la paz, la adrenalina…
Y así fue, durante un tiempo no me importaba regar besos por el mundo y levantarme con la conciencia tranquila, ya no me interesaba la dulzura de “la mañana siguiente”, o peor aún, me daba igual en muchas ocasiones si llamó o no llamó.
No fue difícil, siempre había alguien alrededor. Siempre alguien dispuesto, siempre alguien diferente.
Lo que nunca tuve la previsión de anotar es que todo esto me iba a traer también otras sorpresas a nivel personal. En mi lista de “pendientes” nunca planifiqué que alguien iba a acercarse en un bar mientras tomaba un café para hablarme de amor. Tampoco estaba previsto que alguien me secara una lagrima y que desde entonces se quedara incrustado en mi cabeza, aún a bastantes kilómetros de distancia, y aunque haya pasado el tiempo.
No pensé que alguien más, se iba a enamorar de mí con toda esta tontería de darme todo igual y yo tendría que pasar el mal trago de rechazarlo. Alguien con quien (y viéndolo ahora desde fuera, antes ni me había percatado) no me porte nada bien…
No pensé en que iba a hacer más fuertes los lazos con un grupo de amigas, con las que podía contar para cualquier cosa, que saben ahora muchas de mis intimidades y que son bienvenidas en mi corazón para siempre.
No, realmente fui una cabeza hueca, cuando dije a la ligera “Necesito estar en paz conmigo misma”, sin pensar en los daños colaterales que trae un desarraigo, por breve que sea.
Aprendí, sí. Aumenté mi autoestima, también, le pulse la vida a Madrid, por supuesto! Pero… ¿qué pasa cuando el corazón no estaba metido en la lista pero también vivió ese tiempo al máximo? ¿Qué pasa cuando las circunstancias no pudieron ser, pero una parte de ti, se ha quedó estancada en esa lagrima y no pretende desligarse?
¿Qué estaba pensando yo? Que iba a pulsarle la vida a Madrid, a reír, a pasar de todo… ¿sin vivir?

Me enamoré

Hace poco en casa, tras una pequeña crisis de esas tuyas que te cuesta superar 4 dias, (cosas de las relaciones), me preguntaste porque te queria, y yo ni corta ni perezosa,te quite el palo de la fregona y te canté....

P.D: Espero que te haya quedado claro.

Calentando motores

Llevo un tiempo en el que reconozco que mis pasos son muy lentos -de tortuga,claro-, pero todo ello justificado porque una vez dí pasos agigantados.
Entiendo que desde fuera puedan desesperar, cabrear, decepcionar a lo mejor....
Pero por una vez estoy haciendo( bueno, creo que estamos haciendo) las cosas como deben hacerse, con corazón y con cabeza (y no necesariamente en ese orden).
Podría dejarme querer, seguir la corriente y tirarme a la piscina pero, sinceramente, no creo que me lleven a ninguna parte. Debo arreglar el motor del coche antes de hacer ningún viaje. No quiero quedarme tirada en mitad de la carretera. Ya no quiero llamar a grúas ni a servicios de emergencias. Quiero un viaje tranquilo, disfrutando del paisaje, parando las veces que hagan falta, sin preocuparme por la vuelta.
Y todavía el coche, aunque estoy convencida de que va a quedar como nuevo y que no me pienso saltar ni un viaje porque se me encienda una luz naranja en el panel....aun esta reparandose en el taller.

No me la pierdo!

Tiene pinta de ser la tipica peli para chicas que cumple todos los tópicazos.
Pero hoy mismito pal cine que me voy, porque solo por ver a Alex O`loughlin, merece la pena!!!

Feliz Dia

Ahora recuerdo sonriendo que tú, fuiste el primer chico por el que lloré...
y es que lo que nos une Sergio, ES y SERÁ mucho más que un amor infantil.....

Preparate porque tenemos 26 razones para celebrar tu cumpleaños....

Recuerdos...

Me propongo a dar un aire rustico a mi habitación. Miro cortinas, mejor no, mejor estor. Finalmente cortinas. Paseo al Ikea. Pintar. Coger un rodillo, hacer agujeros. Poner vigas en el techo. Elegir unas mesillas. Entrar en el Leroy Merlín. Comprar panel piedra. Atascar el portal. El coche como mula de carga. Agujetas en las pestañas. Hacer cajas. Deshacer cajas. Rebuscar entre los papeles, tropezar con un libro dedicado de Iván. Unas fotos de playa con César. Una rosa seca de Manuel. Las cartas en un cajón de JuanFran. El manuscrito de Dolores Promesas regalo de Saúl, la muñequera de Javi, las pulseras de Pola. Las entradas del musical que me regalo Sergio. La casa plegable de Pocoyo de Ruben. La invitación de boda de la hermana de Alberto. Las llaves originales del audi de Kike. Mil promesas, muchos sentimientos.
Es el momento de tirarlo o guardarlo todo en una caja. Opto por lo segundo.
Es otra vida, otro tiempo, pero que me pertenece y yo le pertenezco. No se irán por el contenedor de papel. Los sentimientos pueden reciclarse, me digo.
Porque a pesar de todo todas, esas cosas con las que me reencuentro, son de personas que a pesar de todo, llevan en mayor o menor medida… sabor a mí.

Lo nuestro...

Sé que son pastelosos, pero soy una fanatica de Fondo Flamenco (sin dejar atrás al magnifico Alejandro Sanz) y más despues de sentirme tan identificada con esta canción...

Ya sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor
y que nunca fuiste de aquellas personas movidas por el corazón
que si el camino se hacía largo parao
y yo te arrastraba y tropezábamos

Y así seguimos este camino y yo a cuestas contigo
y que dijimos o no dijimos y al final olvidamos el motivo

Y tú ahí mirando a la nada, viendo como pasa la vida
pero no haces nada, esperas sentado a que se destruya tu alma
y pasan los años, los meses,
los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes
y cuando se marcha le gritas pero no se detiene.

No consigo darte más porque no tengo,
para ti no fue suficiente entregarte el cielo,
te quedaste quieto viendo morir, lo nuestro
y en el suelo, y en el suelo
y tú a lo lejos, inerte pero con los ojos abiertos,
viendo morir lo nuestro, lo nuestro.

Y dime cuándo fue el momento,
dime dónde, dónde acaban los besos
dime cuándo olvidamos que valía la pena
seguir luchando por estos recuerdos
el primer aniversario muerto
la primera noche de espaldas
en la misma cama pero tan lejos.

Como siempre: dudas...

Que dificil es tener que tomar una decisión, elegir entre un SI o un NO.
Porque aunque se lleve la palma el NO en la lista de ventajas y desventajas que tengo creada en la cabeza, el SI con solo una ventaja y mil desventajas a su favor es lo que más me tira.

Y lo peor es que me viene a la cabeza, aquel momento ya lejano, en el que tuve que tomar una decisión importante, una de esas que marcan un antes y un después en tu vida y que ¡joder!, lo marcó porque me equivoque en la eleccion del NO.

¡¡¡No quiero equivocarme más y estoy con la cabeza como una maraña de cables!!!

Todavía.....

Cuando una se queda soltera después de una relación que por aquel entonces era demasiado tormentosa no se entristece demasiado. Yo al menos no lo hice, pues para mí fue un modo de liberación, de tranquilidad, porque lo peor ya había quedado atrás.

Fueron dos años, dos años de soltería, dos años en los que hice mil cosas, que por la atadura de las relaciones sentimentales una no puede hacer. Disfrute de mi hijo cada día, aprendí de mis amigas, volví a llenar mi armario de ropa,volví a sentirme de nuevo mujer y a tener mis escarceos amorosos siempre que me venía en gana sin dar explicaciones a nadie de lo que hacia con mi vida, y tengo que decir que en estos dos años no esperaba de nadie más que un momento de intimidad un sábado de madrugada al más puro estilo de esa canción que dice: “Dile el amor que no toque mi puerta, que yo no estoy en casa, y que no venga mañana, dile al amor que no es grato en mi vida, que le di mi despedida y explícale las razones.”
Y aunque reconozco que en esos dos años me tope de todo, hombres con los que hubiera preferido no cruzarme, y hombres a los que me hubiese gustado conocer más…sólo hubo uno al que recuerdo a menudo. Porque con él no solo compartí momentos de madrugada, sino también un café, un plato de macarrones, una visita sorpresa en navidad, una película de sofá y numerosas carcajadas..y aunque a veces creo que no llegué a enamorarme de él, otras sin embargo pienso que me caló tan hondo que me hace dudar….
Porque cuando lo recuerdo…ayyyy!!! todavía se me encoje el corazón.